烏龜慢慢飛...

過了年

幾天的年假一下就過了

2013年漫長的繼續前行

又到了四旬期

今天彌撒

我跟耶穌說

感覺依舊總是在迷路

才放完假感覺依舊是累了

不過也沒什麼好說嘴的

既然很累這件事已經不是陌生人....

既然好像也沒有找到路過...=_=

教宗辭職了

他說:僅僅是為了你的神,簡單而慷慨的去愛

為了這句話的感動

讓我稍微有動機想認識他多一點

今天下午看了"落跑教宗"這部電影

是個有意思的片子

很真實的東西就容易觸動我

我一邊看一邊問了自己

我對 教會 的歸屬是什麼?

阿涂走了

在台東海邊收到這個訊息

流了一點眼淚

用輕柔的歌聲作為祈禱

從去看阿涂。到她走了

為我而言

是一種想要承擔的開始

有些問題只有自己能夠回答

是要自己面對的

孤寂的寶藏

在生命的盡頭

年假被愛的很多

在台東五天有開心

很久沒有和好朋友一起玩了

－

FEAR IS THE ENEMY OF LOVE

~聖奧斯定

用這句話開始這一年吧

我沒有什麼新計畫

畢竟還是一片混沌

就隨風而去吧

哥哥十月要結婚

很多的祝福

也在小家庭中深受牽動

你問說

所以就決定不去看醫生了阿

我說

也沒有決定

只是先採用逃兵政策擋一擋

在台東第一晚的ｓａｓｔａｎｇ

分享了關於＂迷戀＂

我發現我的迷戀當然有很多

比方說某些關係或成癮行為或逃避人格

但是有個最深的迷戀

大概是某種深怕被控制的迷戀

某種無動機狀態／混淆的迷戀

對處在無助感與受害感中的迷戀

－

總之

明天要上班了

四旬期

希望自己認出生活中的ＦＥＡＲ多一些

練習多一些和基督同在

特別在Ｆｅａｒ和迷戀中飄蕩的時刻

用簡單而慷慨的方式

為愛天主而生活

這真不容易

就當個精神喊話好了！

說到這

假期中看的＂失控的正向思考＂

真是本好書

越是真誠而簡單的風格

越是讓我熱愛

好吧

終於是有願意讓自己熱愛的點了

謝謝天主

願我有足夠的孤獨

被刺透

願我有足夠的沉默

被滲透

週四晚上

秀娟來拿dvd陪我看了病吃了晚餐聊聊天

還說著或許隔天發燒就不會去花蓮了...

一直到隔天下午我走向火車站買票都還很恍神的不知道自己在幹麻....

吃了點東西,帶了之後兩天份的食物...然後就上了火車

到了花蓮已是傍晚,坐著車子往海邊去...

踏進住處和一家人打聲招呼

拿著行李走到我的房間--小碉堡單人哨亭去

放下小小的行李,坐在這個面海的超級小房間裡面,聽著風聲呼呼的吹著

感受才慢慢真實了起來

我在花蓮

住在海邊

--

整個週末我的日子就是

看海吹風,看天空,曬太陽,發呆,呼吸,走路,閱讀,動一動....很早睡也很早起

除了早上搭伙一起準備早餐,在大桌子一起吃早餐,吃完幫忙收拾清掃....

幾乎也沒有和人交談

大概和貓講話比較多

管家問我:沒要出去走走?

我搖搖頭說:一天到晚都在外面走了,哪也不想去

不知不覺

流浪和回家的路有了交會

或許從來就是接連著的

但漸漸的

成了同一條路

--

我還是...有個夥伴

她每天時不時的就會想要爆炸

具攻擊性,想要傷害人,衝動失控又傾向毀滅

另一個夥伴身上仟瘡百孔的幾乎要被我送去埋葬

去年年底改送去醫院接受治療

但有點沉,需要好多時間的看顧,休息和手術與復健...

這兩個夥伴都和我朝夕相處

如果我太忙太累一下子跌倒了

那想攻擊的那一位就會趁隙去傷害傷重無力抵抗的那一位

然後都倒下了....

阿天

來抱抱我們

還好

漸漸的我在感受到爆炸和無力的時候

也同時經驗到自己還有許多美好的部分在繼續呼吸

那天清晨我在海浪聲中醒來

阿天在我心中跟我說早安

我聽見祂說:親愛的,我按著妳的樣子愛妳

我靜靜的躺在床上

反覆的咀嚼這句話

這句話讓我好安心

我的樣子

我不用處心積慮的要變成什麼樣子

安心的待在我的樣子....天主依然愛我.....

曾經我以為我是個依賴的人

後來又發現自己這麼的反依賴

這兩方面都發展/缺乏的很

所以自由和安全感都一樣缺乏

媽媽很想追蹤我去花蓮的行蹤

我完全不接手機

我不想接也不知道怎麼接

只用簡訊回

後來我知道自己那種感受

害怕被控制的反抗

有著很委屈的憤怒

所以十幾年前我就開始流浪

被抓回來打到死了還是跑出去

但是在親密的關係裡

我又很依賴/委曲求全/切斷感受配合討好

失去自己的依賴裡有著怕被丟掉的恐懼

從小到大

不確定性太多

讓我很難有一個清楚的說明

計畫就算定了也常常在變

這讓我有時候很困擾

因為我幾乎無法回答:什麼時候回來

這樣的問題

可能我也不知道怎麼回答

我也不知道怎麼跟我媽說:我週六都沒有吃正餐,因為我不想吃東西....

所以閃爍其詞或是不安的用籠統的字眼帶過

我連說我在海邊發呆都感到不安

因為媽媽的眼神散發著焦慮,因為發呆是個這麼沒有建設性的描述

我應該要如數家珍的說

我去了哪裡哪裡看到什麼見了誰吃了哪些東西和多少人在一起....這樣

可是我偏偏幾乎都沒有這樣的行程

我不想要這樣的行程

就不能簡簡單單的過日子嗎?

--

先安穩的繼續呼吸吧

好好生活為我是踏實的多

比動腦筋實在多了

從花蓮回台北的路上

我決定值得好好投資自己的生命

所以先從早睡早起,好好準備,吃個早餐開始

準時上班/沒事不加班

今年至少還要寫一本奇異果

我是想分享這樣踏實和安穩的

腦袋轉的東西太複雜了

我經驗的信仰不是這麼嘴炮又太深澳的

看看馬槽和十字架

出生和死亡

太複雜的東西有時候反而隔絕了最美的一份

就向那位老師分享的:

妳知道,有時候太聰明就是會...失去真正重要的部分

--

簡單˙的生活

在小事上忠信

慷慨的投向天父的懷抱

繼續練習不勉強的過日子

另一條路....另一條路...

看見耶穌之後...走了另一條路回去....嗯....

第三天在小港的這張床醒來

很安穩的

儘管多了不一樣的室友

還是很安心的靜靜的躺在床上

安靜的呼吸著

--

算是很早就離開了這幾天的窩

謝謝高雄仁的家

提供了一個很像家的環境給旅者落腳

有機會再來的話,還會來這裡落腳的...

一早到小港為一所謂的正式咖啡館--奧斯汀咖啡

這咖啡館也很努力阿,早上七點開到晚上十點

不過...還是巷弄間的咖賞咖啡勝出:)

烏龜喜愛簡單勝過裝潢氣氛...

--

腦中緩緩想起曾經大學時

和光啟的夥伴討論教案

烏龜難受的躺在地上轉來轉去

結果貼心的夥伴默默的拿了外套給我墊著

繼續他們的討論...

那時光啟的爺爺在一旁默默說了一句話:

"都不知道為什麼天主要這樣,

就是讓有些人很敏感常常會不舒服..."

到多年後的今天

我對這句話才有多一些的感觸

練瑜珈的時候

雖然瑜珈有很美的精神和智慧在不同層面中

然而不同派別的精神和說法不太一樣

方式自然也大不同

烏龜就受不了去上很吵一堆口令音樂太大聲搞得像跳有氧一樣的充滿激勵的引導課程

或是那種拼了命的用力再用力要你用盡所有意志力去完成每一個動作的課程

其實沒有甚麼好壞

基本上選擇一樣踏實的走下去都會有最終的效果

好像各門各家的靈修傳統一樣

是不適合自己而已

好像聖本篤說不是去想說我應該做什麼選擇最好

而是客觀的看自己整體的樣貌

包括自己的限度和生命旅程所塑造的模樣

選擇一個最合適於自己的方式走下去

回到爺說的那句話

牽連到我和自己的關係

這一年多我選擇和所謂熟悉的團體保持某種距離

這決定曾經讓我緩緩不安

不是決定本身不安

而是因為我本能的就會跳到自幼被教導的

"怎麼能不投身團體"的氛圍中,搞得好像自己這樣很不好

但明明就是個考慮在三後做的決定

接納自己目前的限度所做的決定

都還要花近乎一年的時間去脫離那無形的恐懼和愧疚感

當然也曾經又有聲音會跑出來說

怎麼可以不去關心別人或是任何有形的服務?

這時我才深刻的驚覺

原來好多內心深處那份"應該"這樣做

是多年來習慣或是被說服的成果...

這不是不好,我還是要反覆的說...

只是我發現這分未察覺的機轉不自覺常會讓行動的動機有了奇怪的因素

比方說總是害怕自己沒有做夠

或者是默默的以此為應付的籌碼而理直氣壯

或者是當成累積某種業績一班

好像到時見阿天時可以拿出來說嘴的翎郎滿目....

愛究竟是甚麼呢?

我怎麼經驗了愛

而又用什麼方式讓自己被愛充滿到能滿溢出去

分享給這個世界身邊的人....?

不是說因為去服務可以怎麼樣提升自己的生命

或者是因為選澤去愛就多麼貼近耶穌愛耶穌

從知道到懂得從戒命到選擇

需要很多時間去和自己相遇

需要很多時間浸泡在天主內

需要很多具體的生活節奏去嚐試去尋找...

--

事情一定要有原因?

為誰而盡本分?為誰而交代?

我接受殘缺不全的愛而仍能坦然繼續嗎?

在我碎裂無法成型的時候

只能等著有天使出現來救

在我包著紗布拄著拐杖拖著爬行時

要接受自己的緩慢...珍惜那漫長黑夜裡那看不見的光

少一點評斷自己怎麼不斷的很犯踐一樣的好像永遠也不長進的沒能更堅強一點

好像永遠也停不了的自我控訴和自憐糾結在一起

好像在試探愛的限度好能繼續證明那殘缺扭曲的自我毀滅價值

卻在失控與操弄的網絡中重重摔落在自責內疚的漩渦

希望依舊是那看不見的光

看似退後又循環的在等待中過了一天又一天

反覆又反覆的至少有繼續嚐試...似乎已經是進了全力...

連結是種很深刻的慈悲和寬仁

也在某種節奏和時期一滿的過程中發出正義的光芒

為什麼要這樣?

不知道...

聽了各種說法

宗教的哲學的知識的...所謂宇宙的...

那又如何?對阿天的倚靠和信賴卻在這迂迴的路上

時而隱時而現的在每天呼吸裡不斷重塑

曾經聽一些老師說

自己是自己最好的療癒者

某些宗教也好課程也好也就是不斷再鍛鍊這個部分

我內心其實有一點抗拒

後來才發現是因為我發現我對我自己就是好無力

我很生氣也難過到必須質疑別人怎麼可以靠自己不靠天主

但其實就是因為我不想去擔負起扛不起的自己

大部分我只能疲憊的跟阿天說

我在這裡...

不過...也是在這過程中

我瞥見看見自己那份無力和粉碎

既是軟弱也是禮物的

但我仍學習,在呼喚阿天的時光裡

在十字架下安穩的角落

張開眼睛看見多一些

那份無力萎弱彷彿緩緩在阿天的陽光下

曬乾烘暖...重新有了生命

重新建立起為自己負責而少一點永遠的受害者的位置

好像因為不習慣...而深怕自己太過自信

好像太過自信是個莫名的罪惡感

(莞爾)

這真是個永遠都很有意思的張力

而我喜歡這份信仰也是如此

阿天的心永遠可以更大

讓我們在張力中安穩的緩緩前行...

--

為什麼阿天要這樣??

這個問題很真實

其實也不真的是要個什麼"答案"

因為不舒服的時候就是不舒服

為我來說在地上翻轉比努力要去陳述找個理由實際多了

方法很多,練習瑜珈或呼吸或默禱或讀經或行愛德...

某種程度都是讓自己專注在某個不會太專注的部分

這種練習專注又與自己連結後卻能放再緩緩讓阿天充滿的過程

就是更自由的接受並且渴望分享

也不在期待別人的回饋或具體外在肯定中

有更深刻的喜悅

安止於至上..其實是好深的慈愛...接納好深的破碎和貧窮...在十字架下懷有復活的光

是一份安穩的聆聽...不斷的聆聽...和渴望 

--

不知道在寫什麼

但試著整理一下這幾個月某個部份的心情

昨晚睡前接到山上打來的電話

哭泣的那一頭...這一頭很多的沉默

烏龜感受到內在的溫柔

似乎在沉默中被撕裂的痛又懷著盼望

成了另一種力量

可以澆灌生命的力量

" 所以你們要彼此告罪，彼此祈禱，為得痊癒。
義人懇切的祈禱，大有功效..."

總之,就要離開小港了

陽光依舊灑落

往真福山上去

烏龜正是用自己的方式表達著那份無法遮掩的愛情

再繼續...前行

謝謝阿天總是牽著龜龜...淬鍊也深深擁抱著龜龜

呼呼呼

早晨陽光熱情的和台北的氣氛截然不同

在小港的小巷弄間的矮房子中的一戶住家裡的上下鋪的上鋪中醒來

耳畔傳陣陣的飛機起飛的聲音

這裡是飛機路

可見得離小港機場真是一點也不遠

昨晚落腳在台南市區裡的大樓內14樓

大廈式住家裡許多旅人來回的上下鋪同樣是上鋪過了一夜

烏龜習慣性的窩在上鋪...

洗澡完就沉沉睡去

和同房過夜的一個妹妹交談了幾句

離去時幾回想起沒睡好的他,還是為他念了幾回聖母經

原來流浪的路途中

常常會讓人沒時間有太多小世界或死心眼

因為已經耗近大多的氣力在過完這一天

比平常更容易珍惜每一份安穩

每回到了落腳處就往往只想好好睡一覺

相對於一個人露宿街頭

有的小窩可以睡已經很感謝

更別說還可以上網,像家一樣用廚房客廳

簡直是太好的招待......o_o

但其實是處在極大的未知之中的

是很習慣這種未知的氣味了

為烏龜而言

維持活著的條件真是低....

因為只要讓時間過去就好...

都不知道在固執什麼

--

是有按著原本的還可說是計畫的計畫

和朋友見面了相聚了

連網友都去赴約了

天主很照顧烏龜

不但昨晚讓烏龜獨享一人包棟的舒適空間

也在初次見面的高雄yoga house有了一場深刻的分享

很感謝 也深受鼓勵

表達的方式或許不同

速度或許不快

但是我有我自己表達的方式,

也從來沒有真正放棄過...

越是回到自己的心

就更靠近阿天了

也更自在的與人相遇

原來所謂旅者流浪的心

是很珍貴的

因為那讓人離開自己不必要的累贅或自我旋轉的小世界

學會照顧自己.信任旅程中的夥伴

學會尊重感恩招待你的朋友

褪去轉來轉去繞圈圈的死胡同...

通常

沒有時間再經驗同樣的事情遇見同一個人

所以會這麼的珍惜又知足

和多年前流浪的烏龜比起來

如今的烏龜似乎願意照顧自己很多...

也越來越自在的不會勉強自己去應付什麼關係或什麼情境

接受自己不舒服的狀態

好好安褪自己不是只是巴望別人來營救

有意思的是

所謂"仰賴天主"這個熟悉美麗又親密的光

卻在這起伏波折旅程之中越來越真實..應該說踏實...

而不只是一個深陷於永無止盡無能為力的某個辭彙

當然這不是要抹滅這部分也已經是很大的力量

只是說經驗到有更豐富的禮物在其中

--

究竟在哪裡

不知道

yoga house的交談中

老師說:"不需要總是努力分析,努力感覺什麼...

有時候分析會讓你更分裂的...

就算感覺很會表達,又代表什麼呢?

就算說出了"我的xxxxxx地方有點緊繃"又表示什麼? ...

和你自己在一起

有更深的連結,也就越不受那些還沒被自己接受的部分操控了...

而和阿天的關係,那份本來就緊密相連的關係...才會慢慢被你自己發覺"

嗯,我想yoga為我而言

就是一種連結的方法

很深的連結

有時候其實是很劇烈的

不是這麼平靜

太強烈的時候會逃開,但也是不能免強的

但身體坦誠的會告訴自己那些還沒有去接上的生命軌跡

當時期一滿的時候...會的

祈禱/靈修....不管什麼方是...也就是更純粹的連結

把自己放在阿天內

連結到那完美的愛起初的聲音...耶穌基督永恆的生命內....

從來不曾覺得是個容易的事

而且進度總是緩慢的不可思議

這緩慢會漸漸粉碎了那不切實際的幻想

也不再不自覺得想要掩飾這緩慢的等待

好多東西會交雜在其中

感覺也好思想也好意念也好

但就是會繼續...

繼續...


相信不斷懷著渴望阿天的心

阿天會用他的方式帶領烏龜

讓他的旨意成行 ...

--

這趟南台灣的自由行

讓烏龜找回了好多連結

一邊工作

一邊也細細品味著

從台南到小港

一個包包一隻烏龜

阿天的天使從不離去

為自己負責是不容易的事情

到最近我才接受這樣的自己,容易逃走的自己

可以換一條路

可以學習另一種方式

嗯...烏龜是學得很慢

但也就是會繼續...

一邊努力一邊仰望阿天的無限仁慈

必須承認現在能容納或把自己放入的阿天幅度

是這麼有限

因為還有許多糾結殘存未接受的暴力死亡處在其中...

(笑)

的確是

在旅行的路上遇見流浪許久的自己

遇見國小就逃走的自己

陪著自己走

阿天給了很多很多太多的愛縫合了烏龜的生命

把烏龜輕柔的舉到阿天面前

~~~呼吸~呼吸~呼吸~~~

不是必須也不是應該

就有更大的邀請

耶穌邀請人看見"更大的事情"

原來不是要更多勉強或逞強

而是接受更多的自己...

拓寬了越入恩寵的幅度...

今天彌撒讀經鼓勵了也提醒著烏龜:

在小事上忠信的在大事上才能忠信

天主看人心...

那被眾人所稱揚的,在天主看來可能是可鄙的...

高中老師說得很有意思

"我們痛苦~很多時候是因為自己無法被慈悲擁有...."

to be continue

國慶日那天

早上烏龜壓根是起不了床

也不適用"起床"來形容其實

因為烏龜根本也沒睡在床上

用盡所有的意念坐起身來

頭暈腦脹的要命

更要命的發現睡前手機不知為何處在連線的狀態就這樣一路連到天亮

是很有錢就是了

好不容易

掙扎著起身想去練個瑜珈

但恍神的走出門才發現身上幾乎甚麼也沒帶

走回家去

洗澡默禱完又繼續昏睡

身體莫名的爆炸不穩定不可預期

時常是烏龜內在的焦慮和恐懼...一次又一次的累積

無力感也是如此

不知道什麼時候爆炸性滲透性的不舒服又席捲而來

唯一可幸的學習大概是

少一點論述性的評斷這樣處境下的自己

也不受其他無論多麼好心論述的太多束縛

在我打出這句話的時候

該死的又要同時面對內心另一個批判的聲音

閉嘴啦...

因為軟弱的要承認這樣狀態下的自己

根本就是軟弱的無法承擔任何論述和說法

儘管論述似乎會讓一切看似比較懂可以表述....

但不輕易再進入其中了

雖然不自覺就會又進入

畢境是這麼有限度的需要在某種架構中掙扎著呼吸

我們只能看見目前能承擔的敢看見的部分

無法奮力,逼迫或強迫自己到位

這在瑜珈體位法練習也有異曲同工之妙

--

烏龜手上常常有一個小小的念珠

可以的時候

烏龜念念經為一些掛記在心的朋友祈禱

自己好不舒服的時候

常常恍神無力的握著轉著拉著

好像有個寄託可以抓著一樣

如果你曾經很不舒服到無法控制

就會知道順利念一遍聖母經可以是多麼不容易的一件事

可能只能念萬福馬利亞

或是耶穌

或是大力的呼吸

眼淚肌肉身邊的空氣和心跳像不屬於你一樣的爆裂

努力的等時間過去

--

等時間過去

這是多模熟悉的一個狀態

烏龜好多時候都在等時間過去

如此而已

一天常常就這樣奮力又無力的等過了

或者烏龜就是也是曾經很忙

看起來好像很有動力

但說起來就是

用比較豐富又動人的節奏把時間填滿了

很忙的時候也就不會去想時間很長

很忙的時候也就很容易穿上一個架構進入其中

這樣是不是簡單多了?

如果可以一直如此就不是問題了

因為那表示對架構有種認同

甚至在其中找到這樣的動機

一天就不會這麼長了

--

一天好長喔阿天

一分一秒過了

太陽升起又落下

烏龜還在呼吸著

最近好不好?

還可以在這裡打字

應該就是沒有更壞了...

是不是

謝謝阿天~謝謝耶穌~謝謝聖母媽媽

還有天上的各位哥哥姐姐

辛苦的守護天使和他的朋友們...

握著手上的小小念珠

烏龜就是不可思議的慢...

趕不上的時候就會進入嗡~~的空白狀態

還要被催的時候就免不了爆炸的更厲害

反正...就是烏龜阿...

週末愉快

阿天抱~~

烏龜發現有部分的自己

就是

很不會聽話...

也很不想聽話...

就是他媽的想要抵抗...

就是有這個部分

不是全部

因為國小二年級以前

似乎是真的很聽話也喜歡聽話的小烏龜....

唯一一次上學遲到都完全不敢走進教室

自己在門口罰站,還哭了~~~

守規矩這件事

大概幼稚園是最清楚的

因為到現在爸媽還會笑我說

"你小班的時候幼稚園升旗典禮,
就會很認真的叫大班的小朋友要站好" 

哇這我很難想像...

這麼愛國阿XD
 

但是之後默默的

就有一個部分的暴力發展了起來

就是這樣....就是很想反抗到底...

哼....

表面上或許看不出來

但是心裡知道

就是會這樣

一邊其實很害怕

一邊其實很囂張

同時發生....

然後內心很小的聲音又常想要有個穩定一點的規則可以遵循

但漸漸就越來越模糊了...不見了....

阿天阿天

求你幫助烏龜

承認這樣的自己

慢慢...慢慢練習...

"把惡念粉碎在基督腳下"

這句話為烏龜來說....有一點毫無頭緒...

(歪頭~~)(皺眉~~~)

 這也不奇怪
烏龜自己都很難管理自己
在爆炸前後更是如此 

慢慢...慢慢....

至少努力作到每天的韻律 

幫助烏龜和阿天同感的就多取用...

其他的

請耶穌來幫忙烏龜了><

開始看見青少年的自己

是很重要的開始...

波濤洶湧的

懇求耶穌來

平息風浪


是在地震吧

最近會比較辛苦了
烏龜也就盡力吧...
給阿天抓著~給阿天包圍~~~~

 

...仰賴天主仁慈...

常常賴皮癱瘓的烏龜

然後又超級自我中心的烏龜...

呼呼

縮小...縮小....
練習縮小...

其實有時候感覺不舒服

是因為自己離自己太遠了

比方說工作一投入就不會停

然後久了當然就不舒服

就很容易憤怒

又很賴皮...遇到更兇的就瞬間讓自己消失...

昨天整天不太舒服

在辦公室坐到後來很想爆炸

烏龜就把自己拖去練瑜珈

安安靜靜的在墊子上作了兩小時的練習

練習完

不舒服就不見了

所以,很多時候是累積很久了....自己離開自己了

身體才會爆炸

心裡才會壓抑著.....

有一天烏龜問阿天

為什麼要打人

為什麼可以打人

有任何合理的理由可以打人嗎 

記得第一次在山上

很好奇的把整本聖本篤會規翻完

心裡想...這麼多處罰感覺很可怕....

或許聖本篤有他的理由吧....

其實烏龜常問耶穌(又不敢所以很少問)的是

為什麼莫名其妙一個人就可以狂毆打另一個人

還可以說是為他好

烏龜又害怕又憤怒又無力控制自己

好像也只會對自己狠心對自己施暴

耶穌會打人嗎??

阿天會打人嗎??
烏龜好像很焦慮一樣~~ 

說著說著烏龜就哭了
哭了哭了......哭了.....................................

原來是好多的委屈和對未知的害怕

還有毫無頭緒的標準

好好的學習照顧自己管理自己

是好難的功課...始終都是

最近喜歡學習勞倫斯修士的天主臨在法祈禱

就是常常"嬰兒姿"<--就是俯首朝拜天主的姿勢

這個姿勢就身體上是很放鬆的

也毫無防備和攻擊性的....

就是跪趴著...讓短句重複...讓呼吸延長....

腦袋心裡就慢慢空了

可以是默禱前的準備

可以是在阿天內的休息

臣服,從身體開始...感覺地板支撐著自己....

感受自己的呼吸....深陳的呼吸....

感受自己的孤單....這個姿勢讓烏龜比較不會從孤單裡跑走

可以下的很深....很深.....

這個簡單的姿勢

也可以是不舒服吃藥以後在睡著前比較舒服安全的位置..... 

休息也好爆炸也好

反正賴皮過後

還是會繼續

continue....

慢慢...慢慢的...

求阿天教導烏龜...

 (2012/9/12 崇德海岸的景色)

 (蘇花的海邊真是美到爆炸了O_O~~世界級的風景~~阿天真棒!!)

安靜的時候
不是空白的
安靜的時候
是凝視的時候
是開放,流動,感受
卻不陷入其中的時候

龜龜最近為自己的家庭
標定了兩個詞

認真+情緒

這兩個詞來標定我們家
蠻合適的

認真
是我們家的特質
很容易投身
很容易有使命感
很融入工作,也幾乎是很努力的工作
不是很仔細的
但是基本的認真是很被肯定的特質

情緒
也是我們家的特質
我們家四個人
都很有情緒
不能說很會表達情緒
但是絕對都是很有情緒的人
情緒充沛...

這兩個特質影響龜龜

龜龜很難不認真
至少也要裝做很認真
講實際一點
就是會努力停留在可以交代的範圍內
不論是讀書/工作
或是在團體裡面...

我想
認真+情緒
好一點的話
就是充滿使命和熱忱
認真/沒有情緒
就是無感和壓抑,沒有動力
情緒/沒有認真
就是混亂失序
沒有情緒也沒有認真
大概就是分裂了吧

--

想了很久
出現這兩個詞

先寫下來

--

辦公室好吵

--

龜龜有一個能力就是整合資源
讓工作分給大家
在時間點上把東西生出來
好吧~阿天真是可憐烏龜
讓龜龜還沒有失業

--

表達
龜龜還在努力阿...
很慢的...

因為每次表達都稍微試著更接近自己一點

還有好多事情是無法表達的...
太多了
O_O

--

龜龜是那種無法單單躺著/坐著
深呼吸
就可以感覺身體/情緒的人
通常這樣的結果就是
沒有感覺,或是斷線了
或是混薍了

瑜珈的練習有指令和一連串的動作
身體先在一定的動作下用力/伸展了
在躺下的時候
才開始有感覺
有時候感覺也不知道是什麼
幾次以後
才可以表達一點點

所以
烏龜不太能回答
突然問龜龜:最近怎麼樣
或是
你現在感覺怎麼樣?你的感受如何?
這樣的問題

因為龜龜的線路就會斷了(呆)

--

沒什麼好壞
就是知道這是龜龜的狀況

也相信會越來越找到龜龜能表達的方式和節奏

嗯...

--

準備下班

ps神父們也是人....
所以不通人情事故也是可以預期的
不過也表示有憤怒的感受是OK的~
只要不超過日落XD

(ps難怪秘書常常叫神父們:少爺.....)

烏龜常常搖來搖去

在藥與藥之間

在衝撞與忍耐之間

在言語與沉默之間

在爆炸與呼吸調息之間

烏龜還不是個夠成熟的人

所謂依賴

就是個動態的搖擺

但若是站不穩

也就靠不住

站不穩

就像在飄

在漂的時候

能表達的就更少了

這幾個月都沒有寫blog

因為不想寫

也根本沒有想起來有blog

日子一天一天的過

烏龜還是慢慢的爬

搖來搖去

在極端之間搖擺

在黑白混淆之處搖擺

在聖言和祈禱的安靜擁抱中稍微

感受到地心引力

所謂站穩

這又是什麼意思呢

搖來搖去

烏龜搖來搖去

有力氣就爬一爬

沒有力氣就休息

瑜珈老師說:吸氣是滋養,吐氣是奉獻

昨晚大休息的時候

忽然想起一次座十天避靜

每次跟神師談話前

推開門

都看到這八十幾歲的老神父

緩緩從跪凳上起身

用祈禱支撐著許多生命

忽然的在多年後的一次放鬆中

感受到這份簡單又恆常的奉獻

愛

阿鄒說不能只是吃藥

要請身邊的人祈禱

烏龜就放膽的請大家祈禱了

這幾個月

搖來搖去的烏龜