烏龜慢慢飛...

黑夜溫柔

凝視著我

--

聖週五下午

和十六年沒見的鋼琴老師見了面

好不真實~

十六年沒見了

一下看到

她走進咖啡店

我們都笑了

他說:你的神韻一點也沒有變

我說:好像假的,你好像是從畫布裡走出來的人

後來的整整三小時

幾乎是我在說話

老師聽著聽著

不可思議的聽著這十六來發生的點點滴滴

以及如今可以安坐在她面前說話的我

老師淡淡的說著他的生命故事

也淡淡的說著:

印象中

我和哥哥小時候,都是個很不快樂的孩子

感覺得出來家裡有些狀況

但都是壓抑不表達很少說話的孩子

我跟老師說謝謝

因為彈琴為我而言

是小時候稱不上美好,卻是最安全最能讓我躲藏的小世界

沒有人可以入侵這個氛圍

鋼琴老師因為自己生命的經驗

和她對細微情緒的敏銳觀察

刻意的讓我在那段痛苦的日子裡

有可以呼吸的空間

在他的課堂上...

--

聖週四下班前跟軟體課請了假

去了聖堂...

周五早上在聖堂,然後去另一個聖堂和朋友讀了整部若望福音

苦路是徹底孤獨的

摯親,老友,粉絲..也只能陪著

這樣的感觸

讓我靠近耶穌

他的每個行動和決定...

聖周五晚上,聖周六中午

連續兩場婚宴,雖然是這麼多的相遇和喜樂

卻

幾乎是到了我的極限

太多了,耶穌

太多了~

復活夜

我獨自坐在聖堂等待

我好像馬戲團的太空飛人

決定往下一躍

相信接手會把我安穩的接住

我簡單的什麼也無法感覺

什麼也無法敘述或澄清

什麼對我來說都太多了

我只是

決定

跳,飛去....

朝著伸開雙手的耶穌跳躍

相信他會接住我....

復活節彌撒

好長

忽然有人走到我身邊抱了我

我回頭看

是我國小的音樂老師

我國小最親近的老師

從上一次他把我接去他家琴房過夜之後

一晃眼又過了六年

居然在復活節

遇見了

--

其實這個聖週勾起了我的眼淚

也讓我經驗了那份太多和跳躍的輕省

聖週六,禮儀前我在聖母亭待著

感覺心中有個聲音說:你願意走的更深嗎?

我想了想,點點頭...

最近,好幾個晚上

獨自的空氣劃開了那份合理化的詮釋

不舒服常常相伴隨

我的眼淚流出來~流出來~

想起那份長久以來的孤單無援

以及長期分裂的演出應對

和對重要他人習於討好與滿全期待的被肯定

如今,我才學習慢慢的呼吸

承認為我而言

經驗生命的時刻,並不在舞台上

我經驗到自己反射性地進入許多揣摩

和在這之中渴望被親近的人們認可

每當

親近的人對我表達質疑和不認可

都足以讓我完全毀掉真正的感受

而奮力往他們的期待邁進

關係需求滿分這件事

是有很多不自由的

長年以來就是這樣深刻的影響著我

當我在瑜珈/按摩/默禱的經驗裡

真實的感受到平安和踏實時

我卻因為無法從在乎的人那裏得到同樣的肯定而感到挫折和失落

那份張力不斷的發生著

我甚至有一種背叛某種親密的不安感

這份不安感讓我感到內疚

天啊,內咎是多麼可怕的謊言...

那天晚上

你無意的說:該不會等我回來你就變佛教徒了...

我感到那份說不出來卻清晰無比的距離感

我因為這份距離感而心痛

但我知道自己又無法再繼續用揣摩來呼吸

多少次我問阿天:我這樣往下走,還是你所愛的嗎?

為什麼我這麼無聊...讓我經驗生命的路都是這麼沾不上一丁點裝飾....

為什麼我能承擔的這麼少...

為什麼我就是無法模仿久了就成形了...

或許我想吶喊的是

為什麼我不能變成和我愛的人/在乎的人一樣

好讓我們的距離不會變大...

一切都不會改變...

可是一次一次我又無法了

我又碎裂了

我又難受無語的逃走了

好自責

如今

我才經驗到

這是一個站穩腳步的過程

而我所愛的人,他們也渴望我不是活在假裝和佯裝中

甚至

他們對天主的信心不斷鼓勵著我

我們承接了一份關係的轉變

緊握和放手的過程

這幫助我,站穩,懂得欣賞,也認出我內在的真實

確認這份真實

為我好慢

超慢

好難

超難

好不清晰

但又難以取代的

--

長年來,我的不舒服

無法用言語來分擔

卻

讓我成了個比較有耐心比較溫柔的人

也因為一再的碎裂和無助

讓我必須信任阿天的仁慈,無限的仁慈...

但也因為這份隱藏和缺

讓我不斷又不斷的找尋

或許我終究是不甘心在這些破碎裡找不到天主

又無法說服或假裝自己已經經驗了

經驗了,所以才作證

我不是為了誰的認可才作證

也不是為了誰的虛榮或掌聲才行動

我往我經驗生命的方向移動

我是這麼軟弱所以只能這樣蹣跚前行

也是這麼任性的不願死去以至於老在漩渦裡掙扎

但至少可以允許自己

因著真實的信任

而往更大的愛跳去

--

越來越敏感於

太多

這個狀態

越來越了然自己是這麼倔強又不習慣活在真實裡

但也在之中磨出耐心和信任

在黑暗中等待看不見的光

說真的

想起去年聖週送了兩次急診的自己

這麼深的無助和痛苦...

今年的樣貌

已經給了我很大的鼓勵和安慰

儘管不舒服仍然沒有示弱的意思

但相信

生命會不斷的變動

耶穌

願你復活的光照

幫助我少一點折磨自己

少一點自己讓自己羞辱侮辱的莫名循環

當然孤寂是常有的

但也是孤寂讓我穩固

讓我在顛簸中,生出韌性的根

--

黑暗的光

溫柔的擁抱

我還在尋找

在這樣的生命中

天父的擁抱

小兒子起身回家的路程

是這麼迂迴,常迷路,或沒體力,或沒信心....

但我還是渴望往家裡走去

是一種想念

也是一種需要

也是一種渴望...

復活節快樂!

畢竟是在耶穌會的堂區長大的孩子
受依納爵影響還是很大的

比方說 : 如何取捨?

依納爵說~
只要是能幫助人"活出人的意義--讚頌/光榮天主"
就多取用
反之,就少取用

'光榮天主'實在很抽象
那麼也可以這樣詮釋吧:

意味著~專注於
走活出阿天所造的真我
走不斷尋求天主的生活 
走不斷深入基督的皈依旅程


至於...所謂深入基督
並不是一個被限制住的,狹隘的
某種隱性成就的追求
比較喜歡的說法是
同基督一起被天主充滿
臣服於愛內,存留在天主的愛內生活存在行動...



可能這還是很抽象
但是為我而言是稍微具體一點的

所以為什麼 

烏龜練習瑜珈
因為瑜珈的練習
幫助烏龜跟自己的身體/感覺連結起來
讓分裂的感受在不同的體位法中慢慢轉為觀照
而不只是斷絕式的自以為專注

瑜珈的呼吸也幫助烏龜靜下心來
靜止/靜默/專注
是進入祈禱大的前提

身體和心的的臣服
是讓自己被阿天浸潤的開始
專注在當下
每一個動作每一回呼吸
都成了祈禱...

烏龜很珍惜自己的信仰
因為阿天的心 "好大"
烏龜找到根,
也有臣服的對象

同樣的理由
讀聖言
參與聖事
默禱
去山上
及時表達善意
留在團體內

凡幫助烏龜卸下展演的模式
幫助烏龜離開狹隘的自我中心
幫助烏龜開放.寧靜.也渴望阿天

烏龜就多作...多取用

不管是身體/心理的整合
或是與阿天的關係

烏龜渴望自己成為一個真實的人
一個心很大的人
一個不斷願意向阿天開放的人

烏龜願意面對改變的邀請
也相信在阿天內生命的轉化在死亡與復活中
不斷輪轉
這給人希望和光


雖然有點逃避聽阿天說:
你要看到更大的事
或是:還有很長的路... 

烏龜總是偷偷說:阿天~很累嘛...
看到更大的事一定很辛苦....

但是阿天阿
你知道一切
你也不斷的讓烏龜休息
派天使來說:起來,吃吧!
你是時間的主宰

烏龜願意不斷尋求祢
也越來越有耐心

稍微領悟忍耐和壓抑的差異

愛的忍耐包含著接受寬恕
和在希望的光中等待...全然的交付

壓抑時常隱含著對立/暴力
和自我的判斷與掌控 

凡有幫助的就多取用

阿鄒說:哪裡舒服哪裡去

烏龜理解的是:渴望在哪裡,就去哪裡

因為寶藏在哪裡,心也在哪裡...


不要害怕



晨光乍現~
有誰知道阿天的心意
有誰作過祂的顧問

他知道我們的思念總是虛幻
但毫不改變他的信實正義和慈愛... 

誰知道本來的大騎車成了與阿天相遇的寂靜之聲

看見了更多
在醫生說
別背重物的同時
生命的龜殼也到了能夠輕輕的放在一邊
敘說生命之舞動的時刻

每一段歷程
每一段關係
每一回的成長/掙扎與蛻變
都是這麼不容易
又這麼深深烙印 

在阿天內
黑夜與白晝無異於光明...


烏龜要改墓誌銘了

"謝謝阿天,謝謝你們"

於是抬頭
朝著光輕柔灑落的方向
緩慢.安心的前去

等待,時期一滿:) 
歸於基督... 

阿天知道

阿天知道烏龜需要慢慢說

烏龜需要很多時間慢慢沉澱

阿天知道烏龜碎裂成了碎片

也包了好多層都不是原來的形狀了

所以需要好多時間好多嚐試好多好遠的路

烏龜總是需要慢慢的發呆慢慢的等待慢慢的讀慢慢的說話

所以阿天會創造出時間來

讓烏龜在時間之外在慢慢的存在

緩慢的烏龜

週末先是去了choice的聚會

人需要團體的支持吧

也需要投身立足的地方

所以我還是很願意去choice的聚會

就算中間有一些說不清楚的部分

但是就拿下眼鏡吧...

向上次跟阿鄒說的一樣

有時候拿下眼鏡可以站立的

只是不能太久

至於為什麼不能太久

哪裡在勉強

勉強到哪裡

幾時是能安心看清楚又能生活的

是需要繼續覺察和發現

週六早上聽完大家分享

我起身往淡水去

很累的在捷運上昏睡

一路昏睡到淡水

差點趕不上吃飯

不過也還好因為沒什麼胃口

吃了一點東西

還好接著可以睡覺

烏龜前一晚是很不舒服的

半夜還多吃一顆藥才勉強睡一下

所以到這時候好累

就一直睡

來參加胚芽的避靜是有很多掙扎的

除了週末本來的行程以外

當然也會考慮究竟要不要去一個醫師在場的行程

畢竟一年多來看診烏龜都必須把阿鄒當一個機器
(對不起...要不然烏龜無法說裡面不會說的話)

但也有很多鼓勵烏龜來的動機

因為知道關於很多灰灰的議題

相對而言胚芽這方面的環境是比較寬廣能夠讓烏龜站立的

既然烏龜決定往深處看

而且烏龜也喜歡來本篤(找個理由上來~或許也是個動機吧~)

加上烏龜正處在必須要休息的時候

所以還是報名了

當然有掙扎說:幹麻花一仟塊去參加個避靜

不過祈禱時很快就浮現:烏龜阿烏龜,你騎車花幾千塊都不皺一下眉頭的阿.....

阿天總是知道烏龜需要什麼

胚芽的避靜和分享

讓烏龜想起了好多....好多...好多.....

其實到避靜結束的時候

烏龜知道....這些好多還沒有平息

所以文玲出現了

讓烏龜走往修院去

就多留了一天

這一天很重要

為烏龜

因為它讓這些好多

有沉澱下來的機會

在說話的時候,在祈禱的時候,在安靜本身當中,在遇見狗狗的時候..... 

這些好多變的輕多了

特別是在一個人安靜的吃晚餐的時候

烏龜忽然放下筷子

對自己說:不用演了

這句話

放在心裡好久了

不用演了

烏龜不用演出了

因為烏龜發現連一個人吃飯的時候

都無法停止預設假想幻想對達和應付的反覆操練

好驚人的模式

明明是一個人在吃飯而已耶

怎麼可以呼嚕呼嚕的就啟動了

而且我停下來說:不用演了烏龜

還不只三次

(啊~~~~抱頭)

烏龜被切的好碎

無法分辨何時在演出

何時要落幕

烏龜說不出來什麼樣叫自在和舒服

這部分

默禱的經驗倒是很有幫助

因為在安靜中

沒有什麼好演出的

沒有人在看

連自己也是

在阿天面前

生活於人世間

這幾天烏龜想起了很多事情

應該說整個七月想起來的事情幾乎要把烏龜塞爆了

還好現在慢慢建立起來每天默禱的自律

大部分的開始都不太容易

可是三十分鐘之後烏龜像是死去又醒來

身上一些盔甲脫落了

儘管看似在前前後後的滾動朦朧

甚至痛苦時依舊像是把皮扒掉,切到骨頭那樣的難受

卻也比較有耐心和希望

還記得五月去找tina按摩時

在正面的尾聲

她很小聲的說:烏龜就負責呼吸就好

這句話常在烏龜心裡

當什麼都無法作的時候

烏龜就呼吸

呼吸是好小的忠信

無所誇耀的忠信

那種:我只能做到這樣....的承認

於是今天的經文這句話是很深的在烏龜心中的

因此，我們認定先知的話更為確實，
對這話你們當十分留神，
就如留神在暗中發光的燈，
直到天亮，
晨星在你們的心中昇起的時候。(伯後1:19)

我皺著眉頭問小小龜
為什麼這麼辛苦還要拼了命要活著...
小小烏龜歪著頭說
"活著挺好的,烏龜這麼可愛... "

於是,烏龜越來越經驗
沒有一步是白白走的... 
沒有一步....儘管事粉身碎骨的一步...

八月腳踏車之旅
在安排之中,分享陪伴的心情比較多

已經沒有去年那樣的闖蕩感

覺得夠了

想回家了想回家了

想走回家的路了

阿天

如果祢願意烏龜走沒有枕頭的路

烏龜也願意

不知道為什麼這句話最近常在烏龜心裡
 

因為只要祢願意
烏龜會在這條路上回到家 
雖然也知道迂迂迴迴總是會到家的 
但至少烏龜現在想要往家裡走 

祢都知道

祢都知道

  

這幾天
烏龜在生活的步調+例行公事+一堆雜事
快被病毒淹沒的電腦
混亂的桌面....中殺出一片重圍
重新整理了奇異果4.5冊
準備下週加印

一邊看著去年寫下的畫出來的
這一大堆
真是不可思議
怎麼寫的呢?
怎麼畫的出來呢?

謝謝阿天...

其實就像流水一樣
水到...渠成...

事事有定時
--

就像
一下子就從6顆減到3顆藥一樣

沒有什麼邏輯可言

你說為什麼?為什麼是三顆?
因為那天祈禱完
心裡很深的地方輕輕的說
有一天,是不用再吃藥的...

身體自然的都要進入昏睡
就平安的直接減半...

試了一週
阿天保佑,還算平靜
整體來說~~

--

祈禱的經驗幫助烏龜練瑜珈
好像也很珍惜每壹次練習
就如同很珍惜每一次朝拜阿天一樣

"感覺"
這東西慢慢被找回來多一點

還在慢慢摸索
和找一個新的平衡

烏龜尋找天主
不是自我感覺~喜愛形象~的那個天主
也不是誰誰誰的天主
烏龜找找找...
爬爬爬....

放手落下
安全的那一刻
烏龜不用吃藥
也不用在飄蕩四處

就允許自己
先
往一處凹陷流去吧
至少是個安靜的地方
是個讓烏龜遇見阿天的地方

至少
現在
是這樣流動


阿鄒說:找到自己是很漫長的路...
我們都要不斷學習

--

昨晚祈禱
龜龜攤開小手手
閉上眼睛
輕輕的說

現在,烏龜準備好了
帶烏龜走吧

於是
水開始流動...
流動著...

吃不吃藥也不是什麼衡量的標準
或是欲達到的目標
或是對誰交代的責任

就是
讓水流動著

讓聖神的風吹著....

聖神,請來

早上練完瑜珈騎車往辦公室的時候
龜龜緩緩的唱起這首好久不見的歌:觸動我

聖神,請來!

那麼

這條道路對我合適嗎?
在此刻合適嗎?
用這樣的步伐合適嗎?

阿天...

＂那麼，你的光榮是什麼?＂
" 你的歸屬在哪裡.. "　<< 一點小信仰 >>

哭泣著掙扎著
奮力的無力的
清醒著昏沉著
焦躁著平安的

依舊是要呼吸
直到時候到的那一刻以前
烏龜都必須前行...

而且
大多是孤獨的

孤獨和寂靜
已經深深的烙印在烏龜身上
也天天呼喊著烏龜...

被滲透

烏龜張開手
再張開一點
好被阿天牽著...不至於迷路...

忍耐和壓抑是不一樣的
忍耐出於愛
壓抑出於恨

永遠
不能藉由恨自己來愛
儘管聖經說要死於自己,才能活於天主
也不是要我們選擇"恨"的毀滅之路

我們只能先被愛著
被愛滲透
被愛融化
臣服在愛中
才能愛...經驗愛...

用所有的生命去愛

但這需要學習
需要被淨化

在忍耐與壓抑之間
在自由與放任之間
在獨立與依賴之間

主,請來~主,請來~

  

關於體驗,體會天主

烏龜才開始

不是說之前沒有

而是說

現在的烏龜

在這樣的體會上

少了多一點腦袋和混亂的糾結

畢竟都是過程

這幾個月規律的默禱和瑜珈的練習與呼吸

開始了烏龜感覺的路

簡單的呼吸和短誦

透過身體的參予

離開了腦袋

離開了碎裂

離開了真實不真實的感覺


觸碰到

很深的安靜

烏龜不需要多...

才開始

很簡單的路

還是懇求阿天幫助烏龜
在這純樸的呼吸靜默中
忠信於祂

才開始
少一點勉強

領受阿天滿滿的寬恕...
浸泡在祂的美善仁慈內
不斷地...

阿天總是
用想像不到的方式~

總是這樣...

每次瑜珈練習開始
烏龜都緩緩的在心裡說
我要在阿天面前,生活於人世間..

吾主上主，以色列的聖者這樣說過：

「你們的得救是在於皈依和安靜，你們的力量是在於寧靜和信賴。」

然而你們不願意；

你們反說：「不! 我們要騎馬逃去! 」的確，你們必要逃去。

          「我們要乘駿馬疾馳。」的確，追擊你們的必然疾馳。

千人要逃避一人的叱吒，萬人要逃避五人的叱吒，

直到你們所剩餘的，有如山頂上的木杆，或山嶺上的旗幟。

然而上主仍舊等著向你們施惠，仍高興向你們表示憐愛，

因為上主是正義的天主，凡仰賴他的人是有福的。

熙雍的百姓，耶路撒冷的居民啊 !

你不會再慟哭，他必垂憐你呼求的聲音，他一聽見必要應允你。

吾主縱然給你們困苦的食物和酸辛的水，

但你的教師再不躲藏，你的眼睛必能常見到你的教師。

當你偏左或偏右時，你必會親耳聽到你後面有聲音說：

「這是正路，你們要在這上面行! 」

(依三十:15-21)


昏迷的清晨依舊起身


彌撒後在聖堂待了好久
好安靜
烏龜就彷彿再次活著

阿天
烏龜總不能一直住在聖堂阿

不過
安靜下來真好

真好

真的很好

真希望可以久一點

隨意寫寫....
最近很多事情
大多數是我無法表達的......

某方面
我的確是個火熱的人
很用力
很執著

但很多時候
我的力量是持續也微小的
是耐心的....
是堅持的....
不是那種自強號的速度和強勁
而是柔軟的...彎到底再彈起來的韌性

在許多狂亂的旋轉後
在許多色彩宇黑白的交錯中
我被迫也願意學著再次開始

耐心是磨出來的

我從小被訓練效率
專注和努力是先天後天加起來的能力與傾向
對自己太多的無力和反覆迴旋
許多時候幾乎是無可忍受
但又無法切割或否認
因為這是我

滴水能穿石
每一次我跌倒
每一次的自責
都漸漸轉化成臣服於天主的動力
許多時候...我一無所能

那天在聖堂
我問耶穌
這麼辛苦的打仗..我怎麼撐的住
我身體心裡都疲憊

耶穌帶領我看到更大的禮物
是我一值想逃避的漩渦
在每週密集的監所內
被全然掀起成為狂風巨浪
無處可躲

我差點淹死...
因為我習慣性刻意保持麻木冷靜

面對這一大駝黑暗
我不能再逃避
我知道我已經面對了一大駝黑暗
但還有一大駝.....
這是我用理智壓不下去的

所渴望的
最終就是指向愛

許多事情我不明白
愛從來不是讓我懂的事
但面對天主,無限的愛
我願意,也相信,也投降...

這次
我知道天主在微風中
不在狂風暴雨中

滴水穿石雖然緩嫚
確有著深遂的智慧和光芒

光不用分燭光
黑暗永遠也勝不了光明
哪怕只是一跟小蠟燭....

跌倒了就再站起來
在天主內..黑暗無異於光明...
我不知道這條路有多遠
雖然累...但天主是我的仰仗...
耶穌基督的十字架是我的靠山
我為此而感到力量..不在恐懼權下生活


我的天主,我的萬有


求你垂憐你心愛的孩子
禰願意我經驗這些
為得到你更多的安慰
好能用這份光帶給更多人....

天主
我向你呼號...
我投向你...
在你懷中安憩.....

路遠的看不見盡頭..我不放棄,也期盼著..
懇求你...懇求你讓我屬於你...

加油!

嗯,很久很久沒有寫blog了
整整一個多月

這段期間我的身體受了一些苦
從眼睛,到盲腸炎開了刀,之後眼睛又復發
一個多月來像是把我放入了暗室
我幾乎停下了所有事務,連課都無法正常的出席...
長時間獨處的靜默打碎了我引以為傲的渺小意志
然而真光卻要不斷的照亮內心的幽暗

心裡有許多想記下來的
但既不想嘮嘮叨叨不知所云
更不宜長時間看螢幕:D
所以就跳躍的記下一些吧

--

這段時間我在家偶而讀了一些書
夜半身體不適無法入眠時
便靜靜的起身倚著床坐在黑暗中
當然,不會有天使在我頭上唱歌..也不會聽見神奇的聲音
在這漫長的寂靜中
我居然有一種敬畏的感動

關於真實,
我有不同的感動

我總是渴望真實的作自己
而真實是有層次性的
我能夠/渴望誠實表現自己
不是因為我擁有真實
而是因為天主--最大的真實首先屬於我
引誘我,也走向真實

因此,我的感覺/認知/表達不斷的渴求真實
這是某程度的真
但是不是絕對的真實
我知道這實在有些後現代
滿是不確定性

但不是要停留在這
而是切願給天主留大部分的餘地
(噢~其實常常是努力多一點點...)

求天主幫助我
越在祂內,我越真實

--

開刀前後幾天
白天媽媽來照顧我(媽媽就是媽媽~有她在我都好安心~)
傍晚以後就是我一個人待在病房過夜

開刀當天
因為是第一刀,比之前說的時間還早
等不及媽媽趕到
我就獨自從病房被推走,直接送進開刀房
我很驚訝,也緊張.有點怕...為媽媽..也為未知的手術

還記得那天清早
我作當日神操默想是復活耶穌跟瑪德勒納的交談
於是,當我孤拎拎的躺在手術台上
面對全身麻醉的暈眩時,我腦中只浮現了"光榮的耶穌"
從我失去意識到我再恢復意識,像是一眨眼
但那"光榮的耶穌"就像沒有說完一樣,依舊在我腦中

整個開刀前後,除了身體痛處,貼心的媽媽,眾好友的問候
就是光榮的復活主
很真實的陪了我走過手術
以及漫長獨自躺在病床看著夜空大廈的晚上

--

眼睛看不見似乎使人害怕
眼睛痛起來比想像中的難受多了

我的右眼復發那一天
痛的超乎我想像
整日待在暗室,最害怕天亮
兩個眼睛原是一體的
於是我開始整日戴眼罩

眼睛看不見時,心可以很明亮
我才發現原來看的見時
我也很害怕,無法擺脫不自由的束縛
這下成了瞎子
反而勇敢了起來
走出自己

很難形容
我也一點也不喜歡當瞎子
但那勇氣和自由卻是真實的
成了具體的行動
感謝主

--

不真實的幻想會加深恐懼
當關係受幻想控制時
其實很難受
像進入角色扮演的邏輯一樣
一點也不自由,令人要窒息

我知道為什麼我要丟掉藥水了
否則我無法離開害怕
那深處的害怕阻礙了讓我進入愛

說到這也實在要紀錄那天清早
在小聖堂的早禱
明明要考恩寵論的我
居然在教堂大哭了起來

很大的恩典
面對耶穌基督
讓我承認在具體行行動中我比較愛自己...
如同小兒子省悟後冒險起身返家
我也冒了險,再次的悔改...在行動中

悔改不是糾正對錯的倫理判斷
而是對真實的愛具體的降服

謝謝你

--

聖雅維納司鐸說
若是一位司鐸明白他的身分,他會死去....

我感到,任何一個基督徒
越體會.越渴望.越實行他的身分
都會死去的...

願意死去不是因為懼怕
而是因為愛

從小到大,我被鍛鍊的不怕痛
強大的意志力
但是其實不是不怕
而是讓更大的痛苦(有時是心硬)去讓自己忘了其他痛苦
其實我越是強迫自己,越怕

一個多月
承受身體的痛苦
讓我在疼痛感中去撫摸自己...
我忍耐..也疼惜...

原來在死去自己之前,必須珍愛自己
有一天半夜我坐在床上
很深的感到這個簡單的道理

從小到大,數不清的人跟我說:你要照顧自己阿
我不會是其次,其實為我最困難的就是我找不到理由照顧自己
我把自己鍛鍊的很堅強
卻忽略了鍛鍊不是要自己變刀槍不入,不怕受傷
而是更向天主開放

越開放,越體會我值得好好的被對待,被珍惜: )

原來十字架上那顆被愛刺透的心
才能源源不絕的流瀉出愛

德勒撒姆姆說:愛~直致成傷
是多麼柔軟又多麼有力量
因為他願意在愛中承受痛苦
在犧牲中更靠近耶穌基督
這非但不折磨他,卻使他喜樂無比

--

該睡了,今天先寫到這吧

其實是要紀念,九個多月的日常生活神操告一段落了
感謝天主
太感謝了
滿溢的感恩推動著我

"吾主天主,請收納我自由..."
這禱詞在這時詠唱是很大的感動

真的也要感謝我的神師--可愛的老穆
是他不斷領我去看見我和天主的關係
斷然切掉許多我苦思已久/背負已久的不必要包袱...
陪我哭......我哭了很多,又講不清楚
即使我最終沒有去CLC
但他的笑容和真誠去鼓勵我更自由

"愛情的默觀"
是神操的綜合/是結束/是開始/是祝福/也是不斷的繼續...

套阿潘所愛的話
"生命/愛的彰顯"在"動"之中.....

哈哈

對了今天是母親節
我們全家跟奶奶還有哥哥的女朋友聚餐慶祝
哥哥買蛋糕,我作了卡片
媽媽奶奶都開心的不得了:D

深深的感謝主

在主的平安中喜樂的生活

幸福~