烏龜慢慢飛...

烏龜常想
我是好人嗎

不知道
阿天知道

我只努力的走
有時後跑步
有時後散步
有時後生氣往回走
有時後騎腳踏車

累了休息
跌倒了痛痛哭哭
任性的坐在地上不起來
不知道過了多久
又起來繼續

烏龜裡面的小小烏龜寶寶常常想
我是好小孩嗎??

這一點也不容易

下一本書主題就是:"我想當好人"好了

--

可不可以
讓混亂的時間稍微慢慢的
縮短一點呢

全身痠痛

地球很危險
哪有這種閒情逸致容忍烏龜.....

可能這幾天也太累了
誰叫烏龜前幾天拒絕吃睡覺藥搞到三更半夜
然後隔一天又幫忙搬家到三更半夜

阿天說
有些是烏龜現在不會懂

昨天回家看到床邊的小卡說
有些恩寵是隨著時間明朗化的

烏龜今天小書寫說
沒有一段歷程是白走的...

只是筋疲力盡好累

烏龜要越來越弱才會越來越穩固
要越來越弱才會越來越不害怕...

和耶穌一樣把自己交出去
今早阿天這樣輕輕的跟我說

--

今天烏龜很乖(till now)
都是阿天啦...


我想"獨處中的沉思~by merton"
會是這一年(or more)影響我很大的一本書


阿天
烏龜要怎麼生活於人世間呢?

--

當不了義人
就當紅豆吧

我喜歡這兩句話: )

週五了
天主啊
一週烏龜還活著
只是是沒什麼進度而已

常常打開電腦
就不會想用電腦寫文字了

烏龜有很努力的過每一天
每天練習更願意相信一點

阿天真好

龜龜加油
放心的睡覺
很乖的吃藥

一點也不容易
可是烏龜好像又被輾的柔軟了些

別緊張
輾的意思
也是放手...和洗淨....

烏龜渴望天主的憐憫
每一份想念都是力量
對愛的開放

第八本真不容易

在烏龜也同時摸索救恩史的當下...
要抱抱聖經跟耶穌一起共眠了

: )

My Lord God,
I have no idea where I am going.
I do not see the road ahead  of me.
I cannot know for certain where it will end.

Nor do I really know myself,
and the fact that I think I am following your will does not mean that I am actually doing so.
But I believe that the desire to please you does in fact please you.
And I hope I have that desire in all that I'm doing.
I hope that I will never do anything apart from that desire.

And I know that if I do this you will lead me by the right road though I may know nothing about it.

Therefore will I trust you always though I may seem to be lost and in the shadow of death.
I will not fear, for you are ever with me, and you will never leave me to face my perils alone. 

                                                                                                THOMAS  MERTON

寫完第五本小書了
感謝天主
真是耗盡心力..
和我的生命緊緊相扣的一本書
謝謝這幾個月很多人撐著烏龜
依舊如此~烏龜真幸福...

生平無大志的烏龜
慢慢的往前爬阿爬

我相信
不斷的渴望天主,取悅祂,順服於他
天主必會用祂的方式
領我到他喜悅的地方去

看似明白的歸於祂
不明白的也交給祂

烏龜走在簡約的路上
渴望裝進更多的愛和光明
儘管被鑿穿的過程這麼的辛苦,難以忍耐

但天主不會給我們無法負荷的擔子

努力認真活每一天
在聖言與朝拜中讓天主多一些滲透進來..
讓多一點人有機會靠近耶穌
為生命與希望服務

烏龜很慢
但是慢慢的也是會前行阿
因為烏龜也是有動機的
有動機好好活著就是很大的禮物
黑暗不能勝過光明

耶穌天天和我們在一起
事事有定時,但天主的臨在始終不消失...

天主阿天主
抱著烏龜,載著烏龜前行吧!!

爬阿爬...爬阿爬... 

距上回打開這裡已經是快要兩個月的事了
真是不可思議真是不可思議
我好像被熨斗燙過幾遍一樣回過神來看到自己原來還可以再繼續美麗的延展
卻又無法想像重回熨斗下炙烈灼燒的那份痛楚
本能的害怕又超越本能的渴望

忍不住驚嘆
感謝天主!!!!

每一次安靜下來
內心有著深刻的感謝和驚嘆
對於我還活著這件事
每一天每一時刻都是恩典

這不是誇大其辭那種"阿們"的情感
而是涉及存在本身的掙扎和存活的真實

親愛的天主阿
我乾枯的心靈像是火燒
虛無的黑洞像幻聽一樣一不小心就來拐騙我
渴望你生命的滋潤,我伸出舌頭...俯伏尋找你的蹤跡..

--

我表達了多少呢?
不知道
我盡力了多少呢?
也不知道

但我努力了

看的到的被視為真實可以論述可以包容也不免成為呈堂證據
看不到的被視為不定時炸彈很遠的旅程或者也是豐厚的禮物

面對天主
我努力著
我努力著
尋求天主

儘管我常不知道我究竟是到了家或只是路過

離開祂我不能靠近真實
所呈現意會感受的一切,透過天主才是真實
我掩面啜泣又從手指的隙縫中不斷窺望著十字架的光芒

噢...憐憫我,可憐我,耶穌基督.....

--

離開基金會了
儘管很大的掙扎,因為離開這裡為我而言是一個冒險
進入更不熟悉的景況
畢竟,無論如何,基金會為我是熟悉又安全的
我的確猶豫很久

大家聽說我離開都說很好
儘管倔強的我總想要證明什麼
但我的身體告訴我他有話要說
他跟我說我的心裡面有更多話要說
所以我靜下來,停下來....休息....
聽身體,聽身體要說的心理,聽身體要說的心理要說的那個我.....

其實我不懂得
每次面對一個被提出的問題
那種分裂的感受

我常要關閉一些受器
你知道  訊息太多總是太刺激的
穩定平衡是一個好的信號卻又抽象的緊
我該學習...該聆聽..也該尋找為我而言所謂的平衡

--

一輩子學會一件事情其實就很不容易了
一輩子努力做好一件事情就很偉大了

那天回去,你說:你真的很特別,始終知道自己要什麼...
我收著你的話,想著關於確切這件事
每當決定時就開始不確定
每當不確定時又其實心知肚明

耶穌真的很自由,是個行事作風都確切/清楚的人
因為他時刻靠近天父...

時常信誓旦旦的說了ㄧ些自己其實都不明白的話語
但話語所具有的力量和所指示的內涵卻又靜靜的滲透我

我還是常想起蓁蓁老師
總括而言,他身教言教那份朝拜的態度..不只影響我讀神學,也成了我現在的呼吸...
還好,軟弱幫助我,走向這樣的呼吸...知道這是最後的氧氣

我可憐的肉身常常在爆炸邊緣
像小學生一樣重新學習界定什麼是舒服
我的嘴巴沒有我的心誠實...這還有好長的路要走...
ㄧ個念頭就像火花劃過酒精那樣"轟"驚天動地
感謝主,我的呼吸內也常想起那不經意的話,像是愛的火燄刺痛我的心...
不斷反覆出現提醒了我...

在乎,答應耶穌的...

--

已經在眾多信件/談話中論述為什麼離開基金會了
我想不需要重新描述
論述給了理由,給了合理的詮釋和交代
但為我的幫助有多少,恐怕還要好一陣子比較明朗

最近的我,感受那看見的,品味那看不見的,持續開放多一點
其實開放根本就是很難的,用寫的都很簡單...幾個字看來雲淡風輕...
所以太多時候我很懶的寫...不知道究竟是要寫給誰看的...
但有人說寫出來自己會比較清楚...
在承認自己這方面很弱的立場下,想想多少還有這麼一點價值

大概和這些有關吧

1.基本上我不喜歡助人成為專業,這是感覺問題,我還是認同助人專業有他的重要性(no2)
2.我不覺得自己狀況比同學好,雖然每個人都是軟弱者但上課帶領引導總是有著教導的意味(no1)
3.時間表太滿沒有給自己消化的時間...
4.感覺自己時常要一下子老十五歲來應對所有的事情...
5.以上四項成為壓力表現在身體上使得身體狀況極差(no3)
6.當身心俱疲時愛的動機很少一切只為了完成工作,因此沒有太多力量繼續
7.基金會本身工作無法定量,當前也無法減少...而目前的我無法掌握何謂"正常的"工作量...

我很感謝這幾個月所經驗的一切
特別是同學們,同學的家人們還有基金會一起努力的朋友....

每個生命無論多麼脆弱都讓我敬佩
在掙扎中儘管看似失敗我都鼓掌
關於希望...我無法從論述或課程中去表達
那是多少陪伴,忍耐,寬容,鼓勵,犧牲,努力,祈禱,十字架...
在漫漫時間中被銘刻於心,被捧在心上..

面對每一份生命,每一份軟弱..痛苦和十字架
我敬畏,也學著更溫柔...


總之呢,我十月開始新的任務
懇求天主繼續帶領我,走祂喜悅的路

--

問到關於權力

我在需求測驗中,成就感0,控制也極低...
常處在沒有好壞的地步
所以無法達到所謂教化的角色

那我是否也不受控制呢?
嗯...其實不盡然
我的確有天生反骨的特質
不過其實我也能夠服從...在許多時候
不需要太刻意,就是...願意...儘管常常有起伏和質疑...

可能過去一些經驗幫助我吧
願意下的服從反而讓我感到自由和確切

多年來每次我在路上晃阿晃...
看似不受束縛,其實卻茫茫的不感到自由
像是漂浮的幽靈一般
沒有起點也沒有終點

蓁蓁老師曾反覆的說
只有愛能使人真正服從...使人自由
天主  是一切權柄的根源阿...

--

打了一堆究竟說了什麼我也不清楚

算了吧
我努力了
打了我想打的..我能表述的...

阿傅那天安慰/鼓勵我
"你其實很可以表達的..要對自己有信心~"

是阿,感謝天主:D
最近居然有人說我很喜樂...真是不得了~
比我之前聽到有人說我很溫柔還要驚訝:D
總之,坦然接受自己的確有這些部份的恩寵...也是一種順服...

keep going~在主內一步一腳印!!無論前進後退都是綻放的花朵

一切都是方法,唯一的目的只有天主...祂是愛...
我不明白,但我努力相信,努力活在之中...

在愛火中燒成灰燼,也有復活新生的喜悅和光明: )

(附上這首詩歌:"有人在為你祈禱(台)"...
從我國小到現在,這首歌總是鼓勵著安慰著我,柔軟也堅定我的心)

很久沒在這寫東西了
其實我這個人有時也挺儀式性的
一個階段結束,
很自然的就不常來這個空間了

總之
六月從神學院畢業了
真不可思議的三年,感謝天主

2010六月是奇妙的一個月
很多的轉變和壓力同時發生
想像不到的轉變和新的生活...
我有說不出的壓力
卻也比意料中的穩定和上軌道

二三四在基金會工作
五之後另有工作
六日下午到晚上在空大上社工

我不禁懷疑
是不是從小到大時間表從來沒有停息過
這可能我要負一部份責任
但又這麼的想要逃避
尤其當承擔太多時
在我尚未發展出另一套模式前
逃避常是一種無謂的掙扎和反射行為

只是現在不會真的逃走躲起來就是了...

每週兩天都出沒在監獄
團輔個輔營地帶歌講課家訪行政工作...
雖然不陌生
但我時常感到疲累

每一次我都跟天主說
我好像太年輕....為什麼要承受這麼多
每一次我卻又不知為何的單單相信天主掌管一切
不會給我超出我所能負荷的擔子

可能因為
苦澀中
往往又有著深刻的淡淡的甘甜
讓我雖感疲累卻又繼續的試著前行

天主要的我都給
天主既然願意我在這裡..我就好好的作...

只是我還在拿捏
還在學習多一點陪伴自己
所以當你們七嘴八舌的說我很會講課時
我心裡想的只是想抱抱自己...
在我理智硬撐之下的那份敏感...
那個好小好小都要躲起來的烏龜...

我常感到許多時候
日子是這樣的辛苦
過一天算一天
但又同時對不可知的未來有著真實的盼望

透過十字架...緊緊的貼著祂
渴望抱著耶穌..小小的耶穌大大的耶穌....
分不清楚是耶穌懷抱著我還是我緊抓著他不放
苦澀和甜蜜同時在生命裡發酵著

以學習社工來說
我還真是缺乏"解決問題"的使命感和希望感
可能因為所承擔的總是這麼重...
又加上我是這麼嘻皮虛無反叛又後現代
總是沒有把握會有全然的改變...
或是最好的方案...

每次說要去"教化"同學
就很心虛
我想我都很需要被教化XD
但每一次我還是走上台去
懇求天主聖神帶領我所言所行
我把我所感受所理會的都交出
所謂真實,終究還是要轉向天主...
由他來引導我...

"天主,拜託幫幫我吧...
天主,還要多久...還有多遠...
天主,很累..
天主,我怕.."

這些話我只敢跟天主說
小聲的說
偷偷的說
我才會掉下眼淚...
不對自己這麼苛刻...

這麼軟弱的我
每次跌撲了又慢慢站起來
很緩慢的往前移動...
天主的手依舊是這樣忠實的守護著
像烏龜一樣的我只是沒有選擇放棄


好了~來換個話題
話說上週我生日
26歲了
還活著!!真是感謝天主!!
真是值得慶祝:)


今天你說
要我練習寫出一些文字
作為抒發
我有努力了

但眼睛畢竟還不是很好
又常常很累
所以我短期內實在不會常來寫囉!

謝謝看到這一篇的你
我知道
你每一次的閱讀都是守護:)

天主真的深愛我們!
還好,總是有天主...
有主..使人幸福...

繼續在祂聖言的光中行走!
「我們連在磨難中也歡躍，因為我們知道：
磨難生忍耐，忍耐生老練，老練生望德，望德不叫人蒙羞」（羅5:3-5）
活出真實的盼望..平安和喜樂...

一方面為了眼睛和身體
一方面這陣子許多事要忙
一方面好像過了常想開電腦的日子
一方面....
有好多的一方面....


一時之間也不知道要寫什麼

其實有很多話想說
但不很想在網路上表達
不過我也不是很擅用言語或文字的
所以變成無話可說XD

好吧,這方面我真是個烏龜

一樣是跳躍式的寫一些事:

--

有時候我真是個無可救藥的樂觀主義
像耶穌會雅魯培神父一樣
常認為"天主會有辦法的"
不是要把事情簡單化或是推卸責任
而是感到在努力之際
天主實在就是我能懷著希望繼續努力的動力

--

前幾天謝師宴
感覺呼嚕呼嚕的就結束了

這幾年
我常在神學院作了些以前不會是我出來作的事
比方說好像很活潑的作活動,辦班遊.聚餐
或是出表演節目

這次謝師宴就是這樣
所以變成我來帶大家跳舞
還要跳sorry sorry
真是令人耳目一新阿
神學生需要一些新的空氣:p

至少是很有達到彩衣娛親的效果
算是任務完成了
天主保佑!也還是要謝謝老師們!

--

前幾天我媽跟我說:
她看專訪蔡英文時,蔡英文有個朋友出來說
蔡英文是那種會幫朋友洗好衣服燙好摺好的人
我媽說:哪有這種朋友阿?!

我想了想
跟我媽說:嘿嘿,有喔...我就有這樣的朋友XD

我想起我的大學朋友喜音媽~
我想起她總是看不過去我不洗實驗衣
就幫我把實驗衣帶回去洗,燙好再帶給我
每次我衣服皺了髒了她都很想幫我弄乾淨弄整齊

他真的很愛管事情/碎碎唸
一起唸書就要管我我讀書的座姿
吃飯就要管我營不營養,吃的方式,有沒有吃完
生病就管更多....

但其實她很溫柔,她從來不用暴力逼我就範
卻有著不容妥協的堅定,清楚又有力量...哈哈

哎呀~我只是熊熊想起原來我有這樣的朋友XD
感謝主

--

這陣子覺得常常很累
可能是因為身體虛的原因
連走樓梯都常會腳軟

很乖的開始喝李大哥的草藥
很乖的常常去睡覺

不過身體虛卻是不可否認的

於是那天祈禱後
我知道自己唯一的考量就是體力是否能夠負荷

這讓我學著不能依靠自己
或者說揮霍自己的體力以為自己擁有什麼可以撐...

路還長呢~

--

驕傲和自卑是同一件事
都是小心翼翼的只看著自己
一點風吹草動就感到害怕要捍衛著這個目光...

謙虛不是自卑
是學著不看自己...而定睛於天主的視角
這可是難上加難

那天我感到自己像耶里哥的瞎子
經過掙扎,羞辱,呼喊,放心與帶領
我需要不斷的求耶穌使我看見
使我爭開眼時是注視著他...

--

好像很自然的作了一些決定
或者說順著風似的前進好幾步

是我想像不到的,我好像只是不斷的在放手...安穩的呼吸...

我不明白
我只是不斷的渴望緊抓著天主

然後時常  同在
與人,與天主,與自己

很簡單的平安和踏實感
伴隨著跳動更跌的喜樂與不明

--

"就...踏實的生活"
你說

"追求天上的事...盡量去彌撒..."
最近一次辦和好聖事時神父說

我大學時開的個人版的版標一直是:在極端中遊蕩的靈魂
最近感到生活也的確是在張力/不一致中邁向整合的奮鬥
還好信仰讓我們有個"核心"可以收納
要不那張力可真是足以把人撕裂...
我的心常這樣碎落在天主內...痛徹心扉
每一次的拼合都使我更寬廣,也更敏銳...

這兩天在choice
今天彌撒分享共融的經驗

天主是動態的/共融也是動態的
人要在天主內,也要不斷在人的團體中共融
才是不斷的以天主為核心整合自己
能夠喜樂的分享幸福

--

交談是很重要的態度
需要開放
需要聆聽
需要忍耐
需要忘記自己...

我不愛諮商
至少天主從沒讓諮商吸引過我

但我覺得交談是很重要的態度
交談使人感到被尊重
交談能減少偏見的累積

但我們常懶惰
不想費神去冒險
可能也常害怕....
喜歡躲在舒適的領域裡
這也無可厚非啦

只是我們有時連這樣的自己都無法承擔呢~

我很愛教宗若望23
他堅持對話的態度
使我敬佩
有對話才有聆聽...才可能理解..才可能愛..
才可能把和平具體化

不像我常懶的交談
不想為一些關係或事情負責任

--

最近想起在天上的蓁蓁老師
不斷的為他祈禱,也請他為我祈禱

神學三年,感謝天主讓我遇到蓁蓁老師
是她以身教言教教導我讀神學最核心的態度
就是對天主的委身和朝拜
一切就是為天主,而天主是一切

無論是天主的工作或是天主的智慧都不能放在天主自己之前...

這個出發點,讓我有機會進入神學愛與真理的領域

蓁蓁老師讓我淺嚐讀神學的幸福
不是因為領悟多少,而是在過程中看見
我是誰,天主是誰.....
那份細膩的互動回應了我的生命
讓我不斷的擺上自己,降服於那份愛

蓁蓁老師常說
服從從來就不是因為被迫或是害怕
而是因為愛的很深,願意服從..真正的自由

一年級我不懂
二年級更是似懂非懂
三年級回頭來看,不停留在懂不懂,反倒感到更大的邀請和震撼

fmm會祖有句話也是這樣
她說:誠實不是不說謊而已,而是真正的服從/貧窮
我一開始也不能明白,只是常在心裡浮現這句話
直到這學期生病我開始體會到所謂真實
是多麼超越我所能掌握/意會的...

在蓁蓁老師身上
我見證了一份對天主"虔敬正直"的愛
她也真實的帶著她的有限和病痛
但卻不斷的要活出天主

我常想起老師有次在我筆記上批閱:願你更用心...

這讓我被敲醒
我沒有被責罵的窘迫感受
反倒是驚訝老師看見我習於應付的心
儘管成績ok卻不盡然用心

老師不希望我對自己的生命也是如此..

是阿~常用心的作每件事.對每個人...
我反覆不斷的提醒自己
常常忘記,常常再開始....

--

就要六月...
月底時爸媽都會來畢業典禮阿
而且媽咪還是主動跟我說的
我真的很感動....
這幾年很深的體會他們細膩無語的愛..
不斷的容忍我,祝福我....
在痛苦中堅持擁抱著我...

我真是緩慢的烏龜
其實,雖然大家說在工作上/功課上我會說,會表達
但關於我自己內在
卻是很遲緩的,甚至不善用言語來表達
所以我聽別人說的時候總是比較多...

最近忙碌的氛圍,緊湊繁複的張力...
讓我來不及好好的陪自己

常常呼喚天主/仰望祂
在靜默中繼續陪著我
可愛的烏龜總是需要這些緩慢的時間

--

好啦~
真是該睡了

一些事
在適當的時間
天主會安排的

很多的感謝,時時刻刻,
幾乎來不及表達...不斷化為祝福
祈求寬仁的天主以他的無限的仁慈守護,光照,垂允我們

: )

這週生活有夠閒散
安靜的不得了
早睡早起的假期....

除了祈禱發呆之外
除了走路晃晃外加睡覺之外
除了吃東西閱讀之外
除了勞動打掃之外
除了口琴鋼琴之外

好像最沒意義的事情就是上網了
這倒是真的
我常打開電腦
卻一點也不想看螢幕
看了也不想動手指....

--

有一天我在路上走阿走的
陰霾的天氣不知不覺讓我感到悶
於是在路上晃蕩的我就陷入某種迷離感
我熟悉的迷離感

忽然我意識到這樣的自己
我彷彿看見以往的經驗
認識自己不能一直獨自處在這樣的狀態下

我想起上週在冬令營
我忙著許多雜務,在餐廳廚房轉阿轉阿.....
身體很累
心裡卻很平安

我也還記得每天都在花園裡工作的老老修女的身影
她的手很熱很溫
因為他說他都在工作.....

於是我立即轉身回家
開始整理家裡
一方面也好過年

於是每天刷刷洗洗
搬東西丟東西
陪多多玩耍
讓我平靜的生活更有生命力

原來勞動為我而言這麼重要
有時候要給自己空閒晃晃
有時候不需要一直用頭腦的...
比較能讓自己活的好,也靠近天主

最近看了聖嚴法師的自傳"雪中足跡"
很感動,一個宗教人士,一個出家人,他用他的生命傳揚佛法
他真是個傳教士,哪裡需要他就往哪裡去

裡面有一句話很觸動我
"當一個人尚未生根之前,四處流浪為他是危險的..."
不知為何
很切重我生命的一個課題....

連幾個禮拜
這段經文一直沒有離去
甚至反反覆覆的在默想中出現

關於耶穌動了憐憫的心:

"耶穌周遊各城各村，在他們的會堂內施教，宣講天國的福音，治好一切疾病，一切災殃。
 衪一見到群眾，就對他們動了慈心，因為他們困苦流離，像沒有牧人的羊。"


衪一見到群眾，就對他們動了慈心，因為他們困苦流離，像沒有牧人的羊。

他們困苦流離，像沒有牧人的羊....


--

我願意嗎?

那天在廚房煮宵夜遇見一個老修女
有了一小段對話
然而,有個問題始終縈繞在我心裡

某方面我還不太想負責任的
很任性的老么個性
希望一切都是被動的

但天主從不希望我是個傀儡阿.....
傀儡怎麼能愛祂呢?

誘惑時時都有
在現實工作上我還真的很容易回到安全感中
安全與熟悉讓我不想去處碰所謂
使自己受利益最少的選擇

那天陪budy去補習班
我居然有個衝動說自己來考考算了...
我才驚覺自己原來很容易就走上"反正也是條路"的邏輯...
想起阿傅上次問我的...
原來這是我生存的方法

忘了是誰說的
這幾天我散步時常想起這句話
"不要擔心自己何時要死去,而應害怕從未真正活過..."

--

天父,謝謝你
你願意我承認這樣的自己
也願意我繼續呼求你..在你面前...一次又一次的....

承認我自己

--

為全家祈禱,特別是爸爸

多多睡著了(噓)

嗯嗯嗯...

轉眼學期已經結束了:)
剛從四天三夜的幸福畢業行回來
我的三上就這樣飛也似的結束了

amazing
在各個層面

忽然懶的寫什麼
可能也不是懶的寫
就是不想寫而已

明明想多一點時間給自己
但事實上卻也是花很多時間給別人

--

好吧
既然開了電腦就還是寫些什麼

期末過的恍恍乎乎的
依舊是那種看起來好像很認真的死老百姓樣子
壓力不能誇張的說沒有
但就是絲毫不願意多一點的的強迫性

內心有點厭倦這樣的慣性
分不清是為了自己的虛榮還是真的為別人的好處
當然也還是有一部分喜歡,一部分是反射制約

很多時候,我感到自己在狂走路,閒晃和發呆的

收穫當然是很豐富的
那樣的深刻與豐盈
但總無法滿足我
說穿了,這是使我浮躁的原因

--

神學院畢業旅行
很感謝天主
沒有什麼好抱怨或挑剔的

天氣好無話可說,好到我幾乎常常穿著短袖
花東每一處都美的不得了
太平山上深呼吸都滿是芬多精的養分

整個行程安排順利又豐富的很
吃的好,睡的也不差,車子也不會晃
還常有專人服務
唱歌唱到都恍神了
晚上幾乎都和大夥兒一起瘋狂
滾來滾去夾雜著真心話時間

回程最後大家分享這次旅行心得
都很開心很滿意很難忘

總之,真的很感謝讚美天主
祂給了好貼心的照顧:)

在他的憐憫中,我沒有拿起第一杯

--

家裡概況:

媽媽這陣子心情好的不得了
爸爸還是忙選舉,快結束了...
我只祈禱他身心都平安
上週哥哥生日貼心的我都要不認識他了XD
沈多多依舊活在自以為是可愛人的世界裡....

--

'白白得來的,也要白白的分施'

究竟什麼叫做使命呢?
我很熟悉,卻也就很小心....

--

我現在想去曠野
不過在那之前
先要處理不少葡萄園的工作呢

無論是會議或是冬令營
求天主光照,以祂的慈愛引領我們

二月以後
會有機會在曠野裡歇息...

新的一年的開始

很久沒有不設密碼的文章了
這年第一篇文章總是要讓大家都看的到才行
來說點自己的近況
免得有人會擔心

這陣子就是溫書週
很適合休息的日子
很規律的生活
一直到下週考完試

說說跨年好了
2009跨年和2008年一樣
都在新竹過
很安靜的告別過去的一年
和耶穌一起,畫了畫,迎向新的一年
真好:)

我記得2008主題是"留在愛裡"
2009主題是"起身前行"
2010的話呢....可能就是"更信賴..."

那~2009年過的如何呢?
好像還不錯
但細細的去看
看到之中經驗了好多
有跌倒也有興起
有果實也有考驗
但都是天主滿滿的恩典,我充滿感謝......

有發生幾件大事嗎?
好像也沒有太多

上半年~暑假
寒假在納匝勒帶冬令營,已經是第七年了
choice系列有年終會議有數個營地有深度營,
八月有去支援台青總務組,工作訪,還有很多時間不知道怎麼就過了
神學院系列有不可思議的逾越潔三日慶,兩神聯誼,然後終於卸下學會,進入三年級
二下期末考前去了一趟地利休息,暑假依舊在尖石三週
之後去靜山作八天避靜是新的經驗,也是恩寵...感謝天主

台青結束後我莫名的不太好一陣子,
那時覺得心裡昏沉沉的,有趕不走的黑夜
三年來幾乎沒有這麼頻繁的進出幾家店了,但那時我幾乎是倒了
頹廢的不太知道自己在麼活著...(但居然還記得去彌撒)
現在回想起來,覺得天主讓我經驗這些,給我一個很大的跨越,很大的禮物
就是學著更依靠他,而不是靠自己的意志力或是努力
這為我而言說的很容易,但我總是會忘記

也因為那時自己是在這樣的狀況
我重讀了七重山,也開始了九個月的神操
似乎更懂得開始的那句話"天主,我在你面前有如敞開的傷口.."
我開始禁酒,因為我不得不承認自己比想像的還軟弱
也因為承認,我只好如履薄冰的抓著天主過每一天

誰說,罪惡多的地方不是恩寵的傾入點呢?
但我仍是緊抓著耶穌...因為我知道不能再鬆手
儘管我不知道明天會如何?

惡的力量的確很狡詐,會給我一大堆理由...針對我的弱點大力攻擊....
感謝天主,一個學期過了...還沒有機會拿起第一杯
但以後還長的呢

於是新的學期開始了
老穆說我應該要十點半睡覺
光這件事就讓我煩惱了很久,娜了很久,抗拒了很久...才找到一點平衡
這學期過的一如往常,也不太一樣
對於神學院的同學,我感到自己的確也是有成長一點,
倚靠天主站的穩當些...
還有很多要學習的~

這學期可以用神操作為核心
好像其他是陪襯的一樣
天主對我真的很好,老穆的確是一面鏡子
每週的老穆時間總是讓我打破不少自己...
比我所想像的更真實,應該更好說是更讓天主臨在
雖然也哭了很多

日覆一日的規律生活,不知不覺神操就過了一大半

這學期的忙碌有好一部分是對光啟的陪伴
沒想到會陪這麼多,說真的好累....
在過程中我感受到面對這些羊群,
比想像還多的羊群...那種不知所措
我只有不斷的回到天主面前....
阿貼說,他的使命不在陪大專生,而是山上的孩子
我想,其實我也從不覺得校園使徒是我的使命
我給時間陪伴,是因為感受到缺乏....
不只是孩子的缺乏,制度的缺乏,也是我的缺乏.....
總之,是一份愛的缺乏
於是,我仰望著十字架.....

噢對了,從五月起我也開始學口琴
至今已經學了不少技巧了....
感謝主還有機會學個樂器放鬆放鬆~算是生活中的小品~~

同時,接台北分會核心也不自覺的把我的時間塞滿了
內心的我有些感到,時候到了也還沒到.....
如同我總是作著該作的事情,但內心知道有深處的渴望

扯遠了...寫著寫著就覺得我都忘記上半年在忙什麼了

總之,2009年我稍微柔軟了一些
藉著不斷的承認更多事實

12/31那晚
我回想我的信仰歷程,其實也就是平行著我的生命
往事歷歷在目,有著許多盲刺螫的人疼..
卻也開滿了繽紛的花朵....
我的生命在耶穌基督內,
倚靠著太多數不盡的人,團體,活動,聖言溫柔的包覆著

不可思議,放下筆和紙
我只能暗自默默的驚嘆著
畫畫時其實我搞錯了
我完全沒聽到什麼要畫現在的自己
我只想著要畫你願意傳什麼....

沒想很多我不一會兒在角落就拿著許多蠟筆
畫阿畫阿畫....我想起上一次這樣奮力的塗抹好像也是要四年前的事了
畫完發現好像畫的跟別人不一樣,就把畫藏起來
偷偷跟BUDY說....
他看了一眼過了一會轉頭說:其實...你畫的也沒有錯阿~這也是你阿...

我才赫然發現,是阿這實在也是我,
這是我的生命,是我所經驗的....
是我能分享的生命.....活生生的生命
是黑暗中的曙光,是無望中的渴望...

好了,寫好多了,收尾收尾
一直寫一定是今天趕筆記太努力的原因
該準備睡覺了

今天和週四老穆都特別找時間口沫橫飛關於分辨神類和選擇的要點
畢竟再半年要畢業了
有些事總是要面對,不知不覺這樣的詢問也越來越多
當然重要不是如何達到計畫,這我太擅長了
而是如何貼近天主的計畫....

老穆說:你想好了,嗯~別忘了,天主會干涉喔....
        
好好過日子吧,哈哈

新年平安快樂喔!!親愛的你/妳!!

這陣子
每天從睜開眼睛起身到再度躺回床上
就像是一眨眼的時間一樣
"咻~"一下子就結束了

一方面也歸功給早睡的作息吧
好像很自然的,睡覺時間就正常許多(多了許多XD)
另一方面其實要處理的事情真是一件接一件
好像才完成一件事,又跑出來很多事情
所以感覺上一整天就是不斷的做阿做阿做....
很密集的生活,穿插著發呆,散步,睡覺...
西哩呼嚕的

話說回來,如同之前分享的
這學期老穆講聖經中的人學還真是幫助我
為我目前的神學反省作一個統合的方向
而且也回應我的信仰經驗,生命經驗
越是進入這樣的邀請
越是感到喜樂和無法言喻的感激

wow~
我想起基督論阿導面對天主奧蹟的驚嘆神情
是這樣的真實和謙卑
這大大的幫助我,
學著不斷以驚嘆的心面對這無可想像,不可理喻,
有時甚至是莫名奇妙的天主
但真的是好的莫名奇妙,愛的莫名奇妙....

有許多次上課時,我直接的回應到以前其他課程也曾提及的部份
幾乎是一模一樣的內容
卻有著不同的領會
這讓我感動,也感到天主的細膩和無可限量
老穆說"相信"是因為有著不確定,有著跳躍和冒險
但在關係中,我們自由的願意選擇相信
又或者是藉著相信我們比較接近自己的渴望
這我想到上神概的時候
李老師不只一次對我說:
"我們不是知道.而是相信,因為知道了就不用相信了
雖然知道幫助我們相信,我們藉相信也能知道的更多
但是我們不會去希望看的見的事....."

我一年級時把這些話默存於心,其實不太明白
但現在經由老穆的口
我忽然又多懂了一些
透過生命的回應,透過信仰中愛的的邀請,透過理智的協助
體驗到奧蹟是這樣的動態可以使人無止盡的更進入
天主真好,他是這樣的了解人

是"完全的"看重.尊重人(天阿~我居然感到此刻這描述無法表達我內心的激動)
也是超越"完全的",超越我的語言可以描述的
我只能小小的從我由父母得的愛和極小在關係中付出的經驗中
稍稍體會所謂"愛能,也願意,也必須使所愛的那位自由"
這相對應於天主,噢~我還能說什麼呢?
只能用一個驚歎號!搭配著在靜默中俯就朝拜祂作為完全的回應

不知不覺有點跳躍的忽然想起
好像聖嚴法師說過:承認,接受,放下這三個面對事情的態度
有一天我走著走著想這些事情
腦中有了一些連結和想法
這三個步驟不就可以和我們熟知的:認識-愛-服務來具象化嗎

我們先試著用各種方法意識.看見些什麼,
並在愛的關係中學習願意去擁抱它
但論及放下,是必須在服務的同時得到提升
因為在給予自我的過程中,滿全了關係,成就了超越的可能

(哎呀~我怎麼寫了一堆拉里拉雜的)

說了這麼多好像很抽象
請原諒我就直接把內心所充滿的
一古腦的全部打出來
其實我想表達的多的多呢...

人學一下子也就上了一半
我想就用"多一些"作為這前一大半的主題
一切內容都出自也表現在這創造中的"多一些"
包括自由,關係,愛,罪惡,不滿足,絕對感
還有無限屬於神秘的部份
講了這麼多關於天主肖像的事
其實說真的還真是反映了人具體的經驗事實

而我感到的張力越來越明顯
卻也從中見到自己的銳變
一個多月前,我還無法真正活在這樣的張力中
甚至因為極度經驗又抗拒這樣的張力
使我大學那段時間過的昏天暗地

現在我居然可以開始開放
體驗到那股面對十字架上的耶穌
心中越是經驗:自己真的不配
卻越感到朝向耶穌開放
這又是一個只能用眼淚和"!"作結的體會

所以我不再這樣強烈的感到累
雖然奮鬥是必要的
但好像站的比較穩健
這真的是成長的恩典,是天主給的禮物...

好了好了我不要再寫一些神學的碎碎念了

說些比較具體的事
比方說最近在忙什麼

其實沒有特別忙什麼
我相信有些人覺得我好像很忙
是因為我之前太忙了都沒好好睡覺才能做事哈哈
所以當我早睡之後
每日的規劃顯的比較緊湊
在撥時間上就不像以前毫無限制的給
這目前看起來是好的
雖然不可否認,我還是講究效率和規劃的
但至少調整了一些態度

下週末是choice營地(10/23-25),加上目前接了核心
所以自然好像很多周末都離不開choice
很多瑣碎的事情也在我毫無預警下就佔滿了很多時段
平時晚上多了練口琴,扣掉休息走路聊天聚餐陪多多的時間
如果可能可以陪伴多一些團體和大學生就.....
anyway好像時間很快就過去了

當然,我多少還是很認真的有在應付讀書這件事
"很認真"的"應付"
好像很矛盾,
而且認識我的人都知道我不覺得很認真但不知不覺都認真了起來
但我還是覺得有很多應付的成分,可能因為外務太多了
不過不論是不是在認真的應付,我還是感到這段神學培育真是個幸福的日子
好像在靠近天主的的時候也越來越找到自己的感覺

好啦這不是很重要的事情,只是在描述一個目前的狀態

今天是我爹地(還有另一個朋友)的生日
噢~也是教會紀念大德蘭的日子
所以值得慶祝!!

話說今天上性愛婚姻與獨身
提到家庭的先知司祭君王職的一些具體的方式
想起我從家庭中學習,感受的信仰陶成
腦中浮現許多畫面,

有著至今每日清晨
我出門前經過爸媽房門,看見剛起身的爸爸就坐在床沿默默的祈禱
還有媽媽每日獨自去小教堂親近聖體的熱誠和在艱苦中的信靠
還有從小每主日全家在教堂望彌撒,天主經一起手牽手的緊密
還有爸媽對於教會慶節總是放在我們學校課業之前的堅持
還有從小跟著爸媽團體到處去各地服務的許多點滴,
還有在飯桌上聽著爸媽哥哥親身投身於他們的工作並追求正義的主動..
還有我彈琴,爸媽在後頭大聲唱聖歌的畫面...
這些很多很多都在我腦中迴盪
想著想著居然就偷偷流下了眼淚

感謝天主
我真的感謝
很多很多的安排和際遇
許多我不能懂的卻真實的造成現今的我
並且還繼續在進行著
是多大的恩典

寫太多該收了
今天也是哥哥新訓結束回家休假的日子呢

週末除了兩天的開會
也穿插了兩台同一地點的殯葬彌撒司琴
求天父保守並安慰已亡者和他們的家人

如果你真的從頭看完
也太了不起了哈哈

開學了就是開學了
沒做什麼一天天也就過了
果真就是連寫個文章的時間都瞧不出來
好像很上進一樣....其實....哎呀還是不務正業閒事一堆

所以把握時間切入重點

這學期一開始就有個大挑戰
老穆的一席話讓我沒有話可以反駁
完全的被說服...應該說自知裡虧..
或者也可以說是願意悔改的時候到了

所以努力開始練習早睡政策
如果我每天清晨五點起床
那至少...注意!是'至少'喔!!
至少應該十點半躺在床上

不過是早睡嘛
誰不喜歡多睡覺阿
這有什麼難的?!

不...這很難...超級難...
為我而言......
這比我禁酒精還要難做到

所以開學迄今
我沒有一天成功過

第二週老穆問了我
我據實已告實行率之低落
老穆也不評論
只是詳實的推論給我聽

意思就是,如果十點半要躺平
九點四十五就應該要開始準備睡覺
因為15分鐘祈禱,15分鐘盥洗+收拾,15分鐘弄一弄.....

再往前推
9:30應該要關電腦(看看我,現在還死賴在線上)
9:15應該要準備回家

你瞧瞧,
認識我的朋友們就可以理解...
這為我而言真是不可能的任務@@
9:30我...幾乎都還沒回家哩...

好吧,更正
是很不容易,很難,但還是可能...

不過我沒有意識到
這件是為我而言其實涉及到更深的層次
是比較內在的

從小我不知不覺就養成習慣"硬撐"不睡
念力強大到一種別人覺得嘖嘖稱奇的地步
這讓我很習慣一天比別人多許多時間做事情
這種loading.虛脫感..我也總覺得理所當然

再往內看
這學期不斷提到的"人是什麼"有些關係
我好像不自覺得
就是很生疏的...總是忘了照顧身體的層面
是怎樣,苦修就是了-_-

很簡單的只是練習早點睡
卻緩緩的開始因為調整  產生拉力
這關乎我對身為人的體認和長期養成的模式
不知不覺這樣巨大的拉力讓我感到不知所措
加上開學兩週瑣碎事情不絕於耳
沒多久我就開始沉睡在公車上的日子,混亂又疲憊

昨晚睡前祈禱
一放鬆就累到幾乎是哭出來
可是明明就是練習早睡阿

不是早睡不好
這為我真的很重要
只是我必須承認
這關乎的層面比我喝酒還來的深的多
同時應付忙碌的生活和張力的負擔還真難受

偏偏不管是神操,人學,舊約詮釋...這學期充滿了同一的話題
不管我上課或是祈禱都是差不多的內容
這也太多管齊下了,真是下猛藥=_=

嗯~實在不太容易
也不太容易說些什麼
反正就紀錄到這裡
我會繼續加油...

在祈禱中祈求天主給我恩寵面對這樣的張力

謝謝很多人
無論是內在(祈禱)或外力(碎唸)幫助我繼續往前的朋友們
這陣子要請你們繼續幫助我了

去睡囉,希望可以比較接近目標!!

明天是去嘉義看哥哥的日子
雖然感到無比的累
(凌晨三點半開車耶,稿到快傍晚才回來,
 然後又要趕去共融營到週日,然後週日下午晚上好像又滿了)
但又覺得很掛念...

這就是家人吧

晚安!!