週四晚上
秀娟來拿dvd陪我看了病吃了晚餐聊聊天
還說著或許隔天發燒就不會去花蓮了...
一直到隔天下午我走向火車站買票都還很恍神的不知道自己在幹麻....
吃了點東西,帶了之後兩天份的食物...然後就上了火車
到了花蓮已是傍晚,坐著車子往海邊去...
踏進住處和一家人打聲招呼
拿著行李走到我的房間--小碉堡單人哨亭去
放下小小的行李,坐在這個面海的超級小房間裡面,聽著風聲呼呼的吹著
感受才慢慢真實了起來
我在花蓮
住在海邊
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整個週末我的日子就是
看海吹風,看天空,曬太陽,發呆,呼吸,走路,閱讀,動一動....很早睡也很早起
除了早上搭伙一起準備早餐,在大桌子一起吃早餐,吃完幫忙收拾清掃....
幾乎也沒有和人交談
大概和貓講話比較多
管家問我:沒要出去走走?
我搖搖頭說:一天到晚都在外面走了,哪也不想去
不知不覺
流浪和回家的路有了交會
或許從來就是接連著的
但漸漸的
成了同一條路
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我還是...有個夥伴
她每天時不時的就會想要爆炸
具攻擊性,想要傷害人,衝動失控又傾向毀滅
另一個夥伴身上仟瘡百孔的幾乎要被我送去埋葬
去年年底改送去醫院接受治療
但有點沉,需要好多時間的看顧,休息和手術與復健...
這兩個夥伴都和我朝夕相處
如果我太忙太累一下子跌倒了
那想攻擊的那一位就會趁隙去傷害傷重無力抵抗的那一位
然後都倒下了....
阿天
來抱抱我們
還好
漸漸的我在感受到爆炸和無力的時候
也同時經驗到自己還有許多美好的部分在繼續呼吸
那天清晨我在海浪聲中醒來
阿天在我心中跟我說早安
我聽見祂說:親愛的,我按著妳的樣子愛妳
我靜靜的躺在床上
反覆的咀嚼這句話
這句話讓我好安心
我的樣子
我不用處心積慮的要變成什麼樣子
安心的待在我的樣子....天主依然愛我.....
曾經我以為我是個依賴的人
後來又發現自己這麼的反依賴
這兩方面都發展/缺乏的很
所以自由和安全感都一樣缺乏
媽媽很想追蹤我去花蓮的行蹤
我完全不接手機
我不想接也不知道怎麼接
只用簡訊回
後來我知道自己那種感受
害怕被控制的反抗
有著很委屈的憤怒
所以十幾年前我就開始流浪
被抓回來打到死了還是跑出去
但是在親密的關係裡
我又很依賴/委曲求全/切斷感受配合討好
失去自己的依賴裡有著怕被丟掉的恐懼
從小到大
不確定性太多
讓我很難有一個清楚的說明
計畫就算定了也常常在變
這讓我有時候很困擾
因為我幾乎無法回答:什麼時候回來
這樣的問題
可能我也不知道怎麼回答
我也不知道怎麼跟我媽說:我週六都沒有吃正餐,因為我不想吃東西....
所以閃爍其詞或是不安的用籠統的字眼帶過
我連說我在海邊發呆都感到不安
因為媽媽的眼神散發著焦慮,因為發呆是個這麼沒有建設性的描述
我應該要如數家珍的說
我去了哪裡哪裡看到什麼見了誰吃了哪些東西和多少人在一起....這樣
可是我偏偏幾乎都沒有這樣的行程
我不想要這樣的行程
就不能簡簡單單的過日子嗎?
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先安穩的繼續呼吸吧
好好生活為我是踏實的多
比動腦筋實在多了
從花蓮回台北的路上
我決定值得好好投資自己的生命
所以先從早睡早起,好好準備,吃個早餐開始
準時上班/沒事不加班
今年至少還要寫一本奇異果
我是想分享這樣踏實和安穩的
腦袋轉的東西太複雜了
我經驗的信仰不是這麼嘴炮又太深澳的
看看馬槽和十字架
出生和死亡
太複雜的東西有時候反而隔絕了最美的一份
就向那位老師分享的:
妳知道,有時候太聰明就是會...失去真正重要的部分
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簡單˙的生活
在小事上忠信
慷慨的投向天父的懷抱
繼續練習不勉強的過日子
另一條路....另一條路...
看見耶穌之後...走了另一條路回去....嗯....
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