烏龜慢慢飛...

http://www.donghaeng.net/english/duty/duty.swf

在大學的個人網頁上

看見這個連結

點入了

讓我依舊感動

--

大學的時候營棍們都聽一個會本故事聽到爛了

<<你很特別>>...系列

故事中的胖哥

和遇到沒有點點可以貼上的那位美麗的女子....

我們都著重在

活在天父的眼中

不會讓任何判斷眼光黏貼在我們身上

我們的價值不是這樣被判定的

不過前陣子

我心裡有好多感觸

我突然想

帶這麼多次這個教案

怎麼從來沒有人跟我分享

或是我從來沒有問過表達過

那個沒有點點貼在身上的美麗女生

他有朋友嗎???他會不會孤單....

他的朋友不會只有木匠吧O_O

他如果不是老闆是要怎麼在職場裡工作?

他的爸媽怎麼看他????

他會不會遇到心情不好的時候

不舒服的時候....他怎麼辦?

他的身上黏不住點點

他的心呢??

--

我大部分

只想安全的睡一覺

很多時候

我還寧可從地上拿幾塊點點來往身上貼

好讓自己有事做

否則好像你失去了什麼標定的準則

連走在路上都像在往下掉落...

--

我不知道該怎麼形容

這樣的感受

但我的心還蠻勇敢的

反倒是我常在討價還價

--

又混亂又美好的當下

我看著這個連結

依舊感動

我知道我很難有這樣清楚的標定和堅持

但又這麼渴望...

常年期最後一主日

感謝主,在過去歲月不斷的在雕塑我...

現在繼續

以後也會繼續.....

嗯

"...上主獨自領導了我

在我身邊沒有別的神"

阿鄒上次說
有時候吃一顆藥就好
做做夢也是可以獲得很多內心沒有意識到的寶貴資料

真不明白
哪天不好選
龜龜怎麼選了個週日晚上只吃ㄧ顆藥
而且還是個超級悶熱的週日晚上
房間溫度始終在31度以上
都不知道怎麼睡才好O_O

本來很想開個冷氣
可是看看六十幾歲的爸媽都
很節能減碳的吹電扇睡覺
龜龜真是開不下去阿
就睡在地上(瑜珈墊)上
吹電扇....

--

作了一個很長的夢
長的有一點記不清楚了
橫豎都來紀錄一下

幾個月前做過一個長夢
好像夢到自己一個人住
住在一個頂樓
很害怕
常常會被陌生人闖入
有一回媽媽來看我
我千方百計的想留媽媽下來過夜
媽媽留晚一點~但還是走了
而且是笑著...拍拍龜...
一副很放心的樣子走的...O_O
後來真的被一堆陌生人闖入
龜龜還躲在一個像電話亭的地方到天亮
不過後來好像又沒事了....

記得上回(辦個月前)吃ㄧ顆藥做的夢是
龜龜一個人不知道為何
流浪到一個修院(?)去按電鈴
出來接待我的是惠珍
被安放在一個房間裡面
然後對面房間住了笑聲很大聲的胡淑琴=_=
然後晚上我大學同學出現來敲門
好像隔天跟老老人說了很多話(但是都不記得)
只知道隔天白天出現之前泰山fmm會院的院長
好像是來跟我收房租XD
好像中間又穿插了幾個這輩子不同時期遇過的修女們...
反正....不知道是什麼夢=_=


好啦
昨晚熱呼呼的入睡
中間醒來很多次
斷斷續續的作著同一個夢

印象很深的是一張床
很舒服的床
是彩色的

龜龜好像是個局外人
在看一個電影一樣

有一個男生
是家裡的老二吧
好像一直有個很大的辛苦
一直到他長大
...................
只記得後來他在試槍的時候
失誤把自己射死了

但是畫面又出現再同一房間
同一個鏡頭裡面出現了一個小女孩
被抱起來
放在原來的那張床(本來是那個男生躺的床)
那個小女孩
好舒服的陷在床裡面睡著了

最後好像是我自己
好像住在一個不屬於自己的身體裡面
但是很認命的穿好衣服
準備一天的工作

是...有很認命的感覺
在夢境裏面

--

好啦~
至少有記錄下來

用打字的比用寫的快
待會把這篇印下來
明天可以去太空艙說(或許...)

--

順便記一下剛過去這個週末

週五晚上默禱完
跟媽媽吃飯
接多多
帶多多去貳月咖啡找豆花玩
(結果多多都只跟人玩)

週六早上去彌撒
在mos早餐
去芝山站集合
追夢騎士團騎車往輔大
中午在檸檬草休息
下午往龜山騎
因為有人摔車受傷所以休息一會兒
往泰山本篤會院找達味神父
和另一群伙伴吃烤肉共融
傍晚在騎車回芝山
默禱
睡覺

週日清晨地震醒來
補眠
早上去彌撒
練瑜珈
中午去天母根高中朋友聚餐
下午回家
洗澡
陪爸媽看一下電視
回房間
看書
練瑜珈
(全身都是溼的)
讀經
默禱
睡覺
被熱醒
最後還是開了一小時冷氣
繼續昏睡

結果就是週一今天
幾乎不能工作
把choice週訊發出
推廣默禱
請人幫忙畫畫
差不多就要等下班了
晚上要去上靜坐課


以後搞不好我們也可來個
一對一默禱課程XD
或是新人默禱聚會XD

--

最近的烏龜
很想去朝聖

是很想去朝聖
不是很想去流浪
雖然其實我也說不清楚這兩者的差別

反正就是有差

--

阿天,
為什麼龜龜腦袋裡裝的都是哈哈鏡扭曲過的記憶呢
同樣一個愛龜龜的人
在龜龜腦袋裡都反覆出現他怒吼攻擊的影像?
龜龜在這樣的影像中汲取扭曲的愛的汁液...
變質成反覆其中的奴隸

阿天~
為什麼腦中裝的不是無數次的擁抱呢
明明可能同一個人抱了烏龜50次
對龜龜吼了1次
結果龜龜腦中反覆播放的
居然是那1次的吼叫....

龜龜在其中嗅到熟悉的味道

阿天~
請你潔淨龜龜的心,龜龜的記憶

耶穌的權柄釋放龜龜
耶穌的權柄堅定龜龜

龜龜需要釋放
更需要堅定

龜龜的腳要站立在何方??
耶穌,這幾天彌撒
龜龜每次領完聖體
都這樣求....

--

週末的龜龜
也在逃
逃避阿天

就是很想逃
不想聽
處在一個隔絕的狀態
可是又無法不吸收聖言

在分裂中
努力專注自己

早上昏沉的進辦公室
躲在聖堂裡面
聽見阿天輕聲的說:辛苦了...

龜龜都要哭了

--

龜龜一直很喜歡這個古老的禱詞
<基督的靈魂>
Anima Christi
http://www.youtube.com/watch?v=CtejFBnBRwE


今早阿天說:你的前途大有希望(耶31:16)

你們白白得來的
也要白白給人(瑪10:8)


阿天~請發言吧
龜龜在此靜聽...

剛上完阿葛的課...
今天的課很重
其實不是很沉
卻重的讓我的眼淚快要流下來

神學讀了三年
最大的收穫
是極渴望回到我們生命的根源..愛的根源
不管書唸的多少
若沒有這樣的渴望和真實的失望
等於白搭
當然這是指著我對自己說的
不說別人...

我感到重
不是因為pieris又說了多偉大的批判
而是因為修女講的挑戰..是我最近所體會的
道理從來不能取代生命的愛
道理從不是吸引人的第一步...

pieris提醒我們
信仰像是一棵大樹,對應基督信仰
樹根是主要的核心,是愛-十字架
樹幹是共同的回憶與依據,是聖經/傳統
葉子是解釋,也就是道理
我們傳福音總是忘了樹根
舊葉子可以掉落,滋養土壤
好在新時代結出新葉子

我想起許多很小的事情
我感到很驚訝也很慚愧

一年級的時候
有一次班上一個比較不說話的朋友坐我旁邊
有一天近中午快下課時
他巧巧的對我說:我不讀了

那時的我正趕著去教堂司琴
一聽這句話覺得很重不是我能處理的
就建議她去找院長談談
但我忽然想起我有許多課程筆記在他手上
就跟他說:那你筆記要記得還我喔

後來我聽說我離開後他大哭
他說我很自私只想著自己
我聽到了覺得有些抱歉,覺得自己有些疏忽
但也沒有多說什麼
況且許多同學站在我這一邊
認為我沒有做錯什麼/而且我之前對他也不錯...

事情過了兩年我回頭看這件事
感到很慚愧,心很痛
在這件事情上
我徹底的看到自己看重事情任務.課業勝於身邊的同學
這真的是自私

而且還振振有詞的維護自己的立場
彷彿我已經給很多了...
一切是別人的問題

--

怎麼想起這件事呢?

因為剛剛的課是這樣真實的
戳中我們最難面對的部分
關於優越/關於痛苦

是不是教友沒有這麼重要
生命都是共通的,有著相呼應的故事

但我在不在乎身邊的朋友們
關心他們的生活,給予聆聽和問候?

我是在解決問題,完成任務
還是在與人進入生命?

常常為自己的忙/盲感到臉紅
我為此給了多少藉口好成就自己不去愛人呢?
或者至少,把人放在心上?
說真的,我做的少之又少..
但也學著接受這樣狼狽的自己,學著繼續依靠天主...

求主垂憐
耶穌在吶喊呢~
他的吶喊讓我的心碎了
因為我同時體會到渴望也看到自己的小氣..
求主可憐我~光照我

--

既然快畢業
自然容易回顧
對於時間的刻痕..我很感謝..

阿潘領導我以生命的整合實現信仰
雖然敎的是系統神學
我卻在他的言行中
體會一份獨有的自在開放和柔軟

阿丁和阿葛不斷挑戰我...
也幫助我打破自己的安全感和優越感
他們自然的流露出一份無法裝作或模仿的謙卑
並具體的落實成為他們總是愛護人/關心弱小的柔軟態度

老穆/阿杜/阿川和阿光
讓聖言成為活生生的
去除我自以為的陳見謬思
也打開另一扇窗
窺見聖言與生命的互動

--

但總括來說
三年神學
其實是統整自己的生命
學著怎麼去愛
具體的愛人
痛苦的愛人
看見自己無法愛人的遮掩
猛然撕裂的傷口帶來新的可能
進入墳墓又走出幽谷

所有的道理像是樹葉
來自那份愛也回應那份愛
生命不是道理
在關係中不靠道理

打這麼多字其實是先給自己一個出口
不是什麼反省
而是個預備
一個提醒

嘿!醒來吧!
走出自我的墳墓吧!

耶穌對我們說:不要害怕!

願你們平安!

有時候總會深深體會到
有些事情遠遠大過我所能及的
比方說生命

而每一回這種深層的經驗
無論我能承受多少
都幫助我
體會所謂信仰

因為這時
我才終於比較能放開自己小小的腦袋
和固執的一相情願

--

林修女走了

這幾個月來每天祈禱都想起他
其實,我不算很認識她
之前聽說他的一些生命轉折
在新竹幾次遇見他
她叫我小男生....我也就笑著點點頭....

真的有聊天
算是跨年那一晚上短短的40分鐘吧

我始終記得他那晚說的很多話
我幾乎沒有說什麼
只是靜靜的聽他說

病痛
長期
疲憊
信靠
死亡
自責
無力
緊握
痛苦
變故
祈求
依靠
照顧
老殘
害怕
交托

很多字眼不斷的重複出現
交錯著
跳動的

如同是他帶的氧氣筒
形影不離

生命

--

我沉默了很久

這一年多來
天主似乎不斷給我這樣的提醒

--

在祈禱中沉默
在靜默中祈禱

今天特別紀念露德聖母
我也就求她轉求....
為林修女,她的家人,她的姊妹.朋友們.......

--

嗯
過年前感覺還是可以po一些輕快的東西
畢竟我這些天的確也作了不少雜事

比方說買新衣新褲(我的天阿,我真不喜歡逛街,謝謝budy)
或是作蔥肉盒子,包水餃...

噢~我也去看了梵谷展
姑且不論展出作品有多少
或場地多擁擠
或多小死小孩跑來跑去.....

我就是很喜歡
因為我熱愛梵谷
他是我屬一屬二喜歡的畫家

梵谷的畫就是很真實
認識我的人都知道
我喜愛真實
也渴望真實

我厭倦繳柔造作的藝術作品
梵谷在色彩的詮釋上
無論在他所勾勒的小人物勞動及所捕捉的景物上
都是忠實的把他所感受到的感情直接的表達出來

所以花六百塊看展覽(門票+語音導覽+手冊)
我還是覺得很值得

--

馬上就要過年了
台北終於難得安靜一陣子囉....
可以常常散步走走~

感謝天主
我覺得這陣子真幸福
因為可以很安靜
正好也可以思考多一些,看自己多一些.....

又好一陣子沒有寫東西了
我好像漸漸就形成半個月才寫一次的好習慣

這幾天,天氣好的很
藍藍的天,輕輕的風,夾雜著暖暖的陽光
就是個適合在外頭遊玩放鬆發呆走路的天氣
我的心慢慢的
慢慢的在動,在體會,在發現早就飛不知道去了哪裡的思緒和感受

不是有個比喻嗎?
說在某殖民地有一回,一群商人趕著印地安奴隸為他們載貨物
他們沒日沒夜的趕路阿趕路
有一天印地安人們說什麼也不走了
商人們又急又氣,問他們為什麼不趕路
這群印地安人說
"我們走太快了,靈魂還遠遠落在後面呢!!"

我這幾天大概就處在這樣的空檔
慢慢的靜靜的發呆成了我每天最大的渴望
當然其實也不只是發呆...
每天最讓我靠近自己的是祈禱的時候
在清早出門的路上
在小小的教堂裡
在彌撒的寧靜中
在晚上睡覺前熄燈,放著永遠的18th首歌,
或是躺著或是跪著或是坐在角落....

人總是要和靈魂在一起才能自在的活著
如同人總是要在天主內朝天主邁進才能活出幸福

有一種感覺叫做"攫住"
有一種震動是你的心被攫住的感覺
當你等到靈魂跟上的時候
當你被深愛的溫度流竄過時
當你注視著有限的形象卻經驗無比的親密時

你的心就被攫住了
超乎你所想像
不是你能控制的
卻是需要你願意....

上週結束了138屆choice
這真是件不可思議的事情
我很感謝天主

我記得三籌那天下午
來回趕著彈殯葬彌撒和打包營地物品
芬蓉問我"會不會太累?"
我想了一兩秒,笑著說"會累,但是心甘情願"

是阿,心甘情願
不只是因為在choice內的服侍
而更是喜樂的願意給出自己的熱情
因為被愛了,因為被攫住了,因為感到幸福...

真奇妙,但這是信仰的力量
使人在不符合本性頃向時,能提升自己到更大的愛內
不由於自己,甚至因為自己這樣有限
所以從跌跌撞撞中學會交付

營地中的三天
我的心情是平靜的,
當然腦子裡是忙碌的充滿細節和note,
畢竟要掌握著整個營隊節奏

但我不感到被掏空或枯竭....
因為我經驗到...實在....總不是我自己在成就什麼
我只是願意合作,願意試試看再多一點開放

記得是第四講吧,聽完分享在面對問題時
第一題時:舉出你生命中對你忠誠的人
我的天主阿~不得了了!!
我頭兩個寫下的,不加思索的,居然是我的爸媽...
這真是不可思議,連我自己都感到驚嘆
多次在營地中面對這題目這麼多次了
我沒有一次是這樣直接寫下我的父母的

有些事情
在我還沒有體會到的時候
就巧巧的在我內恢復了,也建設了....
我不明白,但我滿懷感激
如今只有更感激......

第三天早上,聽著一位爸爸的分享
他在台上泣不成聲
我在台下也哭濕了一張又一張的衛生紙
因為我想起我的爸爸..想起太多太多被他深愛的記憶和片段
想起這些年因為我的選擇使他忽然不知道如何繼續陪伴我
但依舊沉默的用他的方式惦記著支持著,表達他的愛

我能說什麼呢?
我就是寫信了
果然,除了我自己參加那次沒有寫信外
每一次,我都"毫無預警的"寫了信,而且都寄出去了

去年四月給我已過世的外婆---我謝謝她讓我經驗到很大的愛和照顧
去年十月給我媽媽---我謝謝她數十年來的辛苦和愛情,也表達對我的不懂事而抱歉
今年四月給我哥哥---我寫了這一路成長過程中手足之情的細膩,
                         更謝謝他始終對我的支持

這次營地,我寫給了爸爸...

回味了從小到大的點點滴滴
我如何在他身上經驗到愛,
而對近幾年關係的轉變,我也說了自己的心情,以及目前自己的狀態讓他放心


感謝天主
我不斷在他的恩寵中活出見證

週一和老穆談話時
我一講到這件事,就流淚了
是感恩的眼淚,也是難過的眼淚
為過去至今所領受的感恩
也為體會到限度和經由成長,選擇而不免有關係上的改變而感到難過

其實我知道老穆所說的
我只是需要有人可以陪我掉眼淚
所以還是很謝謝老穆

這是很奇妙的

如同我越承認自己的有限軟弱和不斷的罪過
我越反覆的述說自己是罪人需要憐憫

我非但不因此感到卑微,難以抬頭,產生懼怕
反到更覺得靠近天主,更容易領受仁慈...
我的小手不自決也緊緊的抓住耶穌溫暖的大手
在這樣漫長的道路中
我反反~覆覆,像在跳舞一樣
卻也不斷的可以更深入那愛的源頭

這是多麼幸福的事

當然,只要我願意

總在心硬之後,才知道什麼叫軟化
總在緊握自己的籌碼之後
才知道手中一無所有

我能說什麼呢?

就像是朝向未知又確知的深處
往下跳去
因為相信,因為被寬恕,因為被擁抱
因為不斷在這樣的路上

所以能夠勇敢的跳下

感謝天主:)

忍不住想要紀錄一下
兩週來上葛修女的課(教會社會思想)
都讓我熱淚盈眶...
我的心像被緊緊攫住被推動前往某處...
熱切的...迫切的...
也滿是荊棘的需要勇氣

但我知道這一切都來自於天主的恩寵
而人,有責任回應的....
不為了安逸,也不為了安全感....

不容易,一點也不容易
但憑著信仰內深刻的連結
可以不斷倚靠那位慈悲寬仁自由正義憐憫寬恕的天主.....

每每有這樣的激動
我都感謝天主
我覺得這是唸神學最大的幸福

吳偉立神父講述愛與真理時,落下淚來
葛修女在講論耶穌如何超越他原本的人性經驗而實行天主的旨意時
激動萬分的用她整個生命邀請我們一起投身
老穆在講論人學時,用極為細膩的方式表達出他所感動的,所體會身為人的奧蹟
阿導在談天主的愛直至降生成人時,不可思議的驚嘆和謙卑領受這份恩寵

從這些善人善表的帶領中
我不斷的在我自己的生命經驗裡
有了在天主內的激動...

這真的很美~無可言喻的感謝

哈哈~~說了這麼多
但是我還是想要出去玩~出去玩~

像這樣:

從小到大
因為家庭,環境,個性,排行...
我很習慣 "被迫去" 作事情
這真是一個習慣....

'無可奈何,壓抑聽從'  的情緒常在我心深處
但我很快就學會...順從的去作每件事會是最安全的方式
幾乎不知不覺毫無預警的也就作的很有成績

雖然是這樣
但我知道我心中很深的角落
其實一直有一個力量
是在跟這份逼迫感抗衡的
這個力量是冷冰冰的
在一處睥睨著所有逼迫我的力量
儘管有時是為我好的力量

這個冷冰冰的力量
一方面保護我
為我保留一個自在的封閉世界
讓我能在內在小小的一角翱翔
但另一方面
也讓我很難真正的有所推動
甚至會給我一個不用為自己生命負責的理由

對於這種逼迫的力量
我知道自己不只是習慣
甚至是一種依附,依戀
好像很多事情如果不這樣經驗或想像
我就會覺得不安

這種逼迫的力量
大部分是直接干預的,具暴力性的,毫無妥協餘地的....
讓我處在受控狀態...不能有所選擇的地步

久而久之
我居然會用這樣的方式反過來成為一個藉口

直到最近
我才體會到

真正能讓我為自己做些什麼的
決對不會是這樣外力猛力暴力的逼迫,要脅
使我被迫受控到一種無能為力的狀態
這種力量雖有效果,卻不會持久
也不會讓我這個不受教的人心服

而真正推能夠動我去作什麼的
是經驗到一份愛
被這深深的愛所推動
被這細膩又深刻的愛所觸發

這個由愛而生的力量,溫柔卻也強大
是從內而生的..
而且願意給人尊嚴..讓人像個人

愛的火焰會燒盡人生命中不屬於愛的部分
愛的火焰會使人渴望更相似他

只要人願意

我知道我從來就不是因為有人打我罵我逼我規定我
我才有所行動,才無從選擇的被迫改變

除非經過愛
沒有所謂付出,犧牲和信靠

我不能永遠只在被迫中行動

我要願意在愛中行動
才可能會自由

--

謝謝阿傅
今天連續幾小時很努力沒有岔題沒有睡著(鼓掌)
還是為了等我說...陪我重新走過暑假八天的避靜

說出來一些內在的感受.觸動實在是很關鍵的事

我自己都不覺得我的畫裡面
隱藏著這麼豐富的禮物,甚至是天人相遇的火光

--

今天是神學院開學典禮
一早到學校,註冊,彌撒,聚餐,看書,開會,祈禱,聊天.....

又是新學年的開始
又是成長的延續

好快也就三年級
是最後一年在神學院了
真是要好好把握!

求天主聖神與我同行,並代我轉求
願我所言所行更靠近天父的心意

 http://www.donghaeng.net/english/duty/duty.swf

你知道嗎?
天主一秒中不想你,你就會消失
噢,他不只想你,還愛著你呢...
.........................................................................

我們不是因為害怕而服從
而是在愛的關係中選擇順服
.........................................................................

當你無法相信你所學的神學時
放下你的思緒和書本
去聖體前朝拜
........................................................................

主耶穌,你今天告訴我們......
.........................................................................

謝謝你,不只是教我神學....你更教我怎麼在信仰中成長

那天阿生望著小房間裡的耶穌
默默的說
他是我的朋友喔...他會保護我對不對
於是他為每個耶穌像都獻上他所能想到的禮物
而前不多久,後不多久....依舊是處在打與被打的強烈情緒無線迴圈中

我想起有年在後山半夜
我牽著飄飄的手摸黑去廁所
他也養起頭對我說
聖母媽媽會保護我們對不對.....

我居然也想起家家
他睜大眼睛
在教堂者著十字架用氣聲對我說
"他是真的還是假的..."

真的還是假的

被愛過嗎?

陪伴一群可愛的大學生總有說不完的話題
充滿活力熱情與創造力的自信
也是真實的在生活中遇上許多難解的困惑

為什麼要奉獻
為什要祈禱
什麼是天國
耶穌為什麼要死
天主和耶穌是一樣的嗎
為什麼非要受試探不可
怎樣叫簡樸的生活
聖神是什麼東西
我是在施捨還是在愛人
界線在哪裡
學道理有什麼用.................
怎樣才叫作比較好.......

我珍惜每一個問題
感受到這都是一份邀請
讓人在愛的課題上不斷成長

--

台北的天氣熱的不像話
整天我的身體沒有乾過
我溶化在濕黏的空氣中

這兩天我常常想起小王子和狐狸的對話
那種願意被馴服的瞬間
我知道,是不太一樣的開始

當然,也就是才開始........

愛,會讓人逐漸成為他所愛的...

這句話,在這幾天...深深的在我心底擺盪

我感受到這句話的熱誠,也深受鼓勵

愛,的確使人逐漸渴望相似於所愛的

儘管過程必須不斷的歷經千山萬水...

保祿說:誰軟弱我不軟弱,誰跌倒我不心焦?

耶穌基督總是在人的貧窮中張開雙手等著迎接我們

這是多大的幸福...

使人在這份愛中願意走向十字架的智慧

因為渴望更靠近祂....

(照面是134choice營地的和好禮,圖片是苦架上微笑的耶穌)

回顧過去這將近一個月的時間
感覺真是充實,當然也是疲憊不堪的
好像被五顏六色的顏料塗的五彩繽紛

過程中我不斷的看見自己
在不同場域裡,與不同人相觸碰時
所展現的千種面貌
卻又在這些片段中拼湊著屬於自己的樣子

這一年上培育心理學算是有點心虛
因為其實深知自己不是很專注
感謝老和,依舊是菩薩心腸的面對總是睡著的我
前陣子做EPPS測驗,讓我發現一些關於自己內在傾向的部份
也驚訝於受到家庭背景的影響是這樣的深
儘管很多時候,一些外顯的特質或能力是後天養成的...
不知不覺也漸漸成了習慣
但不可否認的,那內在的頃向仍然時常不自覺的影響我的表現和判斷

我想為我ㄧ個很實際的提醒就是
"多放時間在自己身上"
如同每天固定時間祈禱省察彌撒散步發呆等等
都是一種陪伴自己在天主前的覺知
如此也幫助自己..更好的去關注別人,也更自在的臨在於團體

和老和談話時,我發現自己總是擔心這些頃向的缺點
比方說,我知道自己會為了和諧,犧牲掉自己的立場和想法
或是為了別人,賠上了自己的需求
為了一份安全感,變的被動沒有彈性
我跟阿和說:那要怎麼辦呢?

幾句話給我很大的鼓勵:
1.首先,傾向不是只有壞的一面,也有他的優點
   試著為此感謝天主,多活出這些頃向的優點
2.態度不是兩極的,不是只有100分或0分
   像耶穌受審時被打耳光,他沒有全然的忍受不為自己說話,
   也沒有過度的宣洩他的憤怒...耶穌說:
   "如果我說的不對,你指出哪裡不對;如果我沒有說錯,你為何打我?"
  
   常常在耶穌身上學習他的傾向...
   也更敏銳的注意自己子內在第一個感受,幫助自己做好的判斷
   即使時常做不好,也承認自己的限度,跟天父敞開自己

來片段的穿插敘述一些事吧~

在前一陣子的前一陣子,許多深度的溝通中
我重新感受到一種被接納的情誼
這提醒我,單單的活出自己,就是被肯定的
不必要小心翼翼的表現出討人喜愛的樣子
我也體會到,我細膩的情感是怎麼被巨大的理智給包覆著
稍不留意,就讓這些寶貴的感性經驗巧巧流逝


另外,我也看到自己其實並不善於表達自己
特別是用言語呈現自己
雖然這也不算是新鮮事了
但我仍再一次的接受這樣的距離感

謝謝阿彭,無論聊起什麼
都能巧妙的帶著我走回到耶穌身邊
在我雜亂沒有結構的分享中
找出了十字架和聖體的邀請
鼓勵我繼續走進耶穌,深信他的帶領
我也時常為你祈禱著

看看這個月來
我也漸漸把擱在心頭上的重擔給鬆了下來
其實也是一種謙卑
我能承擔什麼?自以為比別人做的更多嗎?
我害怕被拒絕.被評判嗎...

我學著在之中分辨自己的立場和動機
避免在大多數的時候失去原則而沒有自己
有時候這的確是犧牲,有時候卻是一種無形的討好...

134choice結束了
這次當營管頭有很不同的體會
除了感謝天主給我這麼有幹勁又感情真摯的團隊夥伴之外
我也看見自己的成長
包括雖然身體很累,卻比較不會把情緒渲染給夥伴

其實營期中我的理智是用的比較多的
不斷的在運轉
儘管之中有一些心情的起伏
我也很快的就讓他過去了
就連和好禮也是處在待命的狀態

不過我感謝天主
因為它讓我有不同的經驗
特別補充了我在choice內所欠缺的部份
一種難得的活撥和衝勁

我也感謝聖神推動我
在這樣理智的時刻
我仍寫下了給哥哥的信
也在幾天之後,鼓起勇氣給了出去

最近開始特別覺察自己面對某些激烈言詞的感受
我也感謝天主,讓我的生活時常有這樣的撞擊
幫助我不會過度的想要躲在幻想中的樂園裡
而是真正學會和耶穌基督一起降生成人...

這些小小的行動
不斷的.緩慢的在我的生命中累積
我相信是團體內巨大的支持
陪伴我跌跌撞撞的前行

否則小小信德的我
要怎麼相信,會有更大的光亮等待著我
時常在自怨自艾的同時
從不同生命的交流中
我看見一個新的可能

謝謝你們,給我這樣的勇氣

週五去光啟社長改選
感到很疲累,但也體會到一些事情
週六晚上在教堂前的閒談中
我說出我心中的感受

其實,最重要的還是每個人與天主的關係
這份信仰經驗藉著團體彰顯
而不是光撐下團體去勉強創造出信仰

好一陣子家裡網路都掛了
很不方便上網
即便是上線了也都在處理事情居多
所以一天拖過一天就不常來寫文章

也好,也不好

五月了,願聖母媽媽守護我們
也陪伴我們更親近彼此,在主內

最近
我對沉默有另一番體會

大學時好一陣子
我把沉默作為混亂的壓抑
被動消極的選擇,無言和疲憊的抗議

前陣子
我望著十字架上沉默的耶穌
心裡想著,為什麼你要選擇沉默
為什麼不說一句話,成為一個失敗者受唾棄
也讓你的門徒感到失敗.喪氣和害怕

但最近我感受到
有時候好像沉默成了最好的應對方式
是一種成熟的智慧
可以承擔的穩健
在這之上呈現出一種從容和自由,令人尊敬

--

我常嚥不下一口氣

不自覺的就過分刻意的去表現什麼
刺激直接反應
不經過內在的處理和覺察

沉默,是創造一種緩衝
讓內在的覺察能夠啟動
使外在的攻擊不會赤裸裸的刺透我們

--

我常在一時間感到自己所擁有的信念和價值被攻擊
而呈現一種刺猬般的防衛或是另一波攻勢

沉默,是一種大器
使我能把眼光拉遠
除了自己狹小的井底的天空外
看見更寬廣的可能
這樣的眼界也把我的內心打開,時間拉遠

不再小心翼翼守護著自己內在的堡壘

自以為堅信不移的真理

--

我常在焦慮中
害怕受人誤會而努力證明什麼

沉默,不是一種消極,而是一種謙卑
在內斂中看見自己當下的感受
在靜止中我接受自己有限也受祝福的樣貌
在感受與天父一起同在時
彰顯出自我生命那份真實的力量
擁有平安

--

我常很貪心
希望每一個人都喜歡我
希望達到我理想中的那個樣子

沉默,是要我自己退一步
看見自己內在的不確定
有時盲目的要自己達到不切實際的目標

沉默,也是要我學著認出驕傲自卑案案作祟
去承認所遇到的阻礙
不作無謂的爭執或自我說服的解釋

--

其實我不容易真正的在祈禱中沉默
靜心,的確需要呼求聖神來幫助自己
好像努力經過重重阻礙和誘惑,理智和情感後
極難得的經驗到深刻的沉默

那個瞬間
我穩健的存在
也自由的存在

我繼續不斷的學習靜默的智慧
把他作為一種心靈的修行和鍛鍊

阿彭常喜歡說'要很重視內心的感覺'
這份覺察若不在沉默的心靈內
就很難被正確的聆聽

這沉默不一定是動作上的靜止
就同長時間跑步或獨自行走時
也會感到內心的那份澄澈

--

這一週考完期中考
其實也只有一科

但感謝天主
好像班上在某種飲料的催化中
感情就會特別好,哈哈

 

嗯..."在愛中倒下"

這是個狀態
關於我最近的狀態
或者是祈禱的狀態

可能是太累了
事情又很繁雜
不小心又答應一些以為很簡單的事
結果又耗掉自己很多休息的時間

不論是固有的團體
要負責的活動
要準備的功課
要面對的職責

或是自己給自己一些要求的種種限制
以及生活節奏之類的

這些都持續的消耗我大多數的時間

而壓力大,想要喘口氣的慾望也就越深
所以也就常常晃的比較晚回
於是,
晚回--晚睡--依舊早起--自我要求的生活節奏--
扛起要做的事--被小事塞滿空閒--心裡又時常思索著一些事.......

我常感到相當疲累阿

在這樣軟弱的時候
我祈禱的時間也越來越長
扣掉昏睡的時間不算
我常常有意識的讓自己倒在天主懷中

很難形容清楚
但這真是幸福的時刻
清楚的感受身體的疲憊
也深刻的讓自己在靜默中鬆軟的倒在天主內
像是微風吹拂一樣
穩穩的,也輕輕的..溫柔的托住我的身體,我的心

昨天上新興宗教
老師提到"意志力"的鍛鍊
這點我很有共鳴

在我成長的經驗中
有很多的機緣,使我從小就熟悉"意志力"的強韌
不論是對事情的執著
面對險惡環境的勇氣
或是經歷挑戰的情境

"咬緊牙根向前走
 努力說服自己,和自己對話,鼓起勇氣"
似乎是我常自我勉勵的....

即使到現在,
內心那種傾向依舊會很直接的出現
帶我走在某種程度的穩定上

有些經驗是類似的
不論是長跑或是以前打球練基本動作
通常到一個關卡就會遇到瓶頸
撐過去,就是一個跳躍

像我跑步時大概跑一半的時候會開始意志力動搖
會有聲音對我說,休息一下嘛..幹麻這麼拼
我的身體也覺得很乾枯..好像怎麼也跑不完似的
但若撐過那段極端無趣的時刻,就會越跑越有力

以前排球練下手對牆也是這樣,
通常大概墊到兩百多下就很痛苦了
覺得脖子酸.大腿痛.穩定性差
但要是那段時候穩住了
就可以很容易的繼續到五百下

寫報告也是
祈禱也是

哈哈

最近一些課也讓我思考一些事情

關於宗教和政治
我不能給很好的見解
是因為我覺得天主教傾向不沾鍋的程度還是太高
光靠一種理論分析,嘴巴說說能做什麼?
不能說人家教會多參與一些就說人家太激情,或是泛政治化
有時我們在課堂上討論這些,我感到都已經聽膩了

到底,我們做了什麼?為了什麼而做?

走和平路線不是不好,但要能承擔
"沒有實力.沒有聲音"
天主教會在台灣有實力嗎?
我們有認清事實的勇氣嗎?
還是很多時候,我們的批評遠遠大過承擔
我們的冷淡大過一起仰望天主,在祈禱中分辨...

另外關於傳福音,
能在自己的生命中
找到信仰內最值得分享的珍貴部份
往往是最容易流溢出來的
那種流溢是自發性的,迫不及待的,甚至無法阻擋的分享出來
因為那已經成為生命中的一個必然成份
不只是一個外在的,客觀的套專軟體似的...

因為是天國,是耶穌基督的生命,是愛的展現

否則我們很容易還是會停留在
自己享受片刻溫存的封閉溫室中
或是因為別的宗教有其真善美,神的生命
就有"為什麼要福傳"的困惑,
擺脫不掉宗教安全感和框架中的信仰...

我也慢慢練習
把眼光拉向天主
很多時候的確是人形塑出來的
我們不知不覺就把天主綁在制度中

說到這,我也想到關於教會..
在神學院到現在
我覺得不同的老師在這方面有很不同的看法
有的保守有的開放
有的理性有的神恩

我自己是傾向開放的

因為教會是為了人的幸福,不是人為了教會而存在
如同禮儀是為了人,不是人為了禮儀

而最近的我也反省自己
甚至要提醒自己
養成一個"靜默"的態度去聆聽
因為這個態度一方面克制了心中先入為主的衝動
一方面也是一種謙遜的學習

"難道我是真理嗎?我比天主大嗎?"
是不是有時我堅定的以為是這樣,
其實不知不覺也就拿了石頭要砸死耶穌?

當然這是動態的
是在前行中不斷的保留的一個彈性
不為了非要說什麼而說
也不是因為害怕,不想承擔而不去了解或面對

好了
用今天苦路最進入我心的這句話作結

關於耶穌第三次跌倒的默想提示

"無論如何,不要讓妳的軟弱.跌倒,遮蓋過我的仁慈...
 無論如何糟糕,在我內,都可以從新開始"

下週就是聖週了
在四旬期的最後
我願陪著耶穌基督一起生活

儘管是要忙著一堆雜事
也不能掩蓋過踰越奧蹟中的美好新生命

這陣子屏東萬金聖母出巡

我想起上次上聖母論老師說:
"在十字架下,聖母是站著瞻仰聖子耶穌的死亡,不是倒下的,即使在這樣的痛苦中..."
這讓我很感動
也感受聖母為母親和中保的角色與恩寵

因此我們可以特別求聖母的轉求
牽著我們的手,走向耶穌

我很喜歡今天平日彌撒神父的講經內容
所以來紀錄一下
順便也加上幾筆

首先神父開頭就點破一個觀念
就是十字架和重擔的差別
聖經上要我們揹起自己的十字架跟隨耶穌
又要勞苦負重擔的到耶穌跟前得安息

這兩者有什麼關係呢?

十字架是被耶穌的愛所吸引
而願意承受一切的辛苦
重擔是出於人的本性
因為急欲滿足本性上的欲望而感到壓迫.傷害

比方說為了愛鄰人
即時愛到心理受傷也心甘情願
因為耶穌也以無比的仁慈愛著我們
甚至交出自己的性命而在所不惜

我們被這樣大的愛情所吸引
願意背負起這樣的十字架來跟隨祂

但有時因為我們人性上的軟弱
比方說事情都放在心裡,沒辦法開放自己
因而使他人不容易了解.甚至誤解自己
這樣的經驗常使我們感覺到受傷

這也是沉重的
但卻不一定是十字架
比較常是重擔
因為根源於本性的傾向

總之,耶穌所肩負的十字架
不是為了自己的好處所行的
而是為了他所愛的每一位你和我
心甘情願的忍受一切
也因為他和天父有極深刻的愛的交流
使這樣的十字架同時也成為愛的果實

今天福音裡
耶穌說要跟隨祂就要揹起自己的十字架
意思就是如同他一樣
為了愛祂所願意承受的犧牲

第二部份是關於巴貝爾塔
我從來沒有想過這個詮釋

神父只說了一句話卻讓我思索許久
"當我們心裡只有一種語言,一種聲音的時候..就是少了天主的聲音"

我很會做計劃,
所以心中總是不斷的在調整
在盤算應該做些什麼
這些通常都是合乎我的心意的
容易達成計畫,也不難被打亂

但人的心底總是會浮現天主的聲音
這聲音時常會產生某種程度的拉扯
這時我就要去做一個選擇
究竟我要跟隨哪一個聲音
究竟我願意成究誰的旨意

基督徒時常在做這樣的選擇
過去日子中所做的選擇也就成就現今的我

嗯

開學一週了
還沒有找到很好的節奏
課表也尚未確定
一些事情要再繼續分辨看看怎麼安排比較妥當

獨自坐在頂樓望著天空吹著風
是很好的祈禱
那樣的寧靜使我能靜靜的看著自己
溫柔的抱著疲累的身軀
輕輕的觸碰我的心

"在過程中就是一種成功"

這和信仰是息息相關的
在其中我們經驗到某種程度的恩寵和參與
但拉遠一點也就見到顯著的落差

如同我們已經在天父愛的計畫工程內
也不斷的走向完滿

我要開始練習用口語一點的方式來說這些
別再自以為講一些看似深奧的東西其實一知半解的那種保護傘
這有時候不知不覺使我遠離自己人性的需求
也無益於傳達上的接受度

橙酒拿鐵真是不錯喝
居然有微醺的感受

晚安
今晚希望別再有蚊子大軍來圍剿我了
(昨晚我奮勇殺敵9隻啊!!)

開學這幾天
想用"滿"來形容

真是充滿了談話
不是一直有人私下找我約時間
就是神長們一一來呼喚

怎麼時常是這樣超乎意料呢?
要不就不聞不問
要不就萬箭齊發

於是我這幾天不斷在聽人說話
也在準備說話

然後不知道為什麼事情一下就排到暑假了
我總是回答不出來有沒有空
現在如果有人要我先空下時間
我大概都會微笑以對吧

這是保護自己很好的緩衝阿
第二步就是"給我一段時間祈禱分辨一下"
第三步就是詢問回覆的底限日期...

我越來越確定留空給自己總是好的
會把自己累死通常不是什麼明智的決定

哈

這學期課安排的蠻好的
感覺有很深的相互性
以教會論為核心

向內延伸的是  聖母論
因為聖母是教會的原型嘛

向外是  台灣與教會
感覺跟自己有更深的關聯以及反思與實務的層面

歷史層面就是  新約史書
主攻宗徒大事錄..看出其教會的脈絡得以見古知今

行動方面就是  傳教神學
個人修為就是  培育心理學  和  基督宗教靈修史
閒來沒事就再上個  台灣新興宗教  調劑調劑
原住民牧靈  也是增廣見聞自由度高的好課

至於
煩心的事就留給神父吧

老爹又喝醉了(嘆)

下週三就開始四旬期了
我想以聖言和聖體做為今年這段時期的準備

我相信會很豐富
不缺夥伴
教練群也挺完善的

最後來打個廣告吧
雖然我想看這裡的人也不多

就是4/24-26是台北CHOICE營地
歡迎年紀跟我差不多的夥伴參加
如果已經參加也不用擔心
2/27-3/1是深度週末營
歡迎一起滑向深處
報名只要跟我說聲就好了

其實我是要去睡了
只是今天一直感到無法真正的靜下來
也不太能放鬆
傍晚回去拉著多多一起去運動跑跑步才好些

我果然不是擅於一直做外交的人

晚上讀書會彷彿回到光啟社辦一樣
晃來晃去...走來走去...上上下下的..
真好,感覺自由多了

睡覺去~
我是儀式化的烏龜
其實在某方面也有點過度認真
比方說堅持每天從起床到第一節課的時程表之類的.....

真是固執
我老了一定不討人喜歡,呵呵

 
這學期天主論上到期末
終於是走到末世論的範疇
也是一種盼望神學

説穿了,末世,所憑藉的就是一份希望
因著這份希望
從新約到舊約
貫串整個人類歷史
以十分動態的方式在每的人不同的時空臨在著

我們因為不同的希望而等待著
無論這個希望是物質性的或精神性的
都因為某種渴望
才願意繼續期盼

今天下午坐在紛雜的咖啡店
我一邊整理筆記一邊默默的思索
基督信仰最大的兩個核心是降生和逾越奧蹟
但兩個標誌都是這樣的特殊
一個是嬰兒,一個是十字架
卻能給人希望,在這希望中支撐整個基督信仰
為什麼呢?我們這樣切望著藉由一個柔弱的圖像和死亡的圖像
投射出信仰內深沉的渴望

可能我依舊在祈禱中面對這個問題
永生為我而言是很遠很玄的事
很難用理性去看待
我可以理解以民對永生的渴求,對默西亞的急迫期盼

但是身在這世代的我呢?
今天彌撒中,神父講述著喜樂的緣由
我ㄧ邊想著:這世代是不是喪失希望的火苗呢
深受虛無主義和享樂主義的文化能建構什麼樣的期盼?
畢竟太不實際了..
又或者,所渴望的就是希望的動力本身...

這真的是相當動態的一件事

在這個思維下
我繼續在將臨期中著墨著那份希望的圖像
馬槽中的嬰兒,如何為我答覆這份盼望

有時後神學思考就像這樣
玄而又玄..萬事皆玄
不斷的回到祈禱中,教會中,聖事中
在緊連天父的關係中繼續聆聽

已經到第三主日了
在點亮喜樂的粉紅色蠟燭時
我也擦亮濛濛的心

導師要我們向若翰一樣
為耶穌基督開道
我想起古倫神父常說的"喚起別人的渴望"
這真是為耶穌基督開路的鑰匙

為我自己其實也是這樣
假使看不見渴望
天父的生命是不得其門而入的
阿達說:所有的人都有希望
就算選擇自殺的朋友也是
就是因為所希望的沒有完成,所以才失去希望...

希望是好大的禮物
使我們有動力不斷的在各個層面和天父共融

 上週四的讀經很觸碰我

上主說"不要怕,我要扶助你..."
之後又再說了一次"不要怕,我必要扶助你..."

"我必要"....

我時常還是感到很不容易,要面對內心的各種害怕
在這樣的過程中也體會所謂奮力奪取的必要
這份張力不是出在天主本身
是在於我內在太深刻的軟弱

然而
主說:我"必要"扶助你...
為我而言是很大的保證,很及時

呼嚕,明天學校的預備聖誕活動也開始了
希望一切都順利
至於報告..也希望在今年結束
迎接嶄新的一年

最近有點擔心多多
我覺得呢...他快要得憂鬱症囉~
哈哈,不過剛剛哥哥幫牠剪成貝克漢頭
整個看起來神清氣爽
應該比較開心吧~呵呵呵