烏龜慢慢飛...

第三天在小港的這張床醒來

很安穩的

儘管多了不一樣的室友

還是很安心的靜靜的躺在床上

安靜的呼吸著

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算是很早就離開了這幾天的窩

謝謝高雄仁的家

提供了一個很像家的環境給旅者落腳

有機會再來的話,還會來這裡落腳的...

一早到小港為一所謂的正式咖啡館--奧斯汀咖啡

這咖啡館也很努力阿,早上七點開到晚上十點

不過...還是巷弄間的咖賞咖啡勝出:)

烏龜喜愛簡單勝過裝潢氣氛...

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腦中緩緩想起曾經大學時

和光啟的夥伴討論教案

烏龜難受的躺在地上轉來轉去

結果貼心的夥伴默默的拿了外套給我墊著

繼續他們的討論...

那時光啟的爺爺在一旁默默說了一句話:

"都不知道為什麼天主要這樣,

就是讓有些人很敏感常常會不舒服..."

到多年後的今天

我對這句話才有多一些的感觸

練瑜珈的時候

雖然瑜珈有很美的精神和智慧在不同層面中

然而不同派別的精神和說法不太一樣

方式自然也大不同

烏龜就受不了去上很吵一堆口令音樂太大聲搞得像跳有氧一樣的充滿激勵的引導課程

或是那種拼了命的用力再用力要你用盡所有意志力去完成每一個動作的課程

其實沒有甚麼好壞

基本上選擇一樣踏實的走下去都會有最終的效果

好像各門各家的靈修傳統一樣

是不適合自己而已

好像聖本篤說不是去想說我應該做什麼選擇最好

而是客觀的看自己整體的樣貌

包括自己的限度和生命旅程所塑造的模樣

選擇一個最合適於自己的方式走下去

回到爺說的那句話

牽連到我和自己的關係

這一年多我選擇和所謂熟悉的團體保持某種距離

這決定曾經讓我緩緩不安

不是決定本身不安

而是因為我本能的就會跳到自幼被教導的

"怎麼能不投身團體"的氛圍中,搞得好像自己這樣很不好

但明明就是個考慮在三後做的決定

接納自己目前的限度所做的決定

都還要花近乎一年的時間去脫離那無形的恐懼和愧疚感

當然也曾經又有聲音會跑出來說

怎麼可以不去關心別人或是任何有形的服務?

這時我才深刻的驚覺

原來好多內心深處那份"應該"這樣做

是多年來習慣或是被說服的成果...

這不是不好,我還是要反覆的說...

只是我發現這分未察覺的機轉不自覺常會讓行動的動機有了奇怪的因素

比方說總是害怕自己沒有做夠

或者是默默的以此為應付的籌碼而理直氣壯

或者是當成累積某種業績一班

好像到時見阿天時可以拿出來說嘴的翎郎滿目....

愛究竟是甚麼呢?

我怎麼經驗了愛

而又用什麼方式讓自己被愛充滿到能滿溢出去

分享給這個世界身邊的人....?

不是說因為去服務可以怎麼樣提升自己的生命

或者是因為選澤去愛就多麼貼近耶穌愛耶穌

從知道到懂得從戒命到選擇

需要很多時間去和自己相遇

需要很多時間浸泡在天主內

需要很多具體的生活節奏去嚐試去尋找...

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事情一定要有原因?

為誰而盡本分?為誰而交代?

我接受殘缺不全的愛而仍能坦然繼續嗎?

在我碎裂無法成型的時候

只能等著有天使出現來救

在我包著紗布拄著拐杖拖著爬行時

要接受自己的緩慢...珍惜那漫長黑夜裡那看不見的光

少一點評斷自己怎麼不斷的很犯踐一樣的好像永遠也不長進的沒能更堅強一點

好像永遠也停不了的自我控訴和自憐糾結在一起

好像在試探愛的限度好能繼續證明那殘缺扭曲的自我毀滅價值

卻在失控與操弄的網絡中重重摔落在自責內疚的漩渦

希望依舊是那看不見的光

看似退後又循環的在等待中過了一天又一天

反覆又反覆的至少有繼續嚐試...似乎已經是進了全力...

連結是種很深刻的慈悲和寬仁

也在某種節奏和時期一滿的過程中發出正義的光芒

為什麼要這樣?

不知道...

聽了各種說法

宗教的哲學的知識的...所謂宇宙的...

那又如何?對阿天的倚靠和信賴卻在這迂迴的路上

時而隱時而現的在每天呼吸裡不斷重塑

曾經聽一些老師說

自己是自己最好的療癒者

某些宗教也好課程也好也就是不斷再鍛鍊這個部分

我內心其實有一點抗拒

後來才發現是因為我發現我對我自己就是好無力

我很生氣也難過到必須質疑別人怎麼可以靠自己不靠天主

但其實就是因為我不想去擔負起扛不起的自己

大部分我只能疲憊的跟阿天說

我在這裡...

不過...也是在這過程中

我瞥見看見自己那份無力和粉碎

既是軟弱也是禮物的

但我仍學習,在呼喚阿天的時光裡

在十字架下安穩的角落

張開眼睛看見多一些

那份無力萎弱彷彿緩緩在阿天的陽光下

曬乾烘暖...重新有了生命

重新建立起為自己負責而少一點永遠的受害者的位置

好像因為不習慣...而深怕自己太過自信

好像太過自信是個莫名的罪惡感

(莞爾)

這真是個永遠都很有意思的張力

而我喜歡這份信仰也是如此

阿天的心永遠可以更大

讓我們在張力中安穩的緩緩前行...

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為什麼阿天要這樣??

這個問題很真實

其實也不真的是要個什麼"答案"

因為不舒服的時候就是不舒服

為我來說在地上翻轉比努力要去陳述找個理由實際多了

方法很多,練習瑜珈或呼吸或默禱或讀經或行愛德...

某種程度都是讓自己專注在某個不會太專注的部分

這種練習專注又與自己連結後卻能放再緩緩讓阿天充滿的過程

就是更自由的接受並且渴望分享

也不在期待別人的回饋或具體外在肯定中

有更深刻的喜悅

安止於至上..其實是好深的慈愛...接納好深的破碎和貧窮...在十字架下懷有復活的光

是一份安穩的聆聽...不斷的聆聽...和渴望 

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不知道在寫什麼

但試著整理一下這幾個月某個部份的心情

昨晚睡前接到山上打來的電話

哭泣的那一頭...這一頭很多的沉默

烏龜感受到內在的溫柔

似乎在沉默中被撕裂的痛又懷著盼望

成了另一種力量

可以澆灌生命的力量

" 所以你們要彼此告罪，彼此祈禱，為得痊癒。
義人懇切的祈禱，大有功效..."

總之,就要離開小港了

陽光依舊灑落

往真福山上去

烏龜正是用自己的方式表達著那份無法遮掩的愛情

再繼續...前行

謝謝阿天總是牽著龜龜...淬鍊也深深擁抱著龜龜

呼呼呼