這篇文章受密碼保護，請輸入密碼後查看內容。
- Jun 28 Tue 2011 18:08
-
六月單車流浪之旅-1
- Jan 16 Sun 2011 17:17
-
where?!爬阿爬...
My Lord God,
I have no idea where I am going.
I do not see the road ahead of me.
I cannot know for certain where it will end.
Nor do I really know myself,
and the fact that I think I am following your will does not mean that I am actually doing so.
But I believe that the desire to please you does in fact please you.
And I hope I have that desire in all that I'm doing.
I hope that I will never do anything apart from that desire.
And I know that if I do this you will lead me by the right road though I may know nothing about it.
Therefore will I trust you always though I may seem to be lost and in the shadow of death.
I will not fear, for you are ever with me, and you will never leave me to face my perils alone.
THOMAS MERTON
- Sep 27 Mon 2010 21:00
-
此時無聲勝有聲
颱風天
打從凌晨我就再也睡不著
眼睛復發像是凌遲的刑罰一樣
要命的痛 熟悉又具威脅性
眼淚不受控制的落下
有如窗外呼號的狂風暴雨
放假的一天..我瞎了...無法行動..胡亂拿件衣服蓋住眼睛檔光
整天像是囚禁在獨居房監禁似的
大半個下午就閉著眼倚靠著床坐著
口中反覆喃喃的念著經..到無聲的寂靜...交錯著不時的劇痛..
靜靜的不動彷彿是個雕像 卻又規律的呼吸起伏
我感受自己的氣息
和疼痛一起呼吸
無法消除的 就含納進來吧
這是身體教我的
眼睛看不到的起初
心裡因著恐懼總有一陣撥濤洶湧
死命抵抗到最後才不得不俯首接受
此時,眼前看不見居然成了一個上好的條件
讓我能夠聆聽 而且更敏銳
眼盲,心底的光會照亮的...使我勇敢..也教我柔軟...
迫使我放下,循循善誘我..
那死硬派的固著學著承認,學著忍耐,學著順服...
可能就是多那麼一點點...因為我就是很固執..
這當然不是說眼盲比較好....
只是每個歷程都有他的學習...
此時 無聲勝有聲
--
打從凌晨我就再也睡不著
眼睛復發像是凌遲的刑罰一樣
要命的痛 熟悉又具威脅性
眼淚不受控制的落下
有如窗外呼號的狂風暴雨
放假的一天..我瞎了...無法行動..胡亂拿件衣服蓋住眼睛檔光
整天像是囚禁在獨居房監禁似的
大半個下午就閉著眼倚靠著床坐著
口中反覆喃喃的念著經..到無聲的寂靜...交錯著不時的劇痛..
靜靜的不動彷彿是個雕像 卻又規律的呼吸起伏
我感受自己的氣息
和疼痛一起呼吸
無法消除的 就含納進來吧
這是身體教我的
眼睛看不到的起初
心裡因著恐懼總有一陣撥濤洶湧
死命抵抗到最後才不得不俯首接受
此時,眼前看不見居然成了一個上好的條件
讓我能夠聆聽 而且更敏銳
眼盲,心底的光會照亮的...使我勇敢..也教我柔軟...
迫使我放下,循循善誘我..
那死硬派的固著學著承認,學著忍耐,學著順服...
可能就是多那麼一點點...因為我就是很固執..
這當然不是說眼盲比較好....
只是每個歷程都有他的學習...
此時 無聲勝有聲
--
- Sep 17 Fri 2010 20:28
-
看的見的看不見的
距上回打開這裡已經是快要兩個月的事了
真是不可思議真是不可思議
我好像被熨斗燙過幾遍一樣回過神來看到自己原來還可以再繼續美麗的延展
卻又無法想像重回熨斗下炙烈灼燒的那份痛楚
本能的害怕又超越本能的渴望
忍不住驚嘆
感謝天主!!!!
每一次安靜下來
內心有著深刻的感謝和驚嘆
對於我還活著這件事
每一天每一時刻都是恩典
這不是誇大其辭那種"阿們"的情感
而是涉及存在本身的掙扎和存活的真實
親愛的天主阿
我乾枯的心靈像是火燒
虛無的黑洞像幻聽一樣一不小心就來拐騙我
渴望你生命的滋潤,我伸出舌頭...俯伏尋找你的蹤跡..
--
我表達了多少呢?
不知道
我盡力了多少呢?
也不知道
但我努力了
看的到的被視為真實可以論述可以包容也不免成為呈堂證據
看不到的被視為不定時炸彈很遠的旅程或者也是豐厚的禮物
面對天主
我努力著
我努力著
尋求天主
儘管我常不知道我究竟是到了家或只是路過
離開祂我不能靠近真實
所呈現意會感受的一切,透過天主才是真實
我掩面啜泣又從手指的隙縫中不斷窺望著十字架的光芒
噢...憐憫我,可憐我,耶穌基督.....
--
離開基金會了
儘管很大的掙扎,因為離開這裡為我而言是一個冒險
進入更不熟悉的景況
畢竟,無論如何,基金會為我是熟悉又安全的
我的確猶豫很久
大家聽說我離開都說很好
儘管倔強的我總想要證明什麼
但我的身體告訴我他有話要說
他跟我說我的心裡面有更多話要說
所以我靜下來,停下來....休息....
聽身體,聽身體要說的心理,聽身體要說的心理要說的那個我.....
其實我不懂得
每次面對一個被提出的問題
那種分裂的感受
我常要關閉一些受器
你知道 訊息太多總是太刺激的
穩定平衡是一個好的信號卻又抽象的緊
我該學習...該聆聽..也該尋找為我而言所謂的平衡
--
一輩子學會一件事情其實就很不容易了
一輩子努力做好一件事情就很偉大了
那天回去,你說:你真的很特別,始終知道自己要什麼...
我收著你的話,想著關於確切這件事
每當決定時就開始不確定
每當不確定時又其實心知肚明
耶穌真的很自由,是個行事作風都確切/清楚的人
因為他時刻靠近天父...
時常信誓旦旦的說了ㄧ些自己其實都不明白的話語
但話語所具有的力量和所指示的內涵卻又靜靜的滲透我
我還是常想起蓁蓁老師
總括而言,他身教言教那份朝拜的態度..不只影響我讀神學,也成了我現在的呼吸...
還好,軟弱幫助我,走向這樣的呼吸...知道這是最後的氧氣
我可憐的肉身常常在爆炸邊緣
像小學生一樣重新學習界定什麼是舒服
我的嘴巴沒有我的心誠實...這還有好長的路要走...
ㄧ個念頭就像火花劃過酒精那樣"轟"驚天動地
感謝主,我的呼吸內也常想起那不經意的話,像是愛的火燄刺痛我的心...
不斷反覆出現提醒了我...
在乎,答應耶穌的...
--
已經在眾多信件/談話中論述為什麼離開基金會了
我想不需要重新描述
論述給了理由,給了合理的詮釋和交代
但為我的幫助有多少,恐怕還要好一陣子比較明朗
最近的我,感受那看見的,品味那看不見的,持續開放多一點
其實開放根本就是很難的,用寫的都很簡單...幾個字看來雲淡風輕...
所以太多時候我很懶的寫...不知道究竟是要寫給誰看的...
但有人說寫出來自己會比較清楚...
在承認自己這方面很弱的立場下,想想多少還有這麼一點價值
大概和這些有關吧
1.基本上我不喜歡助人成為專業,這是感覺問題,我還是認同助人專業有他的重要性(no2)
2.我不覺得自己狀況比同學好,雖然每個人都是軟弱者但上課帶領引導總是有著教導的意味(no1)
3.時間表太滿沒有給自己消化的時間...
4.感覺自己時常要一下子老十五歲來應對所有的事情...
5.以上四項成為壓力表現在身體上使得身體狀況極差(no3)
6.當身心俱疲時愛的動機很少一切只為了完成工作,因此沒有太多力量繼續
7.基金會本身工作無法定量,當前也無法減少...而目前的我無法掌握何謂"正常的"工作量...
我很感謝這幾個月所經驗的一切
特別是同學們,同學的家人們還有基金會一起努力的朋友....
每個生命無論多麼脆弱都讓我敬佩
在掙扎中儘管看似失敗我都鼓掌
關於希望...我無法從論述或課程中去表達
那是多少陪伴,忍耐,寬容,鼓勵,犧牲,努力,祈禱,十字架...
在漫漫時間中被銘刻於心,被捧在心上..
面對每一份生命,每一份軟弱..痛苦和十字架
我敬畏,也學著更溫柔...
總之呢,我十月開始新的任務
懇求天主繼續帶領我,走祂喜悅的路
--
問到關於權力
我在需求測驗中,成就感0,控制也極低...
常處在沒有好壞的地步
所以無法達到所謂教化的角色
那我是否也不受控制呢?
嗯...其實不盡然
我的確有天生反骨的特質
不過其實我也能夠服從...在許多時候
不需要太刻意,就是...願意...儘管常常有起伏和質疑...
可能過去一些經驗幫助我吧
願意下的服從反而讓我感到自由和確切
多年來每次我在路上晃阿晃...
看似不受束縛,其實卻茫茫的不感到自由
像是漂浮的幽靈一般
沒有起點也沒有終點
蓁蓁老師曾反覆的說
只有愛能使人真正服從...使人自由
天主 是一切權柄的根源阿...
--
打了一堆究竟說了什麼我也不清楚
算了吧
我努力了
打了我想打的..我能表述的...
阿傅那天安慰/鼓勵我
"你其實很可以表達的..要對自己有信心~"
是阿,感謝天主:D
最近居然有人說我很喜樂...真是不得了~
比我之前聽到有人說我很溫柔還要驚訝:D
總之,坦然接受自己的確有這些部份的恩寵...也是一種順服...
keep going~在主內一步一腳印!!無論前進後退都是綻放的花朵
一切都是方法,唯一的目的只有天主...祂是愛...
我不明白,但我努力相信,努力活在之中...
在愛火中燒成灰燼,也有復活新生的喜悅和光明: )
真是不可思議真是不可思議
我好像被熨斗燙過幾遍一樣回過神來看到自己原來還可以再繼續美麗的延展
卻又無法想像重回熨斗下炙烈灼燒的那份痛楚
本能的害怕又超越本能的渴望
忍不住驚嘆
感謝天主!!!!
每一次安靜下來
內心有著深刻的感謝和驚嘆
對於我還活著這件事
每一天每一時刻都是恩典
這不是誇大其辭那種"阿們"的情感
而是涉及存在本身的掙扎和存活的真實
親愛的天主阿
我乾枯的心靈像是火燒
虛無的黑洞像幻聽一樣一不小心就來拐騙我
渴望你生命的滋潤,我伸出舌頭...俯伏尋找你的蹤跡..
--
我表達了多少呢?
不知道
我盡力了多少呢?
也不知道
但我努力了
看的到的被視為真實可以論述可以包容也不免成為呈堂證據
看不到的被視為不定時炸彈很遠的旅程或者也是豐厚的禮物
面對天主
我努力著
我努力著
尋求天主
儘管我常不知道我究竟是到了家或只是路過
離開祂我不能靠近真實
所呈現意會感受的一切,透過天主才是真實
我掩面啜泣又從手指的隙縫中不斷窺望著十字架的光芒
噢...憐憫我,可憐我,耶穌基督.....
--
離開基金會了
儘管很大的掙扎,因為離開這裡為我而言是一個冒險
進入更不熟悉的景況
畢竟,無論如何,基金會為我是熟悉又安全的
我的確猶豫很久
大家聽說我離開都說很好
儘管倔強的我總想要證明什麼
但我的身體告訴我他有話要說
他跟我說我的心裡面有更多話要說
所以我靜下來,停下來....休息....
聽身體,聽身體要說的心理,聽身體要說的心理要說的那個我.....
其實我不懂得
每次面對一個被提出的問題
那種分裂的感受
我常要關閉一些受器
你知道 訊息太多總是太刺激的
穩定平衡是一個好的信號卻又抽象的緊
我該學習...該聆聽..也該尋找為我而言所謂的平衡
--
一輩子學會一件事情其實就很不容易了
一輩子努力做好一件事情就很偉大了
那天回去,你說:你真的很特別,始終知道自己要什麼...
我收著你的話,想著關於確切這件事
每當決定時就開始不確定
每當不確定時又其實心知肚明
耶穌真的很自由,是個行事作風都確切/清楚的人
因為他時刻靠近天父...
時常信誓旦旦的說了ㄧ些自己其實都不明白的話語
但話語所具有的力量和所指示的內涵卻又靜靜的滲透我
我還是常想起蓁蓁老師
總括而言,他身教言教那份朝拜的態度..不只影響我讀神學,也成了我現在的呼吸...
還好,軟弱幫助我,走向這樣的呼吸...知道這是最後的氧氣
我可憐的肉身常常在爆炸邊緣
像小學生一樣重新學習界定什麼是舒服
我的嘴巴沒有我的心誠實...這還有好長的路要走...
ㄧ個念頭就像火花劃過酒精那樣"轟"驚天動地
感謝主,我的呼吸內也常想起那不經意的話,像是愛的火燄刺痛我的心...
不斷反覆出現提醒了我...
在乎,答應耶穌的...
--
已經在眾多信件/談話中論述為什麼離開基金會了
我想不需要重新描述
論述給了理由,給了合理的詮釋和交代
但為我的幫助有多少,恐怕還要好一陣子比較明朗
最近的我,感受那看見的,品味那看不見的,持續開放多一點
其實開放根本就是很難的,用寫的都很簡單...幾個字看來雲淡風輕...
所以太多時候我很懶的寫...不知道究竟是要寫給誰看的...
但有人說寫出來自己會比較清楚...
在承認自己這方面很弱的立場下,想想多少還有這麼一點價值
大概和這些有關吧
1.基本上我不喜歡助人成為專業,這是感覺問題,我還是認同助人專業有他的重要性(no2)
2.我不覺得自己狀況比同學好,雖然每個人都是軟弱者但上課帶領引導總是有著教導的意味(no1)
3.時間表太滿沒有給自己消化的時間...
4.感覺自己時常要一下子老十五歲來應對所有的事情...
5.以上四項成為壓力表現在身體上使得身體狀況極差(no3)
6.當身心俱疲時愛的動機很少一切只為了完成工作,因此沒有太多力量繼續
7.基金會本身工作無法定量,當前也無法減少...而目前的我無法掌握何謂"正常的"工作量...
我很感謝這幾個月所經驗的一切
特別是同學們,同學的家人們還有基金會一起努力的朋友....
每個生命無論多麼脆弱都讓我敬佩
在掙扎中儘管看似失敗我都鼓掌
關於希望...我無法從論述或課程中去表達
那是多少陪伴,忍耐,寬容,鼓勵,犧牲,努力,祈禱,十字架...
在漫漫時間中被銘刻於心,被捧在心上..
面對每一份生命,每一份軟弱..痛苦和十字架
我敬畏,也學著更溫柔...
總之呢,我十月開始新的任務
懇求天主繼續帶領我,走祂喜悅的路
--
問到關於權力
我在需求測驗中,成就感0,控制也極低...
常處在沒有好壞的地步
所以無法達到所謂教化的角色
那我是否也不受控制呢?
嗯...其實不盡然
我的確有天生反骨的特質
不過其實我也能夠服從...在許多時候
不需要太刻意,就是...願意...儘管常常有起伏和質疑...
可能過去一些經驗幫助我吧
願意下的服從反而讓我感到自由和確切
多年來每次我在路上晃阿晃...
看似不受束縛,其實卻茫茫的不感到自由
像是漂浮的幽靈一般
沒有起點也沒有終點
蓁蓁老師曾反覆的說
只有愛能使人真正服從...使人自由
天主 是一切權柄的根源阿...
--
打了一堆究竟說了什麼我也不清楚
算了吧
我努力了
打了我想打的..我能表述的...
阿傅那天安慰/鼓勵我
"你其實很可以表達的..要對自己有信心~"
是阿,感謝天主:D
最近居然有人說我很喜樂...真是不得了~
比我之前聽到有人說我很溫柔還要驚訝:D
總之,坦然接受自己的確有這些部份的恩寵...也是一種順服...
keep going~在主內一步一腳印!!無論前進後退都是綻放的花朵
一切都是方法,唯一的目的只有天主...祂是愛...
我不明白,但我努力相信,努力活在之中...
在愛火中燒成灰燼,也有復活新生的喜悅和光明: )
- Jul 27 Tue 2010 17:43
-
滴水穿石
隨意寫寫....
最近很多事情
大多數是我無法表達的......
某方面
我的確是個火熱的人
很用力
很執著
但很多時候
我的力量是持續也微小的
是耐心的....
是堅持的....
不是那種自強號的速度和強勁
而是柔軟的...彎到底再彈起來的韌性
在許多狂亂的旋轉後
在許多色彩宇黑白的交錯中
我被迫也願意學著再次開始
耐心是磨出來的
我從小被訓練效率
專注和努力是先天後天加起來的能力與傾向
對自己太多的無力和反覆迴旋
許多時候幾乎是無可忍受
但又無法切割或否認
因為這是我
滴水能穿石
每一次我跌倒
每一次的自責
都漸漸轉化成臣服於天主的動力
許多時候...我一無所能
那天在聖堂
我問耶穌
這麼辛苦的打仗..我怎麼撐的住
我身體心裡都疲憊
耶穌帶領我看到更大的禮物
是我一值想逃避的漩渦
在每週密集的監所內
被全然掀起成為狂風巨浪
無處可躲
我差點淹死...
因為我習慣性刻意保持麻木冷靜
面對這一大駝黑暗
我不能再逃避
我知道我已經面對了一大駝黑暗
但還有一大駝.....
這是我用理智壓不下去的
所渴望的
最終就是指向愛
許多事情我不明白
愛從來不是讓我懂的事
但面對天主,無限的愛
我願意,也相信,也投降...
這次
我知道天主在微風中
不在狂風暴雨中
滴水穿石雖然緩嫚
確有著深遂的智慧和光芒
光不用分燭光
黑暗永遠也勝不了光明
哪怕只是一跟小蠟燭....
跌倒了就再站起來
在天主內..黑暗無異於光明...
我不知道這條路有多遠
雖然累...但天主是我的仰仗...
耶穌基督的十字架是我的靠山
我為此而感到力量..不在恐懼權下生活
我的天主,我的萬有
求你垂憐你心愛的孩子
禰願意我經驗這些
為得到你更多的安慰
好能用這份光帶給更多人....
天主
我向你呼號...
我投向你...
在你懷中安憩.....
路遠的看不見盡頭..我不放棄,也期盼著..
懇求你...懇求你讓我屬於你...
加油!
最近很多事情
大多數是我無法表達的......
某方面
我的確是個火熱的人
很用力
很執著
但很多時候
我的力量是持續也微小的
是耐心的....
是堅持的....
不是那種自強號的速度和強勁
而是柔軟的...彎到底再彈起來的韌性
在許多狂亂的旋轉後
在許多色彩宇黑白的交錯中
我被迫也願意學著再次開始
耐心是磨出來的
我從小被訓練效率
專注和努力是先天後天加起來的能力與傾向
對自己太多的無力和反覆迴旋
許多時候幾乎是無可忍受
但又無法切割或否認
因為這是我
滴水能穿石
每一次我跌倒
每一次的自責
都漸漸轉化成臣服於天主的動力
許多時候...我一無所能
那天在聖堂
我問耶穌
這麼辛苦的打仗..我怎麼撐的住
我身體心裡都疲憊
耶穌帶領我看到更大的禮物
是我一值想逃避的漩渦
在每週密集的監所內
被全然掀起成為狂風巨浪
無處可躲
我差點淹死...
因為我習慣性刻意保持麻木冷靜
面對這一大駝黑暗
我不能再逃避
我知道我已經面對了一大駝黑暗
但還有一大駝.....
這是我用理智壓不下去的
所渴望的
最終就是指向愛
許多事情我不明白
愛從來不是讓我懂的事
但面對天主,無限的愛
我願意,也相信,也投降...
這次
我知道天主在微風中
不在狂風暴雨中
滴水穿石雖然緩嫚
確有著深遂的智慧和光芒
光不用分燭光
黑暗永遠也勝不了光明
哪怕只是一跟小蠟燭....
跌倒了就再站起來
在天主內..黑暗無異於光明...
我不知道這條路有多遠
雖然累...但天主是我的仰仗...
耶穌基督的十字架是我的靠山
我為此而感到力量..不在恐懼權下生活
我的天主,我的萬有
求你垂憐你心愛的孩子
禰願意我經驗這些
為得到你更多的安慰
好能用這份光帶給更多人....
天主
我向你呼號...
我投向你...
在你懷中安憩.....
路遠的看不見盡頭..我不放棄,也期盼著..
懇求你...懇求你讓我屬於你...
加油!
- Jun 07 Mon 2010 16:23
-
醒來吧
剛上完阿葛的課...
今天的課很重
其實不是很沉
卻重的讓我的眼淚快要流下來
神學讀了三年
最大的收穫
是極渴望回到我們生命的根源..愛的根源
不管書唸的多少
若沒有這樣的渴望和真實的失望
等於白搭
當然這是指著我對自己說的
不說別人...
今天的課很重
其實不是很沉
卻重的讓我的眼淚快要流下來
神學讀了三年
最大的收穫
是極渴望回到我們生命的根源..愛的根源
不管書唸的多少
若沒有這樣的渴望和真實的失望
等於白搭
當然這是指著我對自己說的
不說別人...
- May 31 Mon 2010 09:36
-
越來越少在網路上
一方面為了眼睛和身體
一方面這陣子許多事要忙
一方面好像過了常想開電腦的日子
一方面....
有好多的一方面....
一時之間也不知道要寫什麼
其實有很多話想說
但不很想在網路上表達
不過我也不是很擅用言語或文字的
所以變成無話可說XD
好吧,這方面我真是個烏龜
一樣是跳躍式的寫一些事:
--
有時候我真是個無可救藥的樂觀主義
像耶穌會雅魯培神父一樣
常認為"天主會有辦法的"
不是要把事情簡單化或是推卸責任
而是感到在努力之際
天主實在就是我能懷著希望繼續努力的動力
--
前幾天謝師宴
感覺呼嚕呼嚕的就結束了
這幾年
我常在神學院作了些以前不會是我出來作的事
比方說好像很活潑的作活動,辦班遊.聚餐
或是出表演節目
這次謝師宴就是這樣
所以變成我來帶大家跳舞
還要跳sorry sorry
真是令人耳目一新阿
神學生需要一些新的空氣:p
至少是很有達到彩衣娛親的效果
算是任務完成了
天主保佑!也還是要謝謝老師們!
--
前幾天我媽跟我說:
她看專訪蔡英文時,蔡英文有個朋友出來說
蔡英文是那種會幫朋友洗好衣服燙好摺好的人
我媽說:哪有這種朋友阿?!
我想了想
跟我媽說:嘿嘿,有喔...我就有這樣的朋友XD
我想起我的大學朋友喜音媽~
我想起她總是看不過去我不洗實驗衣
就幫我把實驗衣帶回去洗,燙好再帶給我
每次我衣服皺了髒了她都很想幫我弄乾淨弄整齊
他真的很愛管事情/碎碎唸
一起唸書就要管我我讀書的座姿
吃飯就要管我營不營養,吃的方式,有沒有吃完
生病就管更多....
但其實她很溫柔,她從來不用暴力逼我就範
卻有著不容妥協的堅定,清楚又有力量...哈哈
哎呀~我只是熊熊想起原來我有這樣的朋友XD
感謝主
--
這陣子覺得常常很累
可能是因為身體虛的原因
連走樓梯都常會腳軟
很乖的開始喝李大哥的草藥
很乖的常常去睡覺
不過身體虛卻是不可否認的
於是那天祈禱後
我知道自己唯一的考量就是體力是否能夠負荷
這讓我學著不能依靠自己
或者說揮霍自己的體力以為自己擁有什麼可以撐...
路還長呢~
--
驕傲和自卑是同一件事
都是小心翼翼的只看著自己
一點風吹草動就感到害怕要捍衛著這個目光...
謙虛不是自卑
是學著不看自己...而定睛於天主的視角
這可是難上加難
那天我感到自己像耶里哥的瞎子
經過掙扎,羞辱,呼喊,放心與帶領
我需要不斷的求耶穌使我看見
使我爭開眼時是注視著他...
--
好像很自然的作了一些決定
或者說順著風似的前進好幾步
是我想像不到的,我好像只是不斷的在放手...安穩的呼吸...
我不明白
我只是不斷的渴望緊抓著天主
然後時常 同在
與人,與天主,與自己
很簡單的平安和踏實感
伴隨著跳動更跌的喜樂與不明
--
"就...踏實的生活"
你說
"追求天上的事...盡量去彌撒..."
最近一次辦和好聖事時神父說
我大學時開的個人版的版標一直是:在極端中遊蕩的靈魂
最近感到生活也的確是在張力/不一致中邁向整合的奮鬥
還好信仰讓我們有個"核心"可以收納
要不那張力可真是足以把人撕裂...
我的心常這樣碎落在天主內...痛徹心扉
每一次的拼合都使我更寬廣,也更敏銳...
這兩天在choice
今天彌撒分享共融的經驗
天主是動態的/共融也是動態的
人要在天主內,也要不斷在人的團體中共融
才是不斷的以天主為核心整合自己
能夠喜樂的分享幸福
--
交談是很重要的態度
需要開放
需要聆聽
需要忍耐
需要忘記自己...
我不愛諮商
至少天主從沒讓諮商吸引過我
但我覺得交談是很重要的態度
交談使人感到被尊重
交談能減少偏見的累積
但我們常懶惰
不想費神去冒險
可能也常害怕....
喜歡躲在舒適的領域裡
這也無可厚非啦
只是我們有時連這樣的自己都無法承擔呢~
我很愛教宗若望23
他堅持對話的態度
使我敬佩
有對話才有聆聽...才可能理解..才可能愛..
才可能把和平具體化
不像我常懶的交談
不想為一些關係或事情負責任
--
最近想起在天上的蓁蓁老師
不斷的為他祈禱,也請他為我祈禱
神學三年,感謝天主讓我遇到蓁蓁老師
是她以身教言教教導我讀神學最核心的態度
就是對天主的委身和朝拜
一切就是為天主,而天主是一切
一方面這陣子許多事要忙
一方面好像過了常想開電腦的日子
一方面....
有好多的一方面....
一時之間也不知道要寫什麼
其實有很多話想說
但不很想在網路上表達
不過我也不是很擅用言語或文字的
所以變成無話可說XD
好吧,這方面我真是個烏龜
一樣是跳躍式的寫一些事:
--
有時候我真是個無可救藥的樂觀主義
像耶穌會雅魯培神父一樣
常認為"天主會有辦法的"
不是要把事情簡單化或是推卸責任
而是感到在努力之際
天主實在就是我能懷著希望繼續努力的動力
--
前幾天謝師宴
感覺呼嚕呼嚕的就結束了
這幾年
我常在神學院作了些以前不會是我出來作的事
比方說好像很活潑的作活動,辦班遊.聚餐
或是出表演節目
這次謝師宴就是這樣
所以變成我來帶大家跳舞
還要跳sorry sorry
真是令人耳目一新阿
神學生需要一些新的空氣:p
至少是很有達到彩衣娛親的效果
算是任務完成了
天主保佑!也還是要謝謝老師們!
--
前幾天我媽跟我說:
她看專訪蔡英文時,蔡英文有個朋友出來說
蔡英文是那種會幫朋友洗好衣服燙好摺好的人
我媽說:哪有這種朋友阿?!
我想了想
跟我媽說:嘿嘿,有喔...我就有這樣的朋友XD
我想起我的大學朋友喜音媽~
我想起她總是看不過去我不洗實驗衣
就幫我把實驗衣帶回去洗,燙好再帶給我
每次我衣服皺了髒了她都很想幫我弄乾淨弄整齊
他真的很愛管事情/碎碎唸
一起唸書就要管我我讀書的座姿
吃飯就要管我營不營養,吃的方式,有沒有吃完
生病就管更多....
但其實她很溫柔,她從來不用暴力逼我就範
卻有著不容妥協的堅定,清楚又有力量...哈哈
哎呀~我只是熊熊想起原來我有這樣的朋友XD
感謝主
--
這陣子覺得常常很累
可能是因為身體虛的原因
連走樓梯都常會腳軟
很乖的開始喝李大哥的草藥
很乖的常常去睡覺
不過身體虛卻是不可否認的
於是那天祈禱後
我知道自己唯一的考量就是體力是否能夠負荷
這讓我學著不能依靠自己
或者說揮霍自己的體力以為自己擁有什麼可以撐...
路還長呢~
--
驕傲和自卑是同一件事
都是小心翼翼的只看著自己
一點風吹草動就感到害怕要捍衛著這個目光...
謙虛不是自卑
是學著不看自己...而定睛於天主的視角
這可是難上加難
那天我感到自己像耶里哥的瞎子
經過掙扎,羞辱,呼喊,放心與帶領
我需要不斷的求耶穌使我看見
使我爭開眼時是注視著他...
--
好像很自然的作了一些決定
或者說順著風似的前進好幾步
是我想像不到的,我好像只是不斷的在放手...安穩的呼吸...
我不明白
我只是不斷的渴望緊抓著天主
然後時常 同在
與人,與天主,與自己
很簡單的平安和踏實感
伴隨著跳動更跌的喜樂與不明
--
"就...踏實的生活"
你說
"追求天上的事...盡量去彌撒..."
最近一次辦和好聖事時神父說
我大學時開的個人版的版標一直是:在極端中遊蕩的靈魂
最近感到生活也的確是在張力/不一致中邁向整合的奮鬥
還好信仰讓我們有個"核心"可以收納
要不那張力可真是足以把人撕裂...
我的心常這樣碎落在天主內...痛徹心扉
每一次的拼合都使我更寬廣,也更敏銳...
這兩天在choice
今天彌撒分享共融的經驗
天主是動態的/共融也是動態的
人要在天主內,也要不斷在人的團體中共融
才是不斷的以天主為核心整合自己
能夠喜樂的分享幸福
--
交談是很重要的態度
需要開放
需要聆聽
需要忍耐
需要忘記自己...
我不愛諮商
至少天主從沒讓諮商吸引過我
但我覺得交談是很重要的態度
交談使人感到被尊重
交談能減少偏見的累積
但我們常懶惰
不想費神去冒險
可能也常害怕....
喜歡躲在舒適的領域裡
這也無可厚非啦
只是我們有時連這樣的自己都無法承擔呢~
我很愛教宗若望23
他堅持對話的態度
使我敬佩
有對話才有聆聽...才可能理解..才可能愛..
才可能把和平具體化
不像我常懶的交談
不想為一些關係或事情負責任
--
最近想起在天上的蓁蓁老師
不斷的為他祈禱,也請他為我祈禱
神學三年,感謝天主讓我遇到蓁蓁老師
是她以身教言教教導我讀神學最核心的態度
就是對天主的委身和朝拜
一切就是為天主,而天主是一切
- May 09 Sun 2010 21:06
-
愛情的默觀
嗯,很久很久沒有寫blog了
整整一個多月
這段期間我的身體受了一些苦
從眼睛,到盲腸炎開了刀,之後眼睛又復發
一個多月來像是把我放入了暗室
我幾乎停下了所有事務,連課都無法正常的出席...
長時間獨處的靜默打碎了我引以為傲的渺小意志
然而真光卻要不斷的照亮內心的幽暗
心裡有許多想記下來的
但既不想嘮嘮叨叨不知所云
更不宜長時間看螢幕:D
所以就跳躍的記下一些吧
--
這段時間我在家偶而讀了一些書
夜半身體不適無法入眠時
便靜靜的起身倚著床坐在黑暗中
當然,不會有天使在我頭上唱歌..也不會聽見神奇的聲音
在這漫長的寂靜中
我居然有一種敬畏的感動
關於真實,
我有不同的感動
我總是渴望真實的作自己
而真實是有層次性的
我能夠/渴望誠實表現自己
不是因為我擁有真實
而是因為天主--最大的真實首先屬於我
引誘我,也走向真實
因此,我的感覺/認知/表達不斷的渴求真實
這是某程度的真
但是不是絕對的真實
我知道這實在有些後現代
滿是不確定性
但不是要停留在這
而是切願給天主留大部分的餘地
(噢~其實常常是努力多一點點...)
求天主幫助我
越在祂內,我越真實
--
開刀前後幾天
白天媽媽來照顧我(媽媽就是媽媽~有她在我都好安心~)
傍晚以後就是我一個人待在病房過夜
開刀當天
因為是第一刀,比之前說的時間還早
等不及媽媽趕到
我就獨自從病房被推走,直接送進開刀房
我很驚訝,也緊張.有點怕...為媽媽..也為未知的手術
還記得那天清早
我作當日神操默想是復活耶穌跟瑪德勒納的交談
於是,當我孤拎拎的躺在手術台上
面對全身麻醉的暈眩時,我腦中只浮現了"光榮的耶穌"
從我失去意識到我再恢復意識,像是一眨眼
但那"光榮的耶穌"就像沒有說完一樣,依舊在我腦中
整個開刀前後,除了身體痛處,貼心的媽媽,眾好友的問候
就是光榮的復活主
很真實的陪了我走過手術
以及漫長獨自躺在病床看著夜空大廈的晚上
--
眼睛看不見似乎使人害怕
眼睛痛起來比想像中的難受多了
我的右眼復發那一天
痛的超乎我想像
整日待在暗室,最害怕天亮
兩個眼睛原是一體的
於是我開始整日戴眼罩
眼睛看不見時,心可以很明亮
我才發現原來看的見時
我也很害怕,無法擺脫不自由的束縛
這下成了瞎子
反而勇敢了起來
走出自己
很難形容
我也一點也不喜歡當瞎子
但那勇氣和自由卻是真實的
成了具體的行動
感謝主
--
不真實的幻想會加深恐懼
當關係受幻想控制時
其實很難受
像進入角色扮演的邏輯一樣
一點也不自由,令人要窒息
我知道為什麼我要丟掉藥水了
否則我無法離開害怕
那深處的害怕阻礙了讓我進入愛
說到這也實在要紀錄那天清早
在小聖堂的早禱
明明要考恩寵論的我
居然在教堂大哭了起來
很大的恩典
面對耶穌基督
讓我承認在具體行行動中我比較愛自己...
如同小兒子省悟後冒險起身返家
我也冒了險,再次的悔改...在行動中
悔改不是糾正對錯的倫理判斷
而是對真實的愛具體的降服
謝謝你
--
聖雅維納司鐸說
若是一位司鐸明白他的身分,他會死去....
我感到,任何一個基督徒
越體會.越渴望.越實行他的身分
都會死去的...
願意死去不是因為懼怕
而是因為愛
從小到大,我被鍛鍊的不怕痛
強大的意志力
但是其實不是不怕
而是讓更大的痛苦(有時是心硬)去讓自己忘了其他痛苦
其實我越是強迫自己,越怕
一個多月
承受身體的痛苦
讓我在疼痛感中去撫摸自己...
我忍耐..也疼惜...
原來在死去自己之前,必須珍愛自己
有一天半夜我坐在床上
很深的感到這個簡單的道理
從小到大,數不清的人跟我說:你要照顧自己阿
我不會是其次,其實為我最困難的就是我找不到理由照顧自己
我把自己鍛鍊的很堅強
卻忽略了鍛鍊不是要自己變刀槍不入,不怕受傷
而是更向天主開放
越開放,越體會我值得好好的被對待,被珍惜: )
原來十字架上那顆被愛刺透的心
才能源源不絕的流瀉出愛
德勒撒姆姆說:愛~直致成傷
是多麼柔軟又多麼有力量
因為他願意在愛中承受痛苦
在犧牲中更靠近耶穌基督
這非但不折磨他,卻使他喜樂無比
--
該睡了,今天先寫到這吧
其實是要紀念,九個多月的日常生活神操告一段落了
感謝天主
太感謝了
滿溢的感恩推動著我
"吾主天主,請收納我自由..."
這禱詞在這時詠唱是很大的感動
真的也要感謝我的神師--可愛的老穆
是他不斷領我去看見我和天主的關係
斷然切掉許多我苦思已久/背負已久的不必要包袱...
陪我哭......我哭了很多,又講不清楚
即使我最終沒有去CLC
但他的笑容和真誠去鼓勵我更自由
"愛情的默觀"
是神操的綜合/是結束/是開始/是祝福/也是不斷的繼續...
套阿潘所愛的話
"生命/愛的彰顯"在"動"之中.....
哈哈
對了今天是母親節
我們全家跟奶奶還有哥哥的女朋友聚餐慶祝
哥哥買蛋糕,我作了卡片
媽媽奶奶都開心的不得了:D
深深的感謝主
在主的平安中喜樂的生活
幸福~
整整一個多月
這段期間我的身體受了一些苦
從眼睛,到盲腸炎開了刀,之後眼睛又復發
一個多月來像是把我放入了暗室
我幾乎停下了所有事務,連課都無法正常的出席...
長時間獨處的靜默打碎了我引以為傲的渺小意志
然而真光卻要不斷的照亮內心的幽暗
心裡有許多想記下來的
但既不想嘮嘮叨叨不知所云
更不宜長時間看螢幕:D
所以就跳躍的記下一些吧
--
這段時間我在家偶而讀了一些書
夜半身體不適無法入眠時
便靜靜的起身倚著床坐在黑暗中
當然,不會有天使在我頭上唱歌..也不會聽見神奇的聲音
在這漫長的寂靜中
我居然有一種敬畏的感動
關於真實,
我有不同的感動
我總是渴望真實的作自己
而真實是有層次性的
我能夠/渴望誠實表現自己
不是因為我擁有真實
而是因為天主--最大的真實首先屬於我
引誘我,也走向真實
因此,我的感覺/認知/表達不斷的渴求真實
這是某程度的真
但是不是絕對的真實
我知道這實在有些後現代
滿是不確定性
但不是要停留在這
而是切願給天主留大部分的餘地
(噢~其實常常是努力多一點點...)
求天主幫助我
越在祂內,我越真實
--
開刀前後幾天
白天媽媽來照顧我(媽媽就是媽媽~有她在我都好安心~)
傍晚以後就是我一個人待在病房過夜
開刀當天
因為是第一刀,比之前說的時間還早
等不及媽媽趕到
我就獨自從病房被推走,直接送進開刀房
我很驚訝,也緊張.有點怕...為媽媽..也為未知的手術
還記得那天清早
我作當日神操默想是復活耶穌跟瑪德勒納的交談
於是,當我孤拎拎的躺在手術台上
面對全身麻醉的暈眩時,我腦中只浮現了"光榮的耶穌"
從我失去意識到我再恢復意識,像是一眨眼
但那"光榮的耶穌"就像沒有說完一樣,依舊在我腦中
整個開刀前後,除了身體痛處,貼心的媽媽,眾好友的問候
就是光榮的復活主
很真實的陪了我走過手術
以及漫長獨自躺在病床看著夜空大廈的晚上
--
眼睛看不見似乎使人害怕
眼睛痛起來比想像中的難受多了
我的右眼復發那一天
痛的超乎我想像
整日待在暗室,最害怕天亮
兩個眼睛原是一體的
於是我開始整日戴眼罩
眼睛看不見時,心可以很明亮
我才發現原來看的見時
我也很害怕,無法擺脫不自由的束縛
這下成了瞎子
反而勇敢了起來
走出自己
很難形容
我也一點也不喜歡當瞎子
但那勇氣和自由卻是真實的
成了具體的行動
感謝主
--
不真實的幻想會加深恐懼
當關係受幻想控制時
其實很難受
像進入角色扮演的邏輯一樣
一點也不自由,令人要窒息
我知道為什麼我要丟掉藥水了
否則我無法離開害怕
那深處的害怕阻礙了讓我進入愛
說到這也實在要紀錄那天清早
在小聖堂的早禱
明明要考恩寵論的我
居然在教堂大哭了起來
很大的恩典
面對耶穌基督
讓我承認在具體行行動中我比較愛自己...
如同小兒子省悟後冒險起身返家
我也冒了險,再次的悔改...在行動中
悔改不是糾正對錯的倫理判斷
而是對真實的愛具體的降服
謝謝你
--
聖雅維納司鐸說
若是一位司鐸明白他的身分,他會死去....
我感到,任何一個基督徒
越體會.越渴望.越實行他的身分
都會死去的...
願意死去不是因為懼怕
而是因為愛
從小到大,我被鍛鍊的不怕痛
強大的意志力
但是其實不是不怕
而是讓更大的痛苦(有時是心硬)去讓自己忘了其他痛苦
其實我越是強迫自己,越怕
一個多月
承受身體的痛苦
讓我在疼痛感中去撫摸自己...
我忍耐..也疼惜...
原來在死去自己之前,必須珍愛自己
有一天半夜我坐在床上
很深的感到這個簡單的道理
從小到大,數不清的人跟我說:你要照顧自己阿
我不會是其次,其實為我最困難的就是我找不到理由照顧自己
我把自己鍛鍊的很堅強
卻忽略了鍛鍊不是要自己變刀槍不入,不怕受傷
而是更向天主開放
越開放,越體會我值得好好的被對待,被珍惜: )
原來十字架上那顆被愛刺透的心
才能源源不絕的流瀉出愛
德勒撒姆姆說:愛~直致成傷
是多麼柔軟又多麼有力量
因為他願意在愛中承受痛苦
在犧牲中更靠近耶穌基督
這非但不折磨他,卻使他喜樂無比
--
該睡了,今天先寫到這吧
其實是要紀念,九個多月的日常生活神操告一段落了
感謝天主
太感謝了
滿溢的感恩推動著我
"吾主天主,請收納我自由..."
這禱詞在這時詠唱是很大的感動
真的也要感謝我的神師--可愛的老穆
是他不斷領我去看見我和天主的關係
斷然切掉許多我苦思已久/背負已久的不必要包袱...
陪我哭......我哭了很多,又講不清楚
即使我最終沒有去CLC
但他的笑容和真誠去鼓勵我更自由
"愛情的默觀"
是神操的綜合/是結束/是開始/是祝福/也是不斷的繼續...
套阿潘所愛的話
"生命/愛的彰顯"在"動"之中.....
哈哈
對了今天是母親節
我們全家跟奶奶還有哥哥的女朋友聚餐慶祝
哥哥買蛋糕,我作了卡片
媽媽奶奶都開心的不得了:D
深深的感謝主
在主的平安中喜樂的生活
幸福~
- Mar 29 Mon 2010 18:58
-
那些我說不出的...
這篇文章受密碼保護，請輸入密碼後查看內容。
