烏龜慢慢飛...

距上回打開這裡已經是快要兩個月的事了
真是不可思議真是不可思議
我好像被熨斗燙過幾遍一樣回過神來看到自己原來還可以再繼續美麗的延展
卻又無法想像重回熨斗下炙烈灼燒的那份痛楚
本能的害怕又超越本能的渴望

忍不住驚嘆
感謝天主!!!!

每一次安靜下來
內心有著深刻的感謝和驚嘆
對於我還活著這件事
每一天每一時刻都是恩典

這不是誇大其辭那種"阿們"的情感
而是涉及存在本身的掙扎和存活的真實

親愛的天主阿
我乾枯的心靈像是火燒
虛無的黑洞像幻聽一樣一不小心就來拐騙我
渴望你生命的滋潤,我伸出舌頭...俯伏尋找你的蹤跡..

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我表達了多少呢?
不知道
我盡力了多少呢?
也不知道

但我努力了

看的到的被視為真實可以論述可以包容也不免成為呈堂證據
看不到的被視為不定時炸彈很遠的旅程或者也是豐厚的禮物

面對天主
我努力著
我努力著
尋求天主

儘管我常不知道我究竟是到了家或只是路過

離開祂我不能靠近真實
所呈現意會感受的一切,透過天主才是真實
我掩面啜泣又從手指的隙縫中不斷窺望著十字架的光芒

噢...憐憫我,可憐我,耶穌基督.....

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離開基金會了
儘管很大的掙扎,因為離開這裡為我而言是一個冒險
進入更不熟悉的景況
畢竟,無論如何,基金會為我是熟悉又安全的
我的確猶豫很久

大家聽說我離開都說很好
儘管倔強的我總想要證明什麼
但我的身體告訴我他有話要說
他跟我說我的心裡面有更多話要說
所以我靜下來,停下來....休息....
聽身體,聽身體要說的心理,聽身體要說的心理要說的那個我.....

其實我不懂得
每次面對一個被提出的問題
那種分裂的感受

我常要關閉一些受器
你知道  訊息太多總是太刺激的
穩定平衡是一個好的信號卻又抽象的緊
我該學習...該聆聽..也該尋找為我而言所謂的平衡

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一輩子學會一件事情其實就很不容易了
一輩子努力做好一件事情就很偉大了

那天回去,你說:你真的很特別,始終知道自己要什麼...
我收著你的話,想著關於確切這件事
每當決定時就開始不確定
每當不確定時又其實心知肚明

耶穌真的很自由,是個行事作風都確切/清楚的人
因為他時刻靠近天父...

時常信誓旦旦的說了ㄧ些自己其實都不明白的話語
但話語所具有的力量和所指示的內涵卻又靜靜的滲透我

我還是常想起蓁蓁老師
總括而言,他身教言教那份朝拜的態度..不只影響我讀神學,也成了我現在的呼吸...
還好,軟弱幫助我,走向這樣的呼吸...知道這是最後的氧氣

我可憐的肉身常常在爆炸邊緣
像小學生一樣重新學習界定什麼是舒服
我的嘴巴沒有我的心誠實...這還有好長的路要走...
ㄧ個念頭就像火花劃過酒精那樣"轟"驚天動地
感謝主,我的呼吸內也常想起那不經意的話,像是愛的火燄刺痛我的心...
不斷反覆出現提醒了我...

在乎,答應耶穌的...

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已經在眾多信件/談話中論述為什麼離開基金會了
我想不需要重新描述
論述給了理由,給了合理的詮釋和交代
但為我的幫助有多少,恐怕還要好一陣子比較明朗

最近的我,感受那看見的,品味那看不見的,持續開放多一點
其實開放根本就是很難的,用寫的都很簡單...幾個字看來雲淡風輕...
所以太多時候我很懶的寫...不知道究竟是要寫給誰看的...
但有人說寫出來自己會比較清楚...
在承認自己這方面很弱的立場下,想想多少還有這麼一點價值

大概和這些有關吧

1.基本上我不喜歡助人成為專業,這是感覺問題,我還是認同助人專業有他的重要性(no2)
2.我不覺得自己狀況比同學好,雖然每個人都是軟弱者但上課帶領引導總是有著教導的意味(no1)
3.時間表太滿沒有給自己消化的時間...
4.感覺自己時常要一下子老十五歲來應對所有的事情...
5.以上四項成為壓力表現在身體上使得身體狀況極差(no3)
6.當身心俱疲時愛的動機很少一切只為了完成工作,因此沒有太多力量繼續
7.基金會本身工作無法定量,當前也無法減少...而目前的我無法掌握何謂"正常的"工作量...

我很感謝這幾個月所經驗的一切
特別是同學們,同學的家人們還有基金會一起努力的朋友....

每個生命無論多麼脆弱都讓我敬佩
在掙扎中儘管看似失敗我都鼓掌
關於希望...我無法從論述或課程中去表達
那是多少陪伴,忍耐,寬容,鼓勵,犧牲,努力,祈禱,十字架...
在漫漫時間中被銘刻於心,被捧在心上..

面對每一份生命,每一份軟弱..痛苦和十字架
我敬畏,也學著更溫柔...


總之呢,我十月開始新的任務
懇求天主繼續帶領我,走祂喜悅的路

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問到關於權力

我在需求測驗中,成就感0,控制也極低...
常處在沒有好壞的地步
所以無法達到所謂教化的角色

那我是否也不受控制呢?
嗯...其實不盡然
我的確有天生反骨的特質
不過其實我也能夠服從...在許多時候
不需要太刻意,就是...願意...儘管常常有起伏和質疑...

可能過去一些經驗幫助我吧
願意下的服從反而讓我感到自由和確切

多年來每次我在路上晃阿晃...
看似不受束縛,其實卻茫茫的不感到自由
像是漂浮的幽靈一般
沒有起點也沒有終點

蓁蓁老師曾反覆的說
只有愛能使人真正服從...使人自由
天主  是一切權柄的根源阿...

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打了一堆究竟說了什麼我也不清楚

算了吧
我努力了
打了我想打的..我能表述的...

阿傅那天安慰/鼓勵我
"你其實很可以表達的..要對自己有信心~"

是阿,感謝天主:D
最近居然有人說我很喜樂...真是不得了~
比我之前聽到有人說我很溫柔還要驚訝:D
總之,坦然接受自己的確有這些部份的恩寵...也是一種順服...

keep going~在主內一步一腳印!!無論前進後退都是綻放的花朵

一切都是方法,唯一的目的只有天主...祂是愛...
我不明白,但我努力相信,努力活在之中...

在愛火中燒成灰燼,也有復活新生的喜悅和光明: )