烏龜慢慢飛...

一方面為了眼睛和身體
一方面這陣子許多事要忙
一方面好像過了常想開電腦的日子
一方面....
有好多的一方面....


一時之間也不知道要寫什麼

其實有很多話想說
但不很想在網路上表達
不過我也不是很擅用言語或文字的
所以變成無話可說XD

好吧,這方面我真是個烏龜

一樣是跳躍式的寫一些事:

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有時候我真是個無可救藥的樂觀主義
像耶穌會雅魯培神父一樣
常認為"天主會有辦法的"
不是要把事情簡單化或是推卸責任
而是感到在努力之際
天主實在就是我能懷著希望繼續努力的動力

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前幾天謝師宴
感覺呼嚕呼嚕的就結束了

這幾年
我常在神學院作了些以前不會是我出來作的事
比方說好像很活潑的作活動,辦班遊.聚餐
或是出表演節目

這次謝師宴就是這樣
所以變成我來帶大家跳舞
還要跳sorry sorry
真是令人耳目一新阿
神學生需要一些新的空氣:p

至少是很有達到彩衣娛親的效果
算是任務完成了
天主保佑!也還是要謝謝老師們!

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前幾天我媽跟我說:
她看專訪蔡英文時,蔡英文有個朋友出來說
蔡英文是那種會幫朋友洗好衣服燙好摺好的人
我媽說:哪有這種朋友阿?!

我想了想
跟我媽說:嘿嘿,有喔...我就有這樣的朋友XD

我想起我的大學朋友喜音媽~
我想起她總是看不過去我不洗實驗衣
就幫我把實驗衣帶回去洗,燙好再帶給我
每次我衣服皺了髒了她都很想幫我弄乾淨弄整齊

他真的很愛管事情/碎碎唸
一起唸書就要管我我讀書的座姿
吃飯就要管我營不營養,吃的方式,有沒有吃完
生病就管更多....

但其實她很溫柔,她從來不用暴力逼我就範
卻有著不容妥協的堅定,清楚又有力量...哈哈

哎呀~我只是熊熊想起原來我有這樣的朋友XD
感謝主

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這陣子覺得常常很累
可能是因為身體虛的原因
連走樓梯都常會腳軟

很乖的開始喝李大哥的草藥
很乖的常常去睡覺

不過身體虛卻是不可否認的

於是那天祈禱後
我知道自己唯一的考量就是體力是否能夠負荷

這讓我學著不能依靠自己
或者說揮霍自己的體力以為自己擁有什麼可以撐...

路還長呢~

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驕傲和自卑是同一件事
都是小心翼翼的只看著自己
一點風吹草動就感到害怕要捍衛著這個目光...

謙虛不是自卑
是學著不看自己...而定睛於天主的視角
這可是難上加難

那天我感到自己像耶里哥的瞎子
經過掙扎,羞辱,呼喊,放心與帶領
我需要不斷的求耶穌使我看見
使我爭開眼時是注視著他...

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好像很自然的作了一些決定
或者說順著風似的前進好幾步

是我想像不到的,我好像只是不斷的在放手...安穩的呼吸...

我不明白
我只是不斷的渴望緊抓著天主

然後時常  同在
與人,與天主,與自己

很簡單的平安和踏實感
伴隨著跳動更跌的喜樂與不明

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"就...踏實的生活"
你說

"追求天上的事...盡量去彌撒..."
最近一次辦和好聖事時神父說

我大學時開的個人版的版標一直是:在極端中遊蕩的靈魂
最近感到生活也的確是在張力/不一致中邁向整合的奮鬥
還好信仰讓我們有個"核心"可以收納
要不那張力可真是足以把人撕裂...
我的心常這樣碎落在天主內...痛徹心扉
每一次的拼合都使我更寬廣,也更敏銳...

這兩天在choice
今天彌撒分享共融的經驗

天主是動態的/共融也是動態的
人要在天主內,也要不斷在人的團體中共融
才是不斷的以天主為核心整合自己
能夠喜樂的分享幸福

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交談是很重要的態度
需要開放
需要聆聽
需要忍耐
需要忘記自己...

我不愛諮商
至少天主從沒讓諮商吸引過我

但我覺得交談是很重要的態度
交談使人感到被尊重
交談能減少偏見的累積

但我們常懶惰
不想費神去冒險
可能也常害怕....
喜歡躲在舒適的領域裡
這也無可厚非啦

只是我們有時連這樣的自己都無法承擔呢~

我很愛教宗若望23
他堅持對話的態度
使我敬佩
有對話才有聆聽...才可能理解..才可能愛..
才可能把和平具體化

不像我常懶的交談
不想為一些關係或事情負責任

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最近想起在天上的蓁蓁老師
不斷的為他祈禱,也請他為我祈禱

神學三年,感謝天主讓我遇到蓁蓁老師
是她以身教言教教導我讀神學最核心的態度
就是對天主的委身和朝拜
一切就是為天主,而天主是一切

無論是天主的工作或是天主的智慧都不能放在天主自己之前...

這個出發點,讓我有機會進入神學愛與真理的領域

蓁蓁老師讓我淺嚐讀神學的幸福
不是因為領悟多少,而是在過程中看見
我是誰,天主是誰.....
那份細膩的互動回應了我的生命
讓我不斷的擺上自己,降服於那份愛

蓁蓁老師常說
服從從來就不是因為被迫或是害怕
而是因為愛的很深,願意服從..真正的自由

一年級我不懂
二年級更是似懂非懂
三年級回頭來看,不停留在懂不懂,反倒感到更大的邀請和震撼

fmm會祖有句話也是這樣
她說:誠實不是不說謊而已,而是真正的服從/貧窮
我一開始也不能明白,只是常在心裡浮現這句話
直到這學期生病我開始體會到所謂真實
是多麼超越我所能掌握/意會的...

在蓁蓁老師身上
我見證了一份對天主"虔敬正直"的愛
她也真實的帶著她的有限和病痛
但卻不斷的要活出天主

我常想起老師有次在我筆記上批閱:願你更用心...

這讓我被敲醒
我沒有被責罵的窘迫感受
反倒是驚訝老師看見我習於應付的心
儘管成績ok卻不盡然用心

老師不希望我對自己的生命也是如此..

是阿~常用心的作每件事.對每個人...
我反覆不斷的提醒自己
常常忘記,常常再開始....

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就要六月...
月底時爸媽都會來畢業典禮阿
而且媽咪還是主動跟我說的
我真的很感動....
這幾年很深的體會他們細膩無語的愛..
不斷的容忍我,祝福我....
在痛苦中堅持擁抱著我...

我真是緩慢的烏龜
其實,雖然大家說在工作上/功課上我會說,會表達
但關於我自己內在
卻是很遲緩的,甚至不善用言語來表達
所以我聽別人說的時候總是比較多...

最近忙碌的氛圍,緊湊繁複的張力...
讓我來不及好好的陪自己

常常呼喚天主/仰望祂
在靜默中繼續陪著我
可愛的烏龜總是需要這些緩慢的時間

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好啦~
真是該睡了

一些事
在適當的時間
天主會安排的

很多的感謝,時時刻刻,
幾乎來不及表達...不斷化為祝福
祈求寬仁的天主以他的無限的仁慈守護,光照,垂允我們

: )