嗯,很久很久沒有寫blog了
整整一個多月
這段期間我的身體受了一些苦
從眼睛,到盲腸炎開了刀,之後眼睛又復發
一個多月來像是把我放入了暗室
我幾乎停下了所有事務,連課都無法正常的出席...
長時間獨處的靜默打碎了我引以為傲的渺小意志
然而真光卻要不斷的照亮內心的幽暗
心裡有許多想記下來的
但既不想嘮嘮叨叨不知所云
更不宜長時間看螢幕:D
所以就跳躍的記下一些吧
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這段時間我在家偶而讀了一些書
夜半身體不適無法入眠時
便靜靜的起身倚著床坐在黑暗中
當然,不會有天使在我頭上唱歌..也不會聽見神奇的聲音
在這漫長的寂靜中
我居然有一種敬畏的感動
關於真實,
我有不同的感動
我總是渴望真實的作自己
而真實是有層次性的
我能夠/渴望誠實表現自己
不是因為我擁有真實
而是因為天主--最大的真實首先屬於我
引誘我,也走向真實
因此,我的感覺/認知/表達不斷的渴求真實
這是某程度的真
但是不是絕對的真實
我知道這實在有些後現代
滿是不確定性
但不是要停留在這
而是切願給天主留大部分的餘地
(噢~其實常常是努力多一點點...)
求天主幫助我
越在祂內,我越真實
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開刀前後幾天
白天媽媽來照顧我(媽媽就是媽媽~有她在我都好安心~)
傍晚以後就是我一個人待在病房過夜
開刀當天
因為是第一刀,比之前說的時間還早
等不及媽媽趕到
我就獨自從病房被推走,直接送進開刀房
我很驚訝,也緊張.有點怕...為媽媽..也為未知的手術
還記得那天清早
我作當日神操默想是復活耶穌跟瑪德勒納的交談
於是,當我孤拎拎的躺在手術台上
面對全身麻醉的暈眩時,我腦中只浮現了"光榮的耶穌"
從我失去意識到我再恢復意識,像是一眨眼
但那"光榮的耶穌"就像沒有說完一樣,依舊在我腦中
整個開刀前後,除了身體痛處,貼心的媽媽,眾好友的問候
就是光榮的復活主
很真實的陪了我走過手術
以及漫長獨自躺在病床看著夜空大廈的晚上
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眼睛看不見似乎使人害怕
眼睛痛起來比想像中的難受多了
我的右眼復發那一天
痛的超乎我想像
整日待在暗室,最害怕天亮
兩個眼睛原是一體的
於是我開始整日戴眼罩
眼睛看不見時,心可以很明亮
我才發現原來看的見時
我也很害怕,無法擺脫不自由的束縛
這下成了瞎子
反而勇敢了起來
走出自己
很難形容
我也一點也不喜歡當瞎子
但那勇氣和自由卻是真實的
成了具體的行動
感謝主
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不真實的幻想會加深恐懼
當關係受幻想控制時
其實很難受
像進入角色扮演的邏輯一樣
一點也不自由,令人要窒息
我知道為什麼我要丟掉藥水了
否則我無法離開害怕
那深處的害怕阻礙了讓我進入愛
說到這也實在要紀錄那天清早
在小聖堂的早禱
明明要考恩寵論的我
居然在教堂大哭了起來
很大的恩典
面對耶穌基督
讓我承認在具體行行動中我比較愛自己...
如同小兒子省悟後冒險起身返家
我也冒了險,再次的悔改...在行動中
悔改不是糾正對錯的倫理判斷
而是對真實的愛具體的降服
謝謝你
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聖雅維納司鐸說
若是一位司鐸明白他的身分,他會死去....
我感到,任何一個基督徒
越體會.越渴望.越實行他的身分
都會死去的...
願意死去不是因為懼怕
而是因為愛
從小到大,我被鍛鍊的不怕痛
強大的意志力
但是其實不是不怕
而是讓更大的痛苦(有時是心硬)去讓自己忘了其他痛苦
其實我越是強迫自己,越怕
一個多月
承受身體的痛苦
讓我在疼痛感中去撫摸自己...
我忍耐..也疼惜...
原來在死去自己之前,必須珍愛自己
有一天半夜我坐在床上
很深的感到這個簡單的道理
從小到大,數不清的人跟我說:你要照顧自己阿
我不會是其次,其實為我最困難的就是我找不到理由照顧自己
我把自己鍛鍊的很堅強
卻忽略了鍛鍊不是要自己變刀槍不入,不怕受傷
而是更向天主開放
越開放,越體會我值得好好的被對待,被珍惜: )
原來十字架上那顆被愛刺透的心
才能源源不絕的流瀉出愛
德勒撒姆姆說:愛~直致成傷
是多麼柔軟又多麼有力量
因為他願意在愛中承受痛苦
在犧牲中更靠近耶穌基督
這非但不折磨他,卻使他喜樂無比
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該睡了,今天先寫到這吧
其實是要紀念,九個多月的日常生活神操告一段落了
感謝天主
太感謝了
滿溢的感恩推動著我
"吾主天主,請收納我自由..."
這禱詞在這時詠唱是很大的感動
真的也要感謝我的神師--可愛的老穆
是他不斷領我去看見我和天主的關係
斷然切掉許多我苦思已久/背負已久的不必要包袱...
陪我哭......我哭了很多,又講不清楚
即使我最終沒有去CLC
但他的笑容和真誠去鼓勵我更自由
"愛情的默觀"
是神操的綜合/是結束/是開始/是祝福/也是不斷的繼續...
套阿潘所愛的話
"生命/愛的彰顯"在"動"之中.....
哈哈
對了今天是母親節
我們全家跟奶奶還有哥哥的女朋友聚餐慶祝
哥哥買蛋糕,我作了卡片
媽媽奶奶都開心的不得了:D
深深的感謝主
在主的平安中喜樂的生活
幸福~
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