烏龜慢慢飛...

這幾天的神操進度走到耶穌受難前山園祈禱
一整個禮拜都停在此
反覆的想著這一段場景
默默的停留在耶穌內心情緒緊繃的當下
體認到內在外在糾結的誘惑和軟弱
或多或少的勾動著我的心
蠢蠢欲動
長時間的祈禱中
我看著十字架看著山園祈禱中
被恐懼壓力淹沒不斷祈禱求力量的耶穌
反覆的跌倒又祈求,甚至多次想轉向朋友尋求陪伴
好大的孤獨和不被了解
好大的服從,因為很深的愛而願意的服從
我感到一種感受
好久都不會形容它
那是一種有點悶有點重
很強烈卻不會不舒服的感受
甚至可以說他勾起了一種更深沉的情感
讓我居然默默的就流下眼淚

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因為愛而伴隨著的痛苦
因為痛苦所給予所得到更大的愛
我逐漸體會到那強烈的感受
因為被一份愛刺痛所萌生出的回應
耶穌親自給了那份真實的愛
真實的捨棄
真實的獻出自己
為天主彼此相屬的愛情
為我們每一個人
他給了所有,沒有保留
我陪著成受心靈重大困苦的耶穌
我感到一種好親近的陪伴
本來是我陪著耶穌
但後來幾乎分不清楚
是我陪著耶穌祈禱還是他陪著我面對我曾有的與現有的焦慮和誘惑
"心神固然切望,肉身卻是軟弱的"
耶穌對門徒說,對我說
也在分享祂自己的心情
真是以血淚和大聲呼號以心體心憐憫人的大司祭
因著他的服從,使願意服從他的人的得到救恩的泉源

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因為愛的服從
因為服從所彰顯的愛
從之前神概老師說過一次
到這幾天的默想中所觸發出的感動
清晨四點半多
台北冷到骨頭的溫度
我掙扎著起身,呼求聖神
在瑟縮中彷彿到了耶穌被捕前的山園
孤獨
反覆在天主和同伴之間
當同伴都不能了解時
只剩那所深愛的天父
又軟弱又堅強的耶穌
和我內心那份微小的心意相互觸碰著
前行

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寒假這趟旅程
充滿著天主滿滿的恩賜
從出發前一晚和媽媽擁抱道晚安後
腰傷的媽媽走到我房間對我說:好好享受天主接著幾天要給你的禮物
而出發那天清晨
爸爸幫我拿大背包送我去坐火車
在剪票處對我微笑揮手說:天主保佑
我就感到天主的恩寵不斷的進入我的心
火車直達花蓮
轉客運到台東成功
兩天在山海擁抱中休息著,緩慢的節奏
一望無際的太平洋時時刻刻在我眼前
讓我身心都感到很舒服

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很少放上烏龜的圖
特別找一張烏龜河馬好兄弟的合影來擺一下哈哈

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週日晚上去參與某基督教的敬拜讚美
人真是滿出來的多就像是演唱會現場似的
在祈禱中浮現一個畫面在我眼前
聖母媽媽抱著我
抱著幼年的我和長大的我
我沒有逃走
我還記得上回的畫面是聖母媽媽向我招手
我隔了好些距離偷偷看著她
很猶豫要不要過去
我想往前去卻又害怕
所以我終究是沒有前去到聖母懷中
所以當我注視著這畫面時
我感到開心和釋放
有一種親密感油然而生
好像我又打開了一些
可以讓更多能量進入

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對了來推薦一本書
"天使米奇的十四堂課"
http://blog.yam.com/chiehyin/article/3471634
我想不論是不是教友都是很不錯的一本繪本書
裡面談論了許多我幾乎都想過的問題...
今天是除夕
早上才陪爸媽辦完年貨回家
好快,一年又這樣過了
彷彿去年過年前忙完人本數想梯隊的疲憊還在記憶中奔馳
就瞬間切換成神學院及其他各營隊見證的頻道
天主的計畫果然是人心所未想到的
如同去年的我絕不會知道現在的我會走在這樣的路上
今年的我懷著極其感恩的心
也將未來這一年交託給慈愛的天父

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我所向天主求的記號
有了回應
就像在幽暗小徑中呼喊得到迴響一般
我仍走在小徑,步伐卻越發堅定的往前
忽然想起我冬令營最後寫下的墓誌銘
很短的一句話,卻花了我數個月和無數的祈禱默想時程
"一個有愛的人"
就是這樣
就只是這樣
這是我有史以來寫最久的一句話
凝結了我二十多年的生命
值得紀念和與人分享

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可愛的多多在我腳邊睡著了
幸福的不得了
在此祝大家新年平安
鼠年行大運~
主愛深深喔~
(抱)

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期末考完迄今
有一種終於清醒過來的感覺
也許是因為明天要上營了
今天彌撒前花了很長的時間澄靜心靈
忽然有一種醒了的感覺

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周六在望彌撒時
領主詠聖詠團唱了一首好聽的歌
是以格前十三章為基礎的歌詞
我一邊祈禱一邊聆聽
而我的心停留在最後一句
"凡事忍耐"
那個當下
我想著為什麼愛的真諦是凡事忍耐呢?
我覺得相信盼望的感受比忍耐好多了
但偏偏愛的真諦最後一句卻是以忍耐作結
中國人說
忍字心上插把刀
我仰望著十字架的時候
我看到那把刀直直的插在耶穌心上
流出血和水
十字架上超越理智的忍耐
無謂的愛情

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我感到自己好微小
因為我是這麼深的體會到
我內心實質的有限
其實我很多時候不想也不能夠忍耐
我的心好窄
不自覺的就融不下任何事務
像是嬌嬌公主一樣
睡在放一粒碗豆上鋪七層厚的棉被仍感到不舒服
和天主無限寬廣的心相比之下
我的心似乎小的像沙粒
今天我祈禱的時候
我跟耶穌說
我有一點灰心
我不知道怎麼把心撐大
我就直愣愣的望著十字架
久久無言以對

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凝望中
那無限寬廣的心把我圍繞
像是對我說:
不用費心撐大
把你的心放在我的心上
讓我來為你承擔忍耐的煎熬
首先,練習把你的心放下
別總是緊緊的握住它不放

---

說實在
我還是覺得很難
但是我願意試著這麼做
把我的心放在耶穌心上
緊握著我的心不放
怎麼能期望他有寬廣的可能呢
難道我要自己把它扯開嗎
慢慢學習
凡事忍耐的愛情

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我覺得這真的是我很需要學習的
好像下意識的以為忍耐是軟弱或是不公平的表現
心裡反抗的不想要承擔因忍耐的痛楚
不想要承認自己的無能
我時常無法忍耐
脾氣耐不住
舌頭管不住
惰性止不住
嘴饞制不住
太多內在外在的種種都無法有忍耐的動力或行為
真感到慚愧
在與人相處中
我可能還能夠對交情不錯的朋友有多一些忍耐
但若是牽涉到我的各種有形無形的利益
好像就又更不能忍耐了一些
更不用說其他認識未深的人
還有更多的時候
反而是對自己親密的人不能夠忍耐
因為覺得許多事情本來應該就是理所當然
我忽然體會忍耐這件事的高貴
愛的真諦第一句話和最後一會都是忍耐
愛是恆久忍耐又有恩慈
凡事忍耐
然而仁慈的天父對總是軟弱的我
又給予了多少愛多少忍耐呢?

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呼~一下好像寫太多
該唸書去啦
期末考快結束了,嘻嘻
多多這幾天都陪我讀書
不知道哪天也可以陪我祈禱
像上面那張照片一樣

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很喜歡這張圖
第一次看到它
是在青神講座中上李碧圓修女的課程時
在ptt某處看到的
圍繞著軟弱的聖三像
我看著看著心理覺得無比的震撼
這真是我們的信仰
我誠心的想要這樣與人分享
無時無刻環繞著攙扶著我們的天主聖三
即使在我們軟弱的厭厭一息時
天父抱著我們
耶穌輕輕托起我們
聖神時時看顧著我們
那次我第一次走往地下室小教堂時
抬頭看著聖體櫃牆上就是這一幅作品
我聯想起架上七言內那張我好喜歡的愛滋十字架像
耶穌緩緩的抱起骨瘦如柴的病友,慈祥的凝望著他
那樣的景象
除了無比的細膩情感流露無疑外
也在我深處印刻著"我渴"的呼喚...
時時刻刻
這也讓我自然的回應到親愛的保祿
他在格林多人後書寫道

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