烏龜慢慢飛...

那天神父上課到天主教的"預知"論點
天主清清楚楚我們的這輩子
一點一滴有形無形的他都清清楚楚
他的全知包括了我們的自由
總是在等待,又有無怨無悔的深情
我忽然感到很感動
是感動到不可自拔的那種興奮滿足之情
一瞬間居然驚喜到愣了半晌
不能也不願意用言語來表達
雖然有一下下我覺得自己好像亞當夏蛙一樣赤身露體
有一種被窺視的一清二楚的感覺
但是後來望彌撒領聖體時
我真實的體會到
天主居然願意和這樣的我在一起
他不只是不嫌棄與我同在
他是渴望並不斷的邀請著我願意與我結合
IT"S TOO GOOD TO BE TRUE!!
有本書叫做讚美的力量
是爸爸生病時給他恩寵及力量的源頭
那時的我翻了翻這本書卻讀不下去
因為我覺得很勉強自己
好像要強迫自己對一個可怕的無敵鐵金剛說謝謝
而後特別是最近
我漸漸了解讚美不是一種強迫的儀式
而可以成為一種美麗的態度
在與天主時時同在的當下
驚嘆生命的力量會漸漸湧出
儘管有時現實是這樣讓人難以承受
可以讚美
這不是要求,是邀請
多美的邀請
因著讚美我存留在關係中
在這之中不是我一個人面對當下
有天主與我同在
於是有力量,勝於我自身能給的力量

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最近有些變相的轉移焦點以及過於膠著
也許因為我還是猶豫了
今天掃墓
在媽媽身邊
我看到一個犧牲的生命
耶穌是這樣在不同的面容上持續展現
烏龜..爬著爬著
先休息一下吧!

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近日一連串的恩寵
把我整個灌滿
灌的讓我無法放著不管
在祈禱中一不小心就飛了起來
其實真的很想去避個靜...
天主
I t's too good to be true!!
but it's true!!

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沒有苦難復活,也就不會經驗死亡
因此默西亞的確"必需受苦"........
我們太強調信德
卻忘了信德的寶貴
只要芥菜的種子大的信德就可以移山啦
我們承認嗎
我們能背負什麼呢?

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在滿溢中顯出的是
邀請的開始

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今天我的快嘴讓我體會到
所謂一言既出駟馬難追的痛苦
當意念剛形成時
我先是壓了下來
想說不能這樣缺德
但真是壓的很辛苦
沒想到是到了最後一刻
我居然以不到一秒的速度就順口說出了這句話
剛出口我就後悔了
真慘
下午在圖書館逛逛
隨手拿起一本心泉
一翻開
居然標題斗大的寫著
"培養靜默的德性"
還真是天主的聲音阿-_-

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傍晚望完彌撒
天氣顯的陰涼許多,還飄著雨
在許久沒造訪的書店一邊翻著小說
一邊心理偷偷打量著
晚上要去哪
翻著手上的黑色幽默小說
真是諷刺的不得了
居然也可以成為一部受人推荐的小說
同樣是在講述細膩又矛盾人性的
和之前看一部分的"燦爛千陽"就有截然不同的輕鬆感
所以可以花三分之ㄧ的腦筋去看就好
心裡在想說要去跟孩子一起唱唱跳跳
還是去主教座堂看看有沒有歌可以唱
結果還是黏坐在書店裡恍神的翻著書....

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結果還是有移動的
緩緩從這兒移動到那兒
搭了捷運繼續往目的地邁進
但是到了那看了看好像找沒人就空空的走了
在馬路上充滿寧夏夜市的攤 子中
晃來晃去,身邊攤子香味四溢
但我卻一點也不想要吃進肚子去
久背著包包而產生的腰痛
漸漸從下而上的在我後背部散開
我的腦子卻是空白又豐富的或轉或停
我的全部意志也停在這上面
耳朵所接收的聲響和眼睛所進入的景象
在這當下似乎怎麼也進不入我的內心

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晃來晃去
其實是對自己最好的一個決定
其實我哪都不想去
只想要晃來晃去
因為這週思考的事情太多
發生的大大小小的事也糾結成一大坨
內在的情緒起伏也比較大
祈禱的時間拉的很長
又因為太疲倦而無好好好與天主交談
所以我決定一定要好好的讓自己休息
我跟天主說我討厭一些事情
但我仍願意學著走進主體
凡天主所造的皆是好的
本體的不好也因著耶穌基督的救贖與復活獲得修復

---

很喜歡一個人這樣晃來晃去
這大概是我屬一屬二的嗜好
或者也是祈禱的一種形式
放了張幸運兒的圖片
有時的確會深深的感受到
生命中的許多得與失
從自己眼光從他人眼光是這麼的不同
願在每日生活中和復活的基督相遇
有時我覺得,
我好像比較熟悉出生的耶穌,傳教生活的耶穌和受苦的耶穌
反而少去默想復活這豐富的奧蹟
在我或說或唱阿勒路亞時
我的心中存有的怎樣的一個圖像呢?
感謝天主,
信理在這方面被隨著祈禱給我許多啟發
最後,
很深切的祈禱
為親愛的妳
今天跟你在樹下聊天分享為我而言是天主的一份禮物
天主與你同在!

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前些天發生了一小件事情
真的是很小的一件事,大概時間不超過一分鐘吧
但是當下我覺得很難過
有一種被排擠或是被惡意判斷的感受
帶著一些扎人心的情緒壓力回到台北
傍晚我在教堂一個人靜靜的感受著
看到好像有一種渴望有時變成一種明明就不會實現的誘惑
就是希望全世界都可以了解我
好讓大家都可以給我更多的體諒或者肯定
人最終必須要認清並接受這樣的現實
否則內心深沉的孤單感受足以束縛前行的動力
所謂接受不是負面的認命
而是看到我自己的位置
尤其,在天父眼中的我自己
這樣下的接受反而是一種成熟,不把自己決定於外界之手

---

那天又呆呆的看著十字架
我忽然感到跟耶穌有更深的接近
也許是因為有了這樣情緒的經驗
讓我看著耶穌忽然更能感同身受了起來
耶穌一輩子幾乎是不被了解的
直到祂生命結束的那一刻
好像才是被認識的開始
彷彿我眼中的十字架更加的沉重
彷彿我看著耶穌身上的傷痕延伸到那顆孤單又如火燒般刺痛的的心靈
我忽然開始感謝讚美天主
因為祂藉著這樣的經驗讓我可以更深的與耶穌相遇
經驗到那每一份身心的苦痛都是為了我們每個人
為了我......
世人算什麼?彌竟眷顧周詳
人子算什麼?彌竟念念不忘
真是一份無謂的愛情阿!
無條件的全部給予..全部都給....

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"其實我常常離開祢"
那天
我心裡緩緩的結結巴巴的說著我的軟弱
我害怕...我屈服
我時常逃開...
祢說,祢都知道
祢早就了然於心
祢甚至期待我有一天親口這樣對祢說
就像伯多祿在祢復活後最後三次答說愛你時
不同於之前毫不猶豫的豪氣千雲
心中同時坦露並承認如實的軟弱
此時祢才說:
是的,你要兼顧你的弟兄,餵養我的羊群

---

我的愛情和軟弱
我的痛苦和歡笑
看似相互違背
卻是同時存在的
透過十字架
在這樣的張力中間我的存在變的更為真實
這看似一點也不合於現實的邏輯
既然願意又為什麼離去
既然承諾了又為什麼跌倒
你的安慰鼓勵我去面對這樣的自己
這樣為你所愛的所造的所思念的自己
"心神切願,肉身卻軟弱"
你鼓勵我哪天意識到這樣的張力時不要灰心
多警醒,多祈禱
天父的恩寵會在這張力中間慷慨的流瀉
而你,時時與我同行
儘管我轉身而去

---

在生命中的生與死苦與樂愛與恨之間
張力相互拉扯的緊繃以及停滯
天主好了解
甚至了解我常常不能接受這樣的處境.這樣的自己
祂所了解的總是遠遠大過我所能感受所能理會的
天主時時臨在,在耶穌山園祈禱中緊迫凝結的空氣
在我好似有力量前行想拍胸埔保證卻一再跌倒的窘境
祂溫柔的邀請我
與祂一起走
在這樣的張力之間
在我體認到實在有這樣張力的瞬間
我遇見天主
我沒有變,但天主讓我自由的選擇,讓祂來帶領我
彰顯祂的光榮!

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