- Dec 11 Tue 2007 20:25
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第二句...
- Nov 27 Tue 2007 23:04
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扛起擔子來
那天讀書會時我分享了
關於我不容易拒絕這件事
也許部分也是因為想要討好吧
深怕被遺棄的那種不安全感...
而另一部分可能也是對自己的嚴苛或想當好人吧...
另外我這幾天也意識到自己
不經意的會把責任歸咎到別人頭上
好像都是別人說的,不是我的錯
我所行的所為的都不是我想要的
是因為某人說..某人要我去...某人希望...
你說:那你呢?
其實,
是我自己想要..
是我自己要去做..
是我自己決定要這樣走..
是時候要挺起腰桿站出來
承認並扛起屬於自我生命的擔子
好了
先寫到這吧
我要去休息了
烏龜這兩天可是大生病呢
高燒到不行
很久沒病的這麼慘了
呃阿~~(難過的滾走)
- Nov 16 Fri 2007 23:15
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夜晚..走在路上
於是
晚上討論完冬令營主題依舊是聊了天吃了飯
即刻起身
趕去和久違的孩子們和一些朋友相聚
不知會何心裡就是有一股掛念在推動
直到坐在計程車上頭時我才感受到其實
其實我的確是渴望離開某種張力的
台灣大車隊車子疾駛在信義路上
我靜靜的發呆
我明瞭我需要陪伴自己
我也需要在單純中和天主靜謐的共處
所以我動身離開我生活的步調
往我心中的曠野前去
- Sep 30 Sun 2007 15:42
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安靜
剛剛從輔神新生共融營回來
三天兩夜辦在我短期內實在不怎麼想再去的香山牧靈中心
暑假就去了三次了,沒想到開學又來一次-_-
其實心裡是很不想去的
因為覺得最近安靜的時刻不夠
壓縮又忙錄的感受沒有得到相對的安靜讓我感到有些不安
但我就是個自動設定成好學生基本款的底子
所以一定還是會去
還是樂於配合所有活動
還是融入每個共融和許多人交談
其實這不怎麼讓我難受..雖然我的確比較想回家去休息...
難受的是營隊中睡不好又睡不夠
對週末原本可以補眠的烏龜根本就是累瘋了
真痛苦...該死的頭痛
我相信,天主每次帶我去做一件事情
都有他要偷偷告訴我的事
同樣我在這三天兩夜中
儘管身體真是不舒服
我彷彿還是聽到了一些...
在第二天晚上我們看了教宗若望23世的電影
整個晚上我的心真是感動極了
感受到這位可愛的教宗是如此謙遜又貼近最小弟兄
不矯飾不做作,把自己完全託付給天父的單純依恃之心
真福八端在他的生命中被活生生的映出
"締造和平的人是有福的..."
"和平"在教宗眼中是這麼不可妥協的正義
我整個人都融化了
被這個為愛服務映出耶穌面容的生命所融化
眼淚流出的瞬間我感受到那份渴望
不斷的自我心底湧出
如同前陣子我看到達米盎的故事,在他染痲瘋病的那一刻
他說出了"感謝天主,我用主所賜的的身體做為祭獻..."
他感到更自由,更能在愛的路上做天國的事業
一生奉獻給痲瘋病人
深深愛你
在每人身上看見耶穌
然後,深愛著
營中大家花很多時間討論一些我比較不感興趣的事情
說實在有點太誇張了
這點也許我和bona lin的感受還蠻接近的
但我仍提醒自己,不要因為這樣的念頭而失去愛德的心
我的確很喜歡神學院的課堂和寧靜
某種層面而言,在我開始接近天主的同時也接近了自己
只是在神學院,接近天主是以理性思考為一種方式
是其中一種方式,所以我享受著
天主吸引人可能是一種熱切的渴望,也可能是讀不懂而苦悶的心
所以我緩緩說著這是一個讓我安心的地方
嗯...我蠻高興和我同房的教義系學姊
在今天清晨和我分享了許多他這幾年讀書的種種心情
還有昨晚在頂樓我也和一位媽媽級的同學分享彼此的生命相互鼓勵
不知道...我覺得分享這個有趣多了
安靜一下
我心裡彷彿感受到該向何處去
因此也更安心
不過要先去休息了
頭真是大痛~~
- Sep 23 Sun 2007 22:09
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開學近日的一些提醒
- Sep 09 Sun 2007 08:58
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讚美的動力...
其實我一直不知道要下什麼標題
關於讚美這件事情
之前發現當我有著很大的自滿自信時
是不容易去讚美的
更不用說去承認自己是有罪的
這很有趣
要我們看重自己知道自己是獨一無二被看重的同時
也要我們仍懷有一顆謙卑的心
這的確不相違背但我卻時常把它們搞混了
我以為我有前者的自信
但其實也時常感到不肯定
我不夠平心,偷偷渴望自己是目光的焦點是受讚美的
我以為我是有著讚美的能力的
卻在很多時候認清自己是這麼的把自己擺的好高
看不到別人的美..看不到天主的美善
我有意無意就會在心理偷偷比較評斷別人一番
看到大家的弱點時就感到沾沾自喜.."看吧,我就不會這樣..."
每次在營地中都聽陳神父說
"我們看到一朵花的時候,不自覺得發出驚嘆的讚美"
"其實小花哪裡需要我們的讚美?是我們藉著讚美讓花的美進入我們"
"天主也是....我們每一回讚美上主都沾染了來自祂無窮美善的一小部份"
回到一顆謙卑的心
我常因為天主給我的很多禮物而自以為是
覺得自己高人一等,好像看到別人看不到的..這麼了不起
難怪我時常在讚美天主時感到暗暗的一陣不舒服
那是一種覺得自己快要可以高過天主的心態在作祟
的確你會說,那是你對自己的自信和肯定阿
又沒有錯....為什麼一定要把自己貶低
喔喔..貶低這兩個字真是人性的軟弱
貶低和謙虛是不同的
自貶身價和擁有讚美的眼光,謙遜的心是完全不一樣的
出發點就不同...所達到的目的也不一樣
我說理智上大家當然都知道這件事
但在實行的過程卻並不容易
向軟弱的我常常需要跟天主求這樣的恩寵
那天和曾神父談話
我拿了一朵小小白色的雞蛋花走進去
神父看了就深深著迷的望著這朵小花
跟我分享這個上天創造是這麼奇妙令人驚嘆
那個當下我忽然感到神父身上那種謙下所散發出的溫良
讓我很感動..很欽佩...
神父也定神看著我說"跟聖母媽媽學習吧...一顆謙虛信賴的心"
忽然想起李修女分享她的信仰經驗時
曾經說"當我在決定要不要有這個信仰時.其實超理性的我是用比較的..."
"的確不用這樣的態度持續這樣的信仰也可以生活"
"但我感到這條路為我而言是比較幸福而可靠的..所以我決定相信.."
承接上一篇文章
我努力在天主的恩寵中
不斷走向謙遜的路上
爸爸曾經跟我分享他在開刀時有一陣子怨天尤人
後來因為在一本靈修書的鼓勵下
感受到讚美的力量能讓他走過人生的死蔭幽谷
我的確是天主寵愛的孩子
也因著這樣的寵愛我決定繼續在這樣的路上前行
求有著謙虛的心
蘊藏著讚美的動力
感謝天主聖神的光照
我終於把最近思索的事情寫出來一部份...
阿門
- Sep 07 Fri 2007 23:35
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謙遜的赤心
結束四天的避靜
說實在真是意猶未盡
好像還不想說話就出靜了
很想細細碎碎的紀錄些什麼
"天主召叫我"
是這次新生避靜的主題
由院長曾神父帶領
在絕對的安靜中我很享受內心與四周一片澄澈的靜默
長時間的陪伴聖體成了我每天意猶未盡的享受
神父從思索"我是誰"開始
帶我們回顧生命中所追求的種種
曾追求的,未來想追求的...
接著看我們心目中天主的形象
我們與天主的關係
"天主"究竟是怎麼樣的於我們生命終真實的臨在
回顧生命經驗中我們最大滿足和幸福的經驗
以及細數天主在這一路上賜予我們的恩典
"我曾為基督做了什麼?我現在,將來為基督做什麼?"
再次的問自己"我是受召叫的嗎?"
"召叫我做什麼呢?"
從耶勒米亞到亞巴郎,從西滿伯多祿到保祿
從彼此相愛到合而為一
to love the LOVE
"在答覆召叫的過程中,我們倚靠什麼?"
最熱誠的祈禱來自聖體聖事中耶穌基督親臨
領受聖體的同時在天父內合而為一的神聖性
堪稱為基督徒信仰的高峰
我喜歡看著神父緩慢溫柔又堅決的
吐露他對天主那份溫良的心
喜歡看他和我談論造物主驚奇化工時那份天真.驚奇的赤子之心
即使我時常在他講課時極度慢的語調中就睡著了片刻
但這樣的信靠上主的牧者讓我感到很親切
鼓勵著我也和他一同走在這樣的路途上
在聖體前我說...
求主賜予我超性的望德
補足我軟弱不足的信德...
"求你教我們細數年歲,使我們達到內心的智慧"_詠90
山坡上述立著潔白的聖母瑪利亞
有著無以名狀的親密和吸引
我每日刻意或不經意的駐足許久
彷彿有說不完的話不曾停止的默契
聖體櫃旁的木雕聖母像
謙卑且信賴的心深深觸動了我
這是我所欠缺的...我那驕傲又自我的心房
阻擋天主的恩寵進入
金色的十字架靜靜的懸在牆上
"他娶了奴僕的形體,且聽命致死.死在十字架上..."
我不發一語獨自在黑暗的聖堂內靜靜的望者
我倒空自己..我祈求擁有一顆謙卑痛悔的赤心..
良善慈悲的天主從不輕看這樣的赤心
因為謙遜所以信靠
因為痛悔所以更新
我伏倒在聖體櫃前
靜靜的...靜靜的....
聖神我全心歡迎你
求你愛火焚燒我們
因為我們放下世上所愛
舉雙手聖神渴慕你
親愛聖神,求你降臨
親愛聖神,歡迎你來.....
聖神引領我不斷的與天父合一
不斷的親近聖母媽媽
在這次避靜中,我感到的不是熱火的焚燒
而是一股清澈的泉源從我心坎中流洩出來
那是一種平靜和踏實
預備我之後新的生活
"媽媽的喜歡"我在最後出靜後的分享中
唱著這首歌..獻給我自己的媽媽
也獻給守後我的聖母媽媽
我好愛聖母媽媽,也特別恭敬聖母媽媽
我願做聖母媽媽的喜歡
向他那對天主謙遜柔軟的的心學習
上主對我說：「我還沒有在母腹內形成你以前，我已認識了你；在你還沒有出離母胎以前，我已祝聖了你，選定了你作萬民的先知。」
我回答說：「哎呀! 我主上主! 你看，我還太年輕，不會說話」。
上主對我說：
「你別說：我太年輕，因為我派你到那裏去，你就應到那裏去；我命你說什麼，你就應說什麼。你不要害怕他們，因為有我與你同在，保護你──上主的斷語。」
耶一4-8
