感謝天主
終於結束了127choice台北營地
一週下來種種的疲憊尚未解除就緊接著進營地服侍
我總覺得從頭到尾好像都累的語無倫次的
好像待在異次元一樣
卻又充滿各種各樣的張力和恩典
這次我介紹來的朋友比以往都多
但這真不是我所意料的
很多人的答應和願意報名我覺得是聖神在他心中做工
有我從未接觸天主教的大學好朋友
也有營前一周緊急報名的朋友們
我僅僅是做一個邀請的動作
不過不知道為什麼,認識的人多,無形的也比較費力
可能想要關心他們在營地的狀況吧
付出的心力比以往來的多
然後看著帶串場的夥伴心裡也是跟他們一起緊張
這陣子許多次的相聚一起準備
我珍惜過程中彼此的分享
多少都幫助彼此更進入choice的精神
呼~相較之下,彈琴唱歌帶動唱真的是我最沒有壓力的事情
只是累了點(下次"星星月亮太陽"這首不要在最後跳比較好...-_-)
我挺喜歡這次營管的夥伴們的
大家都很認真,很開放,很願意全力投身也體諒彼此
雖然有很多的第一次,也仍感受到深刻的凝聚力在其中
有著聖神的推動和天主的恩寵
謝謝你們
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趁著今晚趕緊記錄下一些東西
上回生命倫理不清楚的地方我有比較懂了,感謝主
在過程中也逐漸分清楚教會教導和牧靈幅度的巧妙落差
這陣子清晨五點多起身幾乎沒有什麼困難
甚至有越來越早醒來的趨勢
還好四點多醒來後一秒鐘我就又睡著了
清晨的節奏是寧靜又帶有緊湊的
不過在這樣的張力中為我而言是某種儀式般的安穩感
只是睡不夠的機率還是偏高
還是可以繼續調整
應該感謝天主至少我是睡不夠不是睡不著
有一天早上在公車上我忽然想到一個蠻有趣的推理
阿丁的一句話解決了我之前的一些盲點
記得我曾跟耶穌商量說"其實你還算不錯啦,至少你有聖家阿..."
"你看這麼多比你慘的人...他們還沒有聖家哩
 雖然說痛苦不能比較..但是感覺上就是這樣阿"
阿丁說:耶穌是貧窮,但不是赤貧
聖經上說貧窮的人是有福的
因為天國是他們的
但是絕對沒有說"赤貧"的人是有福的
赤貧的人需要我們的關注和消除
耶穌在貧窮的聖家長大
但卻以當時社會中最低級的階層中最羞辱的方式走向死亡
這是祂可以完成著愛的救贖主要的基礎
我想起阿曾之前比喻說:
天主變成人,就好像是人變成蟑螂(為使蟑螂分享人的生命)
那天我在公車上就一直慢慢的想
耶穌選擇了貧窮的聖家作為他救恩的場域
就好像一個人變成了比較小型的德國蟑螂
沒有選擇那種會飛的美洲大蟑螂
然後還一直去親近小蟑螂們....
哈哈~~我到底在想什麼阿..真是太累了
可是這樣想一想就覺得很進入某種類比後的了解中
--
印象中曾有人問我為什麼天主要創造世界
我到現在唯一可以說出來的是
因為愛的本身是發散的而不是收斂的
天主是愛,祂需要不斷的給出去
所以願意也必須用這樣的方式
表達獨有的創造和救恩的工程
這陣子也因為一些事
讓我更進一步的去思考效似耶穌這個邀請
在聖經中我幾乎沒有看到耶穌要我們把目光放在自己
耶穌把自己放在天主的旨意中
而不是存在主義式的自我實現感
他不宣講自己的偉大,祂把我們引向天父,喚起我們心中的天國
所以才有彼此相愛,愛人如己,愛你們的仇人...
保祿也邀請我們不在為自己生活,而是耶穌在我身上生活
甚至要我們以耶穌基督為至寶,忘卻一切向前奔馳
把世界釘在十字架上,即使世界也被我們釘在十字架上
其實有時我會害怕去面對這樣愛的要求
或是所謂成全的要求
因著內存的一份害怕,所以會用一種投機的方式
好像自己真的努力的去愛了
尤其在自己面段軟弱的時候
我不自覺的就想要合理化自己的處境
好讓自己的自私有理直氣壯的出口
不是說不能為自己想一些
我只是意識到自己好像有這樣的傾向
好讓自己免除一些責任或那份愛的催促
每次我讀到"白白得來的也要白白的給予"
心中都有一陣觸動
不斷的覺察到白白得來的是有多麼豐富
同時也要因耶穌的邀請而成為分享的器皿
如同老穆有一次彌撒中講道說
在不斷檢視自己淨化自己的同時
也是可以不斷給予的
這完全沒有衝突
反倒是過度看著自己會讓自己聽不到其他的呼喚
當然,必須承認內心那份因軟弱而生的隱含恐懼
承認是第一步,關鍵的一步
-- 今天去第四世界運動"消除赤貧日"紀念餐會
看若瑟神父的書/紀錄片中許多人用生命做的見證都給我很深的觸動
很深刻的一句話是
"斥貧的人最懂得正義,因為他們根本沒有被正義的對待"
我認同這句話
也可以很簡單的了解
為一個很窮的學生,中獎統一發票會很開心,因為代表有賺到錢
為一個世界首富,中大樂透我想都不會有感受,因為太多錢了
我想到自己曾感受到那"溫柔的溫度"
對一個在極盡乾枯的冰冷靈魂,是多麼清晰的瞬間
也因為如此,我可以體會到溫柔,被愛,正義,希望...
因為生命中種種際遇讓我學習在缺乏中經驗到這些的臨在
但我其實不太懂"尊嚴"
因為我成長的過程中大部分是被尊重的
雖然也是有部被當然對待的時刻
完全物化的時刻
但是基本上大多是很被尊重的
當一個人沒有缺乏過
其實是很貧窮的
因為他無法體會擁有
可以用格後這段經文為這段做個小結
是祂在各種患難中支持我們、安慰我們，
好讓我們也有能力在他人受種種痛苦折磨時，給予安慰溫暖。
--
我祈願自己能更謙卑
面對內在粉飾太平的把持不捨
耶穌基督取了奴僕的形體
而我確時常掛記著自己
我也祈求我有這樣的信德
為能把因信仰所擁有的希望
傳播給在死陰憂苦中的窮人
最近這兩週都很忙碌
願我能更依賴天主的恩寵和聖神的帶領
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對不起阿因為想不到什麼大標題
我還是比較習慣碎碎念
放假永遠都不嫌久的
一下子幾天的假期就要結束了
好像也沒什麼建設,不過有多睡一些就是值得鼓勵了
今年國慶幾乎完全被我忽略掉
有一種微妙的距離和生疏
週六下午我們全家吃完飯去一旁的台青看看
很久沒有這樣一起參加教會活動了
所以其實蠻開心的
我看到哥哥很想拿祈禱卡寫,再拿去舞台的大十字架上貼
其實心中很高興..不論是不是有別的因素參雜其中
的確感受到一份信仰仍在他的行動意念中
我想起上天主論時,神父的叮嚀:
不要隨便評斷別人的信仰虔誠與否.真實與否
不管是不是天主教徒
因著某種善的信念,天主都在用某種方式引導每個人
晚上回到大安森林公園祈禱晚會
我總是在朝拜聖體中有深刻的感動
或許這學期上了許多逾越奧蹟相關的課程
我在凝視聖體時,不只是感受耶穌基督的臨在
紀念和臨在的幅度慢慢在我朝拜的行動中同時出現了
神學真是美:)
他的美在於帶領我更接近天主的驚嘆和委順
我記得有次朝拜聖體時
小灰的大綿羊神父說:
你沒有看見耶穌
你看見的只是麵餅而已
但是因為你的信仰
讓你經驗到,也深深相信耶穌此刻就在這裡
而且他一直都在
面對著聖體我每每都有種透明的感受
完全被貫穿...沒有東西能遮掩住
好的壞的存在我內的都被這柔和的光穿透
我想起創世紀他們吃頻果後發現自己赤身露體..想要躲藏
難怪乎這是罪的後果
因為罪使人離開天主
因為罪使人不再願意被天主的光穿透
不再願意看到自己可愛的一面
也不再願意注視自己黑暗的角落
其實偶爾我也會有這樣的傾向
保有不變的安全頻率
不是在愛中朝拜而是在空中等時間過去...
總是有軟弱的
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(照片是剛剃毛的小多多站起來打招呼的樣子^^)
記得在靈修史課堂上
有這樣一句話牢牢的印在我腦中
合法的事情可以克制自己
不合法的事情才有可能做到克制
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噢~~主保快樂!
今天全教會都慶祝聖女小德蘭-教會聖師
她也是我的主保喔
(雖然說聖名是小德蘭的天主教友在台灣真是一卡車...)
其實我真的開始認識我的聖人也是最近幾年的事情
包括他的生平他的靈修
他和天主,耶穌基督之間那種簡單又深刻的愛情
還有全心的信靠以及依賴天父如同孩子一般
她的整個生命就像德勒撒母母說的:用大愛做小事
在每一件事情上都奉獻出去,都是愛的給予,都讓耶穌與他同行
被愛吸引,也奉獻在愛中
今天早上祈禱的時候
我想著這段福音
忽然"誰最大"這幾個字無限的擴大
我不禁問:為什麼會問這個問題呢?
在這樣的場景中總感覺有某程度的不相容
在乎自己是不是贏過別人
在乎自己的位置
深怕自己不如人,丟臉,被看不起...
所以要問:我是不是有比別人好的?

時常.當我們目光不再是天主時,
這問題就變成是"我是不是最好的?最被看重的?"
在意的往往是 人,在意的起因和內容也都是  人
我忽然想起上一篇想到的 "該常想自己不如人"
我想這是"方法",不完全算是"目的"
我不是要把自己貶低到一文不值,可丟棄,沒有尊嚴,甚至可憎恨的地步
因為在天父眼中,我的確珍貴.的確特別..
我身上印著他的肖像
需常想著自己不如人
是為了不讓自己汲汲營營在繼續與人比較
是為了用天父的眼光看人
也看自己

說的好像很簡單似的
好像日覆一日在反省同樣的東西
但也就是這麼真實的
時常在我軟弱和誘惑的時候拉扯我的心
我在這方面畢竟是軟弱的不得了
即使口中或理智否認...
在面對自己的一些直接反應時也不禁莞爾承認
很喜歡小德蘭說的
"不要害怕,因為儘管你迷失了,耶穌會走的很遠很遠很遠...把你找回來"
我常想我在害怕什麼
當心中的軟弱或暗點出現時
那種感受讓我很深的體會到罪惡的確會把人帶離天主導向死亡
有時甚至是在心中作遂讓自己感到不敢走向光明...
惡的力量好狡猾
不禁的讓人以為是自然的傾向...
不再繼續跟隨不再繼續找尋或渴慕
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今天彌撒中
福音的這樣一句話深深被我放在心裡
這句話跟我從小到大的教導是有點不太相容的其實
印象中..好像教導多是要我們出類拔萃領先群雄肯定自己的比較多
但我的確需要時常把這句話放在心中
最近對自己所說出的話和做的反應有更細膩的自覺
常常發現很多時候
我所表現出來的總會超出我真正想要表達意思的氛圍
懇求天主時時掌管我的口舌
我對人的在意或是表現出來的模樣總是大過我內心的真正渴望
這真是個無形的誘惑,更好說是的設定好的常模或保護罩
有時後提醒自己反應慢三秒鐘是有幫助的
求謙遜的赤心...
有今日這樣的一句話提醒我更讓我覺得實際
也更讓我看見天主在每個人身上的恩寵
以及自己有限狹窄的眼光


於是開學第二週都結束了,天主論讓我感到祈禱的必要性
我感到那種油水分離的現象再次出現
理智可以理解,信仰卻跟不太上
我想起去年李老師對我說的"去朝拜..."
我的身心靈也都促使我,強烈的促使我去做深刻的祈禱和朝拜
這課程讓我無限的擴展我對天主的認識也好,想望也好...
有這樣一個時間點我忽然抓不到我和天主的關係
而讓我再次回到頻道上的
是在朝拜中的聯繫
那種融在其中又舉目瞻仰的角度
還有在我每天在頂樓餵多多時
凝望天空,把鏡頭拉遠再拉遠...
天主注視著我?把我放在心上?
天主每時每刻愛著從超宇宙角度中人眼怎麼看也看不到的我
AWESOME!!!
我在漆黑的夜空下經驗到我的天主~
忍不住的要讚美祂,超乎言語的敬拜之情
俯首至地,給天主深深的擁抱
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週末結束了籌劃許久的新生共融營
"有主就滿足"的恩典時時與我們同在
如同朴修士晚上祈禱時所說的
感受到耶穌真實的臨在我們當中
為這一切感謝天主
在這整個過程中
我經驗到最大的挑戰是自己的位置和角色
總有一種不知應該要做到多少的疑慮
而在與新夥伴一起合作時
我也驚訝的發現自己在面對各種情緒與協調事務上的成長
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每一次
當我要流淚前
心中總有一種張力在胸腔內擴張
有時快有時慢
往上到我臉部
延伸到眼線湧出
反射性的壓抑會讓心中的張力轉為糾結
或者會往下影響到腸胃所承受的壓力
通常隨之而生的是發熱的引線
由內到外...由中心向四周..
有時也伴隨著僵硬的臉部和頸部
以及因為壓抑而堅硬的心
抿著嘴為了控制自己的臉部
硬著心為了阻斷張力的蔓延
而當一切失去控制時
也就是眼淚潰堤的那一瞬間
所有的矜持和張力都會釋放
以排山倒海的氣勢滔滔不絕的崩解
所以每次哭完都是疲倦的失去力氣
堅硬的心因為眼淚而洗滌成為柔軟
繃緊的肌肉隨著這樣的發洩重新有了感受
流淚前的矜持
在多次體會後
也能在別人身上看到張力的運作
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  • Sep 08 Mon 2008 22:52

  • 考驗


 
我把我的害怕融化在焦慮易怒和恆常的祈禱中 天主,請垂憐我的心硬和軟弱
請賜予恩寵,成就你所願意成就的事
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  • Sep 02 Tue 2008 11:14

  • 重


圖片是影響我和哥哥最大的聖人:
聖亞爾伯‧伍達道‧克魯查加司鐸
他鼓勵我們說:
如果在一生中,有一次.你聽到召喚
要你去成就偉大的事
那時,千萬不要猶豫
最近日子過的很輕鬆
清晨起身去望彌撒
彌撒結束後留在教堂作祈禱
之後緩緩的散步或騎車回家
順道買早餐
到頂樓一邊吃早餐一邊陪多多
彈彈琴看看書準備一些營隊活動要用的東西
約人吃飯聊天,到處走走壓馬路
還可以陪媽媽一早去淡水健行看海喝咖啡
但其實我心中有某種重量
那樣的重量有時重有時輕
彷彿像是走到岔路口的提醒
又好像走進舞廳前長長走道那樣由遠而近的聲音
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趁著幾天假期我去了一趟武界曲冰
不為了什麼事情   
就是去安靜.去休息的
出發那天我在神圖借了一本我計劃許久卻從未翻開的書
就是 多瑪斯˙牟盾很出名作品
也算是他皈依的自傳--七重山
我從沒有想過會被這部作品這麼深的觸碰
這本厚重的自傳裡
沒有太過深奧的神哲學思辨
卻顯露出一種說不出的澄澈
沒有天上飛的超脫世界的不可接觸之神聖
反倒是在他極盡誠實的表述中
我看到在矛盾與張力之間 . 聖潔與不堪之間
天主的溫柔的包裹著


看到他不曾間斷的尋找
一個對的方向
儘管中間穿插著無數次的混亂與淪陷
或者是自我保護的虛幻夢想
他不曾否認過自己的無助
像是剝洋蔥一樣
在眼淚中.痛苦中
越來越走進自己...越來越承認自己
他很堅持
甚至更好說很用力的近乎偏執的
在這樣的路上反覆迴轉
即使他進了隱修院
這樣的渴望依然在
我感到他有一份很大的謙遜
因為他不會說:天主!我在做你所喜悅的
他很坦白的表現他的迷惘和揣測
他說:天主我願意做你喜悅的,但是很多時候我不知道方向
但我知道這份願意是天主所悅納的



看著這本書我端詳著自己
面對內在的不安.恐懼.和驕傲
我驚訝的觸摸到許多面具
當我深怕望彌撒遲到時
我是因為不願意讓所愛的等待
還是僅僅在意別人覺得我不是好的基督徒
同樣,當我每天起身去望平日彌撒時
僅僅是一個習慣還是有著深刻的渴望
這是很小的事情
但也很容易就忽略了
我也看到我時常在自己所建設的想像中
讓自己看不到其他的我所不願看到的事物
深怕這些會像芒刺一樣
刺破我的保護傘
我逃避不好的感受...認為只有泡泡般的平安是來自天主
不是說天主在微風中嗎?
我時常用這樣的假想來說服自己
不讓自己的束縛離去
因為我不想面對風浪




曾經有人說 做自己 就是成聖
世界上沒有第二個德勒撒修女.沒有第二個聖方濟
天主所造的每一個人都是這樣的充滿恩寵
天主邀請我們用原來的樣子來愛祂
但我時常不自覺的就在削足試履
我在向外尋找比較的心神有時大過了向內深觸我心的真實
這是動態的
因為終其一生我都在這樣的拉扯中尋找
學著分辨哪些是真我,哪些是假想緊抓不放的硬殼
阻擋我們走向天主
真正的謙遜會叫人面對自己的不堪
因為深信天主能讓腐敗之物成為他所喜悅的器皿
虛假的謙遜是逃避
不相信自己的不堪能被天主所轉化
這真是不容易
我僅僅在過程中試著摸索
與他同行,即使在黑夜中




前幾天和阿彭聊到這部作品
才知道牟盾在他的時代是受到批評的
因為那時大家無法接受這樣真實的表露
沒有人會說:其實我不知道天主在哪裡
大多數的人比較會說:喔~天主!我知道你!我願意跟隨你...
阿彭與我分享了一段他的禱詞
我很喜歡,願意在這裡跟大家分享
My Lord God, I have no idea where I am going.
I do not see the road ahead  of me.
I cannot know for certain where it will end.
Nor do I really know myself, and the fact that I think I am following your will does not mean that I am actually doing so.
But I believe that the desire to please you does in fact please you.
And I hope I have that desire in all that I'm doing.
 I hope that I will never do anything apart from that desire.
And I know that if I do this you will lead me by the right road though I may know nothing about it.
Therefore will I trust you always though I may seem to be lost and in the shadow of death.
I will not fear, for you are ever with me, and you will never leave me to face my perils alone. 
                              THOMAS  MERTON




 




 





 
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提示：這次新生共融營總共幾天
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