烏龜慢慢飛...

噢~~主保快樂!
今天全教會都慶祝聖女小德蘭-教會聖師
她也是我的主保喔
(雖然說聖名是小德蘭的天主教友在台灣真是一卡車...)

其實我真的開始認識我的聖人也是最近幾年的事情
包括他的生平他的靈修
他和天主,耶穌基督之間那種簡單又深刻的愛情
還有全心的信靠以及依賴天父如同孩子一般
她的整個生命就像德勒撒母母說的:用大愛做小事
在每一件事情上都奉獻出去,都是愛的給予,都讓耶穌與他同行
被愛吸引,也奉獻在愛中

今天早上祈禱的時候
我想著這段福音
忽然"誰最大"這幾個字無限的擴大
我不禁問:為什麼會問這個問題呢?
在這樣的場景中總感覺有某程度的不相容

在乎自己是不是贏過別人
在乎自己的位置
深怕自己不如人,丟臉,被看不起...
所以要問:我是不是有比別人好的?

時常.當我們目光不再是天主時,
這問題就變成是"我是不是最好的?最被看重的?"
在意的往往是 人,在意的起因和內容也都是  人

我忽然想起上一篇想到的 "該常想自己不如人"
我想這是"方法",不完全算是"目的"
我不是要把自己貶低到一文不值,可丟棄,沒有尊嚴,甚至可憎恨的地步
因為在天父眼中,我的確珍貴.的確特別..
我身上印著他的肖像

需常想著自己不如人
是為了不讓自己汲汲營營在繼續與人比較
是為了用天父的眼光看人
也看自己

說的好像很簡單似的
好像日覆一日在反省同樣的東西
但也就是這麼真實的
時常在我軟弱和誘惑的時候拉扯我的心
我在這方面畢竟是軟弱的不得了
即使口中或理智否認...
在面對自己的一些直接反應時也不禁莞爾承認

很喜歡小德蘭說的
"不要害怕,因為儘管你迷失了,耶穌會走的很遠很遠很遠...把你找回來"
我常想我在害怕什麼
當心中的軟弱或暗點出現時
那種感受讓我很深的體會到罪惡的確會把人帶離天主導向死亡
有時甚至是在心中作遂讓自己感到不敢走向光明...

惡的力量好狡猾
不禁的讓人以為是自然的傾向...
不再繼續跟隨不再繼續找尋或渴慕

今晚難得去了九日敬禮的最後一天
在萬華小德蘭朝聖地
很多第一次的經驗和驚喜
最讓我訝異的是:我爹娘居然都來參加了
而且後來在那而還遇上很多他們40年前就認識的神父修女們

感謝天主
在一些細微的交談中
我感到媽媽心底的接納和開放
今晚種種的相遇對媽媽而言也是從沒有想到的禮物

記得彌撒中總主教講道時,提到天父和小德蘭的關係是 大手拉小手
當下我心中浮現的是爸爸的手
粗粗厚厚的,可以把我小小的手完全包住
而且總是熱呼呼的好暖和

我也想起媽媽的小手
承襲著外婆的手也跟我的手好像
比較細薄..看的到明顯的血管浮起
血液循環不好所以時常是涼涼的
卻總是有著堅忍的力量
緊緊抓著我們家每個人

爸爸的大手和媽媽的小手
都是充滿愛護憐惜的雙手...

唱天主經時我紅了眼眶
我想起小時候爸爸每次彌撒牽起我們家每個人的手一起唱天主經的情景
大聲的對天主獻上歌聲
也獻上我們全家人

今天下午學會活動看"一路玩到掛"
看到最後老妻送老夫進開刀房那幕時
我的眼淚不斷的流
因為感受到很深的歸屬和超越情感的愛
也想到爸爸進開刀房時...
我內心的情感和掙扎

因為這這樣的緊密,愛的很深
所以會格外的痛,也很想緊抓著

但也是生命中的一種無悔和幸福

早上在祈禱時
我忽然想起曾經在日記本貼上一個破破熊的貼紙
破破熊微笑的伸開雙手
我在旁邊寫著:希望有一天我也可以向他一樣
張開手擁抱
不再退縮躲藏,不再不自在地扭動,不再硬著心隱藏顫抖的害怕...

如今回頭看,我領受天父滿滿的恩寵
陪著我伸展我委弱的手臂
從心底自由的有著這份深刻的想望
從我口中說出

"抱抱!"
""Me to you!"

這是孩子真實的信靠
這是天主論中所謂的出谷經驗
在過程中認出天主深刻的臨在
繼續在這樣的關係中...信靠祂

其實本來只是想對自己說主保快樂的
沒想到就寫了一大堆
真長舌-_-

晚安!

一下子也到了十月
祈求聖母媽媽保佑我們時時有平安的心
時常經驗也念及上主的仁慈

十月也是福傳的時日
願我因著對天父的信靠
能夠像天燈一樣
被聖神的熱火點燃..
隨著聖神的風灌滿,去祂所預許的地方