烏龜慢慢飛...

今天彌撒答唱詠時
我不自覺的就靜靜的哭了
每當眼淚不止的流出又毫無預警的時候
我知道這是我最不掩飾的時刻

"上主,我的天主,我的靈魂渴慕祢
我的心靈切慕祢,好像一個乾涸無水的田地"

從週一到週五
明明沒有做什麼
感覺每天卻都像打仗一樣,累的不得了
我想疲勞是累加的
一個月來的累積量不能好好的釋放
結果就是睡不夠,真的是睡不夠

好幾次在早上祈禱的時候
我對天主說:我的心好乾,很不容易靜下來
我想內在的混亂不是出於下週的考試
是關於一些說不清楚的糾結和軟弱
還有時常出現的內外在的衝撞

爸爸最近十多天不在家
必須擔負起許多家務和陪伴的角色
同時台灣一些政治社會事件
在這一週也是紛紛擾擾不得平靜

在此我不想多談政治或社會現象
但我主張一定.也應該要關心
不論是哪種身分

不是說不沾鍋就代表淡泊或理性
也不是說激情就代表投入和改革
立場不同,仍是可以分享,彼此陳述..

信仰與神學是建立在生命中的
誰說環境不會影響人?
人和人所生長的地方的互動以及態度
當然會影響整個人生命中的某種氛圍
難道信仰或神學只有建構在哲學或形式規條上嗎?
教會除了主張尊嚴和平之外,身為教會肢體的我們又做了什麼?

拉拉雜雜說了一堆
真是沒有主題性
其實最主要的原應還是歸咎於睡眠不足吧我想
然後太愛逞強
或者說好聽一點,意志力太強
不過這也是要看情況
某方面強到跟石頭一樣
有時候卻又軟的一推就倒
這都歸功於從小的訓練阿-_-

話說回來
我還是在一些衝撞中看見自己的跨越
最近我越來越可以自由的說出"對不起"這三個字了
我向來很難跟自己身邊的朋友親人說這三個字

我始終記得高中時,和很好的朋友鬧翻
結果我扭捏了大半天就是吐不出這三個字的窘態
後來用寫紙條的,但之後接到他的簡訊說"如果這是出自你的口中會更好"

之後我越來越強的感受到
無形的自尊感和許多未被原諒的糾結使我更說不出這三個字
直到大學時一次球隊中互動的經驗讓我有了鼓勵(謝謝阿勾)
也在過程中慢慢放下一些壓死自己的擔子

最近因為種種細細瑣瑣事情
讓我發現自己居然可以在自覺錯誤之後
盡可能的盡快表達歉意
這真是很大的進步,也讓我保有更大的彈性和柔軟

更重要的是一份自由的輕鬆感

我的書桌上有一些聖人的話
其中一張是"我把我所有的能力獻給祢"

而最近我祈禱的時候
讓我震撼的一句話輕輕的拂過我心中

是整個人,不是能力

在圖書館的展覽區中
看了兩本書
一本是最近很多人都看過的"海岸山脈的瑞士人"
一本是紀錄日本一個致命的女性聖人

前一本感動於全然的捨棄,為基督投身
記錄許多外籍牧者和修道人用生命寫下的信仰
"孩子,我們天國見了",一位傳教士離鄉時他父親所說出的話
果真是如雲的證人
信仰中的生命見證是這樣的鼓動人心

以及後半部作者自身的信仰掙扎,內在衝突和蹣跚前行
真實的面對內心的黑暗需要多大的恩寵和勇氣...
這是我所看過的信仰與性別衝突作品中
少見的坦率和堅持

後一本是紀錄一段血淋淋的迫害歷史
書中許多關於迫害中種種殘忍的酷刑紀錄讓我不斷的流淚
怎麼可以..怎麼可以這樣的對待一個人
我心中有著對不公義的忿怒之火
也有著無言的淚水和內在深層的害怕
這些致命聖人從哪來的堅持和勇氣
使他們可以在讚美天父的光榮中歷盡所有苦痛而死去

我悄悄的跟天主說
我不敢面對這些,其實我感到很害怕...很軟弱...
另一邊我也感受到內在的許多張力
包括教育背景所留下的強烈實證主義及存在主義的影子

我得誠實的去面對它,面對祂,也就慢慢面對了自己

在黑暗中,我期待著那道皓光
在乾涸的無水田地中
淚水的湧出,成了滋潤我心的渴慕

與天父親近的時刻和一些曾經
幫助我在這雜亂的一週
依舊有著力量和那深層的渴望


為許多在病痛中的老師好友們祈禱
為每一個家庭的需要祈禱
為下週緊湊的期中考祈禱
也為台灣祈禱