烏龜慢慢飛...

子夜彌撒後
我幾乎算是"逃"去馬槽附近安靜片刻
遇到你,於是聊了起來..聊了很多事情

說實話,你也真算是個怪人吧
以我的標準來看...
腦子.行事風格都獨樹一格
每次和你聊完都讓我反省或看到自己更多

的確一些壓力是自己給自己的
我偷偷很在乎他人眼光,在某方面
一點稱讚就可以讓我興高采烈
一點批評和否定就可以讓我愁眉不展
有時甚至惱羞成怒
忙著幫自己找理由打圓場

一下子就他人的評價被牽著走
我深怕不被認同的孤單
也深怕不被了解的煩悶

臨走前,凝望著馬槽的小耶穌
整個教堂只剩下我一個獨自面對著這場景
我搖擺的情緒意念在疲憊中彷彿看到明亮的道路

彌是誰?我是誰?...彌要我做什麼?

難道我總是讓他人來決定我和天主之間的關係嗎?
難道我讓人們不定有限的評斷來為真理道路削足試履嗎?

---

不自覺得..
越來越不能坦白的說心裡的掙扎和不安
深怕他人的眼光和評價..

"神學院好嗎?"
"很好啊!...ooxxooxx...."

這樣的對答在最近時常出現
聰明的你那晚靜靜的聽了聽
沉默了一陣...凝望著我說
"如果真的都是這麼正面的...那我倒是替你擔心"

我愣了一下
腦中不斷的迴盪著你這句話
心中好像被撞破了一樣
被看到自己內心是怎麼努力掩飾不安的種種

我沒有說謊
就讀神學這件事是很享受的
就這樣規律充實的神學生生活是很幸福的

但是我深知內心時常有很多爭戰
面對我家人擔心的掙扎
面對天主一再邀請我卻備感無力想走容易的路
有時強烈的理智與獨立不服從的個性變成懷疑信仰價值的拉扯力量
對於不可知的未來我能做到多少交付
許多傷痕真的會有痊癒的一天嗎

我不自覺得就想用自己的努力去達到心理的目標
當然努力是好的
但不願放手不能放手不想放手卻是掌握安全感的必要手段
連社會歷史集體的惡的勢力都很容易誘惑著牽引著我

因為深感自己太多的無力和軟弱
我每每在祈禱時幾乎想攤在天父手中
跟他說"我不行..我做不到...."
或者是偷偷想要逃離一陣子

被愛吸引是這麼美的事情
但在真正進入愛情的過程裡
是伴隨著無數掙扎的
來來回回....

我想這是很大的提醒
一則是讓我重整自己內在深藏的軟弱和壓力
一則是我不經意就流露出的某種刻意表現

這讓我不是活在幻想中的泡泡
而是真實的走在通往光明的未知旅途中

---

這篇姑且就當2007年的省思吧


回頭凝望著十字架
我提醒自己所應背負的
和其實無法背負的
天父比我還了解我的無力和強硬...

我提醒自己當我又受到外界力量而擺盪時
要凝望著十字架
讓祂重新照亮我
讓我在祂愛內明認所應走的道路

耶穌聖嬰
歡迎祢來到我心中
求你幫助我
使我的意念肖似彌的意念

聖母瑪利亞,求你為我轉禱
使我能被納入耶穌君王的旗下,堪受耶穌基督的恩許

阿們