這週花了幾天在淡水本篤
說是要幫忙準備並服務四天的新生避靜
但其實天主很奇妙的
為我預備了當下我所需要的種種恩典
我沒想到這幾天會是這樣領受恩惠阿
一直到出發那天早上
我可是完全沒有準備好要去本篤服務阿
我的心起起伏伏的
分心的讓自己都不太放心自己的準備
還要帶兩個二年級的夥伴一起服務
我實在很不進入狀況
連流程表和所有該帶的表格都沒有帶
心也浮動飄忽的很
去年此時我沒什麼壓力就來服務
因為想說有三年級的學姊在
我只要負責我分配到的祈禱禮儀等工作就好
而且去年氣氛很輕鬆,我們秘密聚集在和式房間
開心的討論共融營的內容設計
但這次
一開始我們就沒有分在開心的和式房
而是跟新生一樣一人一間房間
這樣的安排讓我有一點不習慣
我沒有想要再來避靜阿
畢竟我前不久才剛避靜回來
天主就是要在此時跟我說說話
偏偏來幫忙的兩位夥伴也讓我找不到藉口多喧嘩什麼
於是,除了要準備的零星事宜
其實我有很多時間可以獨自靜默...
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不知不覺
我也就開始進入避靜
某種程度而言,
在回應我近日內在不斷出現的混亂爭戰,
以及埋藏在我內在心靈深處的渴望
在每天在小教堂固定默想.朝拜的一小時
在寧靜的聖母像前
在苦路盡頭墓地的大十字架下
在小房間裡埋首於抄寫的每時每刻
在明供聖體的靜謐中
天主跟我談的
是關於 成長 這件事
我還以為自己很成熟,很懂事,甚至有些老沉
但天主讓我看見的
卻是我自己的驕傲,小聰明,自以為是
這使我始終處在難以受教的狀態
看似是我掌控全局
實然近乎全盤皆輸
我看見自己躲在想像中的自由泡泡裡
挑戰身邊關心我的人心裡的極限
還覺得自己把一切玩弄於股掌間
絲毫沒意識到已經漸漸把自己隔離於人,隔離於天主的愛
以為自己可以應付一切
以為自己已經努力很多
包括面對自己的無力,穢暗和衝動
我是誰阿
竟以為光是靠自己的丁點能耐而不需要天主
就足以使自己改頭換面?
甚至自認為可以走向光明?
我開始感到羞愧
為我幼稚的自以為
單靠我的想像,理解,少許的經驗,
藉著拐灣默腳的賣弄玄虛,
說一些無關緊要又似是而非的話....
我在建構只屬於我能接受的信仰,
我把自己困縛在我的掌控中,我不願放掉的自我意願
明明被心中黑暗的力量牽引著不可救藥
卻還謊著自己說,噢~其實這是走向光明的必經之路
我害怕面對痛苦,拒絕承認自己的限度
在不斷的逃避和自我安慰中
往往就走向更深的痛苦
我也經驗到自己的老么個性
習慣逃避事情.不承擔責任.找個理由就遠走高飛
自認為沒人管的到天高皇帝遠的任性
活在自己世界顧影自憐的自我安慰
但天地有多大
我怎麼能逃離天主慈愛的雙手呢
這幾天
天主就是這樣
緩緩的提出 '成長' 的邀請和指引
在祂愛中讓我終究是看見自己的不成熟和盲目的驕傲
而最後
關於成長這件事
天主在明供聖體時
溫柔的提醒了我
所謂在天主內的成長,部是讓自己更堅強
而就是在天主內,讓自己變的完全像個孩子
完全的接受祂,承認無知,信靠祂,倚賴祂,願意受教,大聲呼喊...
我經驗到自己無比的貧窮
貧窮中還是貧窮
而在我體會到一些這樣真實的處境時
我竟還持續發現內在還有聲音在鼓吹繼續說服自己...
傾向繼續合理化許多軟弱的烈根性
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在我小小的房間裡
我重讀了去年暑假在南投讀的七重山(by Thomas Merton)
我絕對想不到會是這時候再度重讀他
而且這次讀的如此深刻
直到我寫滿了一張又一張埋首抄錄下來的字句
為提醒自己,為承認自己,為繼續不斷的降服於天主
不像去年讀的草率
感動是大致上的概略性的
這次讀的很深刻
是因為更赤裸的在他的生命反省中瞥見自己生命的深處....
我還要固執的獨自緊緊扛著過去所有的陳腐,
死硬的拖阿不肯放手嗎?
手扶著黎向後望的人不適合進入天國阿
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在福音中,有人問耶穌說一棵無花果樹三年都不結果實
要不要砍掉?
耶穌說 再給他一年吧
天主總比我有耐心多了
我的沒耐心一部分也是因為自己的驕傲和成就感使然
希望可以成功不要失敗
希望自己活在人的口裡心理,可以拿來誇耀...
不願意去承認自己需要
不肯讓身邊的人來拉住我
從小到大,這樣的浮動始終困紼著我
我願意成長嗎
我願意在天主面前擺上自己的貧窮嗎
我願意接受,喜愛我的十字架嗎
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於是,
這回避靜回來
我深深的感謝天主
天主用這樣的方式,
為我神學最後一年學習的開始
有了好的準備
當然,
許多的繼續就是在天主慈愛中持續著.....
成長也是...
在不斷的爭扎中
懷著更謙卑的心,投奔天主
在這樣的張力中,我才真正開始學習什麼是愛
(我承認自己的確是難教的死小孩....哈哈)
小烏龜加油~向天主慢慢的爬爬爬....
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